ANA 170

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Il vaut mieux se fourvoyer qu'être foudroyer. (Avec vivi)

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Laissez-nous l'ivresse de vivre. Il sera toujours temps de nous enterrer dans une bière sans alcool. (Avec daniel-m)

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Nettoyer son appartement de fond en combles avant de mettre fin à ses jours. C'est bien une idée de bonne-femme, ça ! (Avec Michael Romaho)

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Le mec, il est aveugle comme une bite, les taupes sont en vacances, alors pourquoi vient-il nous faire chier à regarder la télé. Planté juste devant l'écran ? Le con !

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Dans le jargon des casseurs, un fourgon blindé est une tirelire. Prendre des bazookas pour péter le petit goret semble excessif. (Avec phil-29)

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Si vous faites encorner par une licorne, dites que c'était un rhinoféroce où vous aurez un traitement à base de poudre de perlimpinpin augurée magique. (Avec yl5)

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Je lève mon verre avec Aragon, à la santé de la semaine Sainte ! (Avec rechab)

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Certes, la licorne passe pour un animal doux, paisible et affectueux.

Mais pourquoi, alors, a-t-elle, donc, une corne cannelée plus redoutable que l'épée du guerrier le plus aguerri ? (Avec vivi)

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Beaucoup de fautes ! C'est normal, l'orthographe est la science des ânes et moi, je suis une bourrique. (Avec daniel-m)

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Je ne suis plus un gosse, certes, mais j'adore les œufs Kinder. Le chocolat au lait est excellent, par contre la grosse gélule à l'intérieur est dure à avaler.

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Avant pour faire un AVC, on disait faire une attaque cérébrale.

Ma grand-mère avait fait une attaque cérébrale qu'elle avait largement gagnée. Complètement ravagé, dévasté le cerveau !

On mange quoi à midi, mémé ?

Des Chaussettes noires !

Miam-miam !

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Après son terrible accident sur le circuit d'Imola, où il faillit être immolé dans sa voiture. Le champion repris la Formule 1, bien qu'ayant perdu définitivement la vue.

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Petits, ma mère nous obligeait à prendre des patins à roulettes à la maison. (Avec Flodeau)

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Je suis parti chercher des champignons dans les bois, pendant que le loup n'y est pas. Je n'en ai pas trouvé, putain de sort ! Alors que j'en avais plein sur mon corps.

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-         Eh, tu as essayé de m'embrasser sur les lèvres !

-         Attends, on est français, c'est normal de se faire des french kisses.

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Alstom arrête la fabrication de ses trains à éoliennes. Trop de pales cassées dans les tunnels.

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En France, seul les serial killers on le droit de pratiquer l'euthanasie.

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Partir avec une valise en carton, c'est un exil.

Partir avec une valise à roulette, c'est du tourisme. (Avec rechab)

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Aujourd'hui les révolutions se font en télétravail.

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-         Pourquoi pleures-tu, petite fille ?

-         Je pleure parce que je vais mourir.

-         Si jeune et déjà visionnaire. (Avec Julia Amarita)

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La première fois que j'ai voulu me suicider, c'est quand elle m'a quitté. Mais je me suis raté.

La seconde fois, c'est quand elle est revenue et là, je me suis réussi.

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C'est vrai, que ce n'est pas parce qu'chose est loin de nous, qu'elle n'existe pas.

J'espère seulement que cette chose sait que l'on existe aussi, sans elle, na ! (Avec aile 68)

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Si le Soleil était carré, il y aurait de fortes chances ou de risques plutôt, que la Terre le soit aussi. Et déjà que les choses ne tournent pas très rond ici-bas, ce serait carrément pire. (Avec yl5)

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"La douleur la plus dure est la douleur morale." C'est vrai, car la torture tortue plus vite. (Avec euterpe)

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Surtout pas, la cuisine je maîtrise. Or, pour sauver la France il faut un profane candide aux yeux neufs à la coque. (Avec daniel-m)

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