Bonnet M

Exercice n°11 : Choix cornélien

Crée par Sophie D.A. WeLoveWords

Vous êtes chez vous le matin. Et comme souvent, vous parlez tout seul, à vous-même.  Vous devez sortir, mais il fait froid et vous n’avez qu’un seul bonnet, laid et ridicule. Vous hésitez. Monologuez : mettre ou ne pas mettre le bonnet ? Débrouillez-vous pour nous décrire ce bonnet et nous transcrire votre hésitation. Prenez-vous la tête !

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mmmm….pfff….ça c’est fait!

…..

Mais merde il ne me laissera donc jamais….comment peut il être encore en vie ce réveillocide ! Et c’est quoi ça au fond de mon aire de jeu ? Choper avec mes orteils cette nuisance, me la remonter à hauteur du genou et…passer le relais à ma main.

 Putain son string…j’espère qu’elle ne m’a pas pris un boxer en otage parce qu'elle n’est pas prête de le revoir. De toute manière, je ne suis pas prêt de la revoir. Toute bonne baiseuse qu'elle est, c’est la règle ! Comme celle qui veut qu’elle se casse avant mon réveil. Son string va aller rejoindre ma caisse à reliques sexuelles et s’ajouter aux dizaines de souvenirs laissés chez moi, à tort. Je ne cède pas aux pressions matérielles. c’est une erreur fatale : on ne m’achète pas avec des cadeaux. Les cadeaux ? Ce sont des mensonges emballés de niaiserie…

Bon, que j’ouvre déjà les volets pour laisser pénétrer mon nouveau jour maudit…et merde ! Je savais bien qu’elle serait pourri cette journée comme d’hab’. Blizzard, blizzard vous avez dit blizzard comme c’est étrange…connerie oui, mes oreilles vont morfler à coup sûr ! Un vrai temps de chien de traînée ! Et puis il faut aussi que j’arrêtes de me sniffer à son fumet à elle. Quoi que : j’ai déjà le cache-nez, avec un peu de chance, je vais bien trouver un bonnet dans mes reliques…

Putain mais quel bordel ! N’empêche, elle est gonflée d’être partie sans son string, elle va choper un rhume de minou. En même temps une ficelle gelée dans le cul, j’avoue, c’est pas pratique pour courir après le bus. Bon qu’est-ce que j’ai là dedans ? D’autres strings senteurs marines : va falloir que j’investisse dans l’épuisette. Un soutif, que dis-je ? Un parachute…si je le coupe en deux, ça me fera un bonnet M «　RA RA RASPUTIN Russia's greatest love machine, It was a shame how he carried on…　». En même temps j’étais bourré ! Un caleçon de mec…heum…ouais ben là j’étais super méga bourré ! Puis de toute manière c’est pas la question. C'est résolument pas ça que je vais me foutre sur la gueule…pffff…on trouve vraiment de tout à la Samaritaine, mais pas de bonnet. Mon prochain plan baise devra inclure ce critère indispensable !

Bon ben, il ne me reste plus qu’à aller taper dans la boîte à connerie…Il a toujours été dur à ouvrir ce carton mais il est là dedans et il est... aaarrrghhh : horrible !!!

Alors là, c’est vraiment le pompon ! C’est toujours mieux que Bonnet M mais… il pue la rage ! Même pour un chien de trainée c’est immettable. Le bonnet j’entends… Les mites ont dû émigré ailleurs. C‘est une cause de non retour, elles vont avoir l‘asile politique ces garces, c‘est signé d‘avance. Exit le charter…pouah quelle infection, je crois que je vais rendre mon Jack Daniels millésimé de la veille. Quel gâchis, on ne respecte même plus les murges de nos jours.

Ma gueule de bois même amoindrie, ne mettra jamais ce bonnet de père noël. En plus, il est tacheté de vinasse le bonnet. Quelle gueule a fuel le père noël ! Il doit souvent s’en prendre des bonnes lui aussi. Je l’imagine poser sa galette de l’épiphanie fumante, derrière le sapin des enfants heureux d‘ouvrir leurs paquets. De s’essuyer derechef la commissure des lèvres avec la guirlande et en chier comme un turc pour s’extirper par la cheminée. Il y’a même des restes de suie en quelques endroits. Ou alors, il y’a une autre explication : je l’imagine tout remué, le froid saisissant dès sa sortie du boyau. Santa Claus baissant son froc, posant son énorme fessier sur la cheminée et larguant son ultime cadeau dans le foyer. Il torche son large cul avec la liste des cadeaux afin de recouvrir son forfait avec. Et …comme il est torché au propre comme au figuré, il s’essuie les mimines maculées des débordements sur son couvre-chef. J’ose même pas étayer mon hypothèse en reniflant de plus près…un coup à ne pas s’en remettre ! Puis je ne sais pas ce qu’il a foutu avec son bonnet par ce qu’il est vraiment craqué. Pour ça aussi j’ai ma petite idée...

Il a dû s’embrouiller avec ses rennes cégétistes ! Ils devaient en avoir plein les rouleaux de s’emmerder avec cette barrique plus facile à rouler qu’à trainer. Plein la hotte également les lutins, de taffer comme des chinois pour leur chef rougeau communiste !Ça il a dû en découdre de toute part à en juger l’état de son bonnet ou encore…

Allez c’est bon maintenant ! T’as pas bientôt fini de te raconter des conneries ? Ce putain de bonnet, si tu ne veux pas le mettre, c’est qu’il appartenait à ton père. Jusqu’à tes 5 ans il l’a revêtu pour te faire rêver et il aurait continuer s’il n’était pas mort si tôt ! Ton gros problème c’est que tu as appris que le père noël n’existait pas l’année suivante puisqu’il n’était plus là. Tu pensais lui demander cette année là au père noël de te rendre ton papa et tu as compris…Tu peux choisir de te foutre bonnet M sur la ganache que tu ne règleras pas plus ton problème…non mais regardes toi ! Tu es cynique, méchant, irrespectueux, t’as jamais plus été foutu d’accorder ta confiance à quelqu’un d’autre ! Et que penserait ton père en étant témoin de ton monologue écœurant ? Ta vie est un foutoir, et ce bonnet, aussi dégueulasse soit t’il en symbole, doit t’aider à revivre. Ce père noël est une ordure, il n’aurait jamais du t’abandonner, mais tu vaux pas mieux en t'abandonnant toi-même…Alors par pitié, cesses de soliloquer, mets le ou brûle ce carton dans ta cheminée, assumes ton deuil ! Et par la même occasion débarrasses toi de tes reliques qui t’éloignent de l’amour dont tu as tant besoin. Maintenant !

Ma bonne conscience a cette fâcheuse tendance d’avoir une trop grande gueule pour moi. Je sais que j’ai l’air d’un con avec Bonnet M sur la tête, que j’ai toujours froid aux oreilles par ce que son soutif était tout, sauf rembourré ! Mais qu’est-ce que je ne ferais pas pour mon Jack Daniels…Mon père adoptif. Et puis je vais quand même la rappeler ma stringuée, sait on jamais ?