Amour damné

Il n'y a rien de pire au monde à mes yeux que de ne pas pouvoir exprimer mes sentiments. Pire, depuis longtemps, souvent tout le long de mon existence, je n'en n'ai pas eu le droit. Ce que les hommes et les femmes que je côtoyais, que j'aimais, que j'admirais, étaient dotés de cette capacité, de cette faculté, que l'on m'a retiré. Et c'est dans l'ombre, au travers de textes remplis d'affection, de tendresse, d'espoir, et de rêves, que je les ai, dès lors, évoqués.

Né différent, mon corps en a été outragé. Il en a été humilié, rejeté, maudit, moqué, torturé. Parce qu'il n'a jamais correspondu aux « normes » par le plus grand nombre acceptées – ou uniquement tolérées -, mon âme, mon cœur, ont été déniés, violentés, blessés, terrorisés. Parce que, parfois, j'ai osé bravé ces interdits qui m'ont été imposés, ils ont été broyés, déchirés, brisés, jugés, condamnés. Ils n'ont jamais connu le repos, ils n'ont jamais su ce qu'est le répit, ils n'ont jamais su ce qu'est la paix ou la sérénité.

Chaque femme à laquelle j'ai ouvert mon âme et mon cœur, dont j'ai désiré partagé la couche, mème juste un moment, m'a dédaigné. Épouvantée à l'idée qu'on puisse la voir en ma compagnie, effrayée à l'idée que je puisse la toucher, effleurer de mes mains son intimité, elle m'a refoulé. Mon inclination à son égard, la tendresse, l'attention, la délicatesse, la douceur, que je cherchais à lui donner, elle s'en est détourné. La sensibilité, l'écoute, la bienveillance, et bien plus encore, tout cela, elle l'a méprisé.

Moi qui ne souhaitais que m'ouvrir à elle ; moi qui ne songeais qu'à la vénérer, elle m'a appris à me haïr. Moi qui, par ce corps à corps passionné, ne voulais que lui offrir ce que j'ai de plus beau, de plus grand, en moi, elle m'a fait comprendre que je devais, pour le reste de ma vie, y renoncer. Moi qui, par cette fusion énamourée, souhaitait lui ouvrir les portes d'un Paradis dont elle serait la Reine, elle m'a plongé dans la détresse et la démence. Moi qui ne désirais que l'honorer au gré de mes caresses et de mes tendres baisers, au gré de la découverte de ses courbes et des trésors dissimulés de sa féminité, elle a transformé, à mes yeux, ce qu'il y a de plus merveilleux dans l'union de deux êtres, en cauchemar éveillé.

Aujourd'hui, à chaque fois que j'approche une femme pour laquelle j'ai un semblant de sentiment amoureux, je reste en retrait. Je me cache dans l'ombre de son existence ; le préfère ne pas l'aborder, ne pas l'approcher, ne pas lui parler – ou si peu -, afin de ne pas la faire fuir, afin de ne pas l'effaroucher.

Car je sais que si je franchis cette frontière invisible : passer de l'obscurité la plus noire à la lumière la plus éclatante parce que je suis à ses cotés, souffrance et terreur vont m'annihiler. Car je sais que si je lui dévoile ce que je cache en moi, elle va se rire de moi et m'abandonner. Car je sais que c'est que c'est dans les bras d'autres hommes plus attirants esthétiquement, aux traits plus attrayants, au corps plus avantagé, qu'elle va se réfugier. Et que c'est dans leur lit qu'elle va aller. Et qu'elle l'accueillera en elle volontiers ; succombant en ses baisers et à ses caresses parce qu'il n'est pas né différent des « normes » imposées par la majorité.

Je pleure chaque jour cette vérité à laquelle je ne peux échapper. Elle me foudroie, elle me condamne à la folie et au reniement de ce qu'en moi j'ai de plus cher. Elle m'oblige à me taire ; mais à hurler d'une douleur sans pareil intérieurement. Elle me condamne à me haïr moi-même ; à refouler tout ce que je ressens. Elle me pousse à la solitude, à la noirceur, à la précarité. Elle engendre épreuve et difficultés. Sans répit, sans repos ; et ce jusqu'à la fin de l'Éternité. Puisque, de toute manière, je n'ai pas le choix. Né contrefait, damné et isolé – ermite puisque teinté d'inhumanité au regard de ces femmes que j'ai tant aimé, que j'aime tant, ou que j'aimerai -, je périrai...Amour a