Ça part en couilles !

-         Messieurs, mesdames ! Je suis votre formateur pour toute la journée. Je me nomme Hervé et je vous rappelle que nous sommes ici pour apprendre des techniques pour relâcher la pression due à votre activité. Pour ce faire, nous allons sérier les éléments générateurs et déclenchants de stress.

Premièrement, l'attente de votre hiérarchie. Etre à la hauteur de l'enjeu, du challenge qui vous est demandé, que j'appellerai « l'attente du maître ».

Deuxièmement, les jalons de votre mission. Les délais impératifs à respecter sont générateurs de tension. Appelons cela « le courant continu ».

Troisièmement, l'ambiance, la rivalité dans les work teams. Je nommerai « le problème de couple à plusieurs. »

Nous allons commencer par un tour de table pour les présentations.

-         Bertrand, Service relation clientèle. Je suis épuisé par cette course à toujours montrer qui a la plus grosse bite !

-         Je reformulerai la phrase ainsi : la compétitivité dans les services crée un climat de suspicion et est néfaste à une synergie de l'ensemble. Je vous rappelle que travailler ensemble est cage de réussite.

-         Oui ? Toujours Bertrand ! C'est un peu comme si on voulait absolument connaître la taille du sexe de tout le monde ?

-         Bien, laissons de côté les termes imagés pour nous concentrer sur une logique d'Entreprise.

-         Jean-Alain, Service comptabilité. Bertrand a raison, nous devons jouer les petits coqs dans une basse-cour ou les renards rodent.

-         Oublions, messieurs-dames les allégories animalières, aussi, s'il vous plait !

-         Jean- Alain, toujours Service comptabilité, c'est comme si on voulait connaitre si Hitler avait une grosse bite !  

-          Il est de notoriété publique qu'Hitler avait une petite bite ! Ce qui expliquait sa propension d'être leader ship par tous les moyens. C'était François, Franc-maçon et vice-président de la machine à café.

-         Messieurs ! Nous ne sommes pas là, pour parler des complexes supputés supposément d'Hitler et faire de la psychologie de comptoir, mais pour réfléchir ensemble aux améliorations à apporter dans vos fonctionnements quotidiens en termes de proces.

-         Roger ! Dis gros Roger, service technique et historien amateur, spécialisé dans la dernière guerre mondiale. Personnellement, je n'ai jamais vu la queue d'Hitler, exposée dans aucun newpaper.

-         Messieurs, messieurs ! Je vous rappelle encore que le career goal de ce training est de créer l'Esprit Corporate. Donc laissez tomber le pénis d'Hitler et revenons à nos boulons, pardon, moutons. A moins, qu'une personne, ici, ait déjà vu, de visu, le vit du vil Führer ? ...... Personne ? C'est toujours pareil, dès qu'on demande une petite new, personne pour lever la main. Donc passons à autre chose !

-         Je n'ai pas vu la bite d'Hitler, mais…

-         Vous êtes ?

-         Jean-Alain-Ferdinand  de la Vieillepissière, Senior Manager de la maintenance ménagère. Je disais donc, que je n'ai pu voir que les couilles d'Hitler ! Deux petites noisettes.

-         Le gros Roger, Service mécanique, tu étais trop loin pour voir sa petite bite ?

-         J'avais des jumelles, mais il était de dos.

-         Et tu es certain que c'était bien Hitler ?

-         A 66, 7 % ! Oui !

-         Marie-Sophie, Relations Humaines. Ne dites-vous pas, vous les hommes, que pour diriger, mener et s'imposer, d'autant plus sur une Nation entière, il faut avoir des couilles d'Enfer ?

-         Messieurs, mesdames ! S'il vous plait ! J'aimerais recentrer le débat sur l'objectif même de cette formation qui…

-         Il est vrai qu'Hitler avait un problème avec les femmes, cela ne veut pas dire automatiquement qu'il avait un micro-pénis !  

-         Non ! Mais cela pourrait expliquer ses rapports compliqués avec la gente féminine. Une personne équilibrée est un homme bien membré, même si c'est une femme. Regardez madame Thatcher !

-         On ne peut pas comparer Hitler à Thatcher ou réciproquement, ça n'a rien à voir !

-         Pourquoi tu n'as pas vu la bite de Thatcher, toi ?

-         Elle était en fer, si ce n'est pas du dur, ça ! C'est Chirac qui l'a dit !

-         Quand il était en ménage avec Jospin ?

-         N'importe quoi Chirac, Jospin n'ont jamais été ensemble dans la vie, c'était de la collaboration.

-         Pas du tout les collabos, c'est dans la dernière guerre mondiale, eux, c'était de la cohabitation.

-         Ma fille aussi, elle a une colocation avec une fille de son école.

-         Ta fille est homosexuelle, comme mon fils ?

-         Non, ma fille n'est pas gay, elle est juste lesbienne !

-         La mienne se dit transgenre, je ne sais pas exactement en quoi ça consiste ?

-         C'est quand on travaille sur des croisements transgéniques avec des partenaires non sexués socialement.

-         N'importe quoi, l'autre ! T'as qu'à traiter ma fille de pédé, pendant que t'y es !

-         Messieurs-dames, nous allons faire une pause, puis nous reviendrons plus sereinement et précisément sur le sujet de la formation qui est…

-         Combien de temps la pause, car j'ai rendez-vous avec mon thérapeute, une sexologue freudienne qui prétend que Freud avait une toute petite bite, ce qui serait la raison pour laquelle il fumait toujours la pipe et ce qui lui aurait octroyé un rôle majeur dans la psychanalyse, en plus de son cancer de la mâchoire.

Etcétéra… Etcétéra et c'est thé ras ou café long pour la pause.

Il n'y a pas de viennoiseries freudiennes ?