Aujourd'hui j'ai 40 ans...

Aujourd'hui j'ai 40 ans... je ne me sens pas comme une jeune fille de 20 ans à l'intérieur, j'ai bien cette impression d'avoir mon âge, comme si je me sentais plus femme que je ne l'ai jamais été... j'ai eu cette sensation il y a de cela quelques années, comme si cette féminité que je cachais m'avouait à moi même son envie d'exposer ce pouvoir que je négligeais...comme si elle me disait qu'il était temps d'accepter ce qu'elle pouvait m'offrir...

J'en veux à ceux qui ont oublié mon âge, mais pas pour les raisons qu'ils imaginent... j'en veux à ceux qui ont oublié mon âge...peut être que je suis invisible ou sans intérêt à leurs yeux, je préférerais que ce soit pour cette raison et pas pour une autre...

 Comme s'ils ne me voyaient pas devenir une autre, cette autre que je souhaite être, peut être me voient ils comme celle que j'étais avant, j'ai pourtant changé depuis longtemps, j'ai tout fait pour ça, sans me préoccuper de certains reproches, je suis devenue une femme... cette femme qu'ils détestent probablement...

Peut être essaient ils d'oublier mon âge pour ne pas subir les conséquences d'un changement qui ne leur plairait pas... mais c'est elle qui est en moi, c'est elle qui depuis trop longtemps s'étouffe dans une espèce de protocole trop moralisateur .

Je ne me sens pas comme lorsque j'avais 20 ans à l'intérieur, je me détestais à cet âge, je les détestais de m'apprécier à cet âge...je regardais ces femmes...ces femmes sures d'elles et je les enviais tellement, j'enviais leur classe, leur prestance, leur assurance, j'enviais même leurs fines rides qui donnaient à leur visage une maturité, une exigence de la vie que je n'avais pas, une expérience qui me fuyait..j'enviais leur regard empli d'une intelligence qu'elles seules  pouvaient retranscrire...

Et maintenant que je me sens comme ces dames d'avant, j'ai peur de ne pas avoir assez de temps pour faire tout ce que je rêve de faire, j'ai peur de ne pas être à la hauteur de mes sensations, mes aspirations, mes envies, mes désirs les plus profonds, tous ces rêves laissés à l'abandon...

Alors comme ces femmes que j'admirais... que j'espère être devenue... je cache en moi toutes ces peurs pour afficher un visage de glace et désinvolte, afin d'étaler sans complexe une confiance excessive proche de l'énervement.

Aujourd'hui, j'ai 40 ans, c'est assez cocasse... j'ai 40 ans et j'ai l'impression de ne pas mériter l'âge de la raison, puisque c'est aujourd'hui que je suis déraisonnable, c'est aujourd'hui que je veux dire que non...je n'ai rien à apprendre de toutes vos expériences, parce que j'ai la mienne seule juge de mes actes... Aujourd'hui j'ai envie de vivre  comme si demain était la fin de ma vie, parce qu'aujourd'hui j'ai ....40 ans...enfin...

Aujourd'hui je ne veux pas que l'on me souhaite un bon anniversaire,  mais que l'on me félicite plutôt d'être devenue la femme que je souhaitais être...