CANCOILLOTTE III

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Affirmatif, d'après les élucubrations de Bliz-Blum, que Melle Boussault n'était pas Montbéliarde de mère en fille. Aux vues de la conduite sexy de son joufflu et des oeillades Bliz-Blumiennes, son fessier était sensé en entrant dans la salle de réunion, ce lundi. Après l'examen du week-end et la mise en examen des fondues de Sens dessus/dessous, Bob Griggs assaillait ses collègues, des hallucinations laitières dont il avait été martyr.

Le visionnage des trois films 3D avait consenti à une introspection des bibliothèques. Et lors de la fondue au Boursin, l'inspecteur Bob Griggs avait constaté la présence d'un livre commun, à l'intérieur des bibliothèques. Physionnomiste, Melle Boussault s'était exhumée à l'identique du morceau de pain sec, à présent emmitouflé d'une cancoillotte fondante, d'un livre couleur jaunisse chez ce Louis Passebergue: « La cancoillotte pour les nuls à écrire caillée ».

Analogues, les trois bibliothèques selon Bob Griggs. Le livre y était assidu. Bingo pour Bliz-Blum! Les parallélogrammes de guimauve entortillés dans la saucée chocolatée, étouffaient le symbole 33 Export, l'arsenic. Le concubinage du trio y était fatal et l'enquête allait affranchir les suppositions.

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Bliz-Blum, assis à l'arrière d'une Austin Mini Red Hot Chili...Peppers, c'était une atmosphère anglaise stylisée Mr Bean. Cette journée aurait pu s'apostropher « les nouvelles aventures de Bliz-Blum », au gré de Melle Boussault, présente aussi grâce à son fessier sur la sellerie passagère de l'Austin de Bob Griggs. Mercredi était la journée des enfants et après un appel téléphonique à l'inspecteur Hallumier de Roubaix, l'expédition nordique avait été homologuée pour ce mercredi.

Estimé à 2h30 de parcours par Bob Griggs, tous les détails de l'enquête avaient été récapitulés. Et pendant que les mains gantées de cuir Gambetta de l'inspecteur sur le volant sport John Cooper maintenaient la direction nord, la grandeur d'âme de l'agent Bliz-Blum sacrifiait un paquet de 750 gr de Marschmallow aux pérégrins. Irréparable ce Bliz-Blum, gambergeait Melle Boussault.

À l'issue des 2h30 d'autoroute et d'un rapide briefing de l'inspecteur Hallumier, les trois compères étaient à l'intérieur de la maison de Cuvelu Hugo, victime dans le quartier du Cul-de-Four, à Roubaix. Sans délai, Bob Griggs avait lorgné le contenu de la bibliothèque. Eurêka! L'ouvrage « La cancoillotte pour les nuls à écrire caillée », était ici. Sans tarder, Melle Boussault s'était empressée de lire le nom de l'auteur, un certain Cancoillotte. Un pseudo à coup sur. Le bouquin avait un numéro d'ISBN. Était donc répertorié à la BNF et le nom authentique de l'écrivain probablement tueur, serait proclamé.

Cependant, la carte de visite déchue par le criminel, avait aiguillé Hallumier vers un prédicateur de marché. Criait des foudres d'éloquences de passages bibliques chaque jour, aux Roubaisiennes et Roubaisiens. Quarante-huit heures de garde à vue, pas d'alibi. Apocryphe sermonaire, tout de même. Retourné à l'extérieur, Bliz-Blum avait été aimanté par un sachet de Babeluttes chez un confiseur, ces caramels parallépipèdes foncés par la vergeoise. Après tout, le retour des Sens nécessitait d'extraire la vanille sucée comme le livre « La cancoillotte pour les nuls à écrire caillée », non?

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19h30. Marianne Quelquegeai était cadavérée par 13,9 gr d'arsenic, un sous-bock 33 Export autour du cou. S'envoyer en l'air 10h à soixante treize ans avant l'agonie, le tueur y était gentilhomme. Une courtoisie typiquement féminine, quoi.

Pas l'ectoplasme de Clovis ni celui du duc de Guise qui eux, auraient utilisés les fourches patibulaires, un gibet constitué de deux colonnes de pierres où reposait une traverse de bois, pour épuiser d'orgasmes avant l'heure, Marianne Quelquegeai.

Ce n'était que plus tard, que l'inspectrice de police Touzalus de Blois, accompagnée des agents féminines Bouhaire/Chassguay, allait apprendre que Mme Quelquegeai travaillait au service des Eaux de Blois, avant la fin de sa vie. Mais actuellement, l'inspectrice Touzalus analysait la situaion.

- Tatin d'échalotes à la bite d'âne dans l'assiette Bouhaire, avait-elle constatée.

- Catégorique. Et soupe de fraises à l'estragon et quenelles glacées de bite d'âne en attente, avait répondu Chassguay.

- Les rois avaient Chambord, la police de Blois détenait la connaissance gastronomique des bites d'ânes, suggérait l'inspectrice Touzalus.

- N'oublions pas « l'éléphant dong », avait proposé Chassguay en calculant de tête, la taille du godemichet géant sur laquelle Mme Quelquegeai y était confortablement installée.

- Vue la collossale ventouse, un 30 cm ce spécimen, avait dite en pouffant de rire, l'agent Bouhaire.

Effectivement, avait reçu Quelquegeai le sexe flétri de Marianne. Pourquoi un empoisonneur s'acharnerait-il, à faire parvenir sa victime au septième ciel? Certes, Marianne Quelquegeai ne crachait pas sur les bites d'ânes, spécialité blésoise. Douze en colères y étaient encore enfermées hermétiquement dans le réfrigérateur! Et cette carte de visite?

« Je vais répandre mon Esprit sur tes enfants et ma bénédiction sur tes descendants. Isaïe 44, 3-5 ».

Et dire que l'ignorance de l'inspectrice Touzalus allait être à vif par l'agent Bliz-Blum, après trois jours.

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Décapiter une toiture policière, l'agent Bliz-Blum en aurait eu les compétences. Se représenter les bureaux par une vue aérienne, était plus élémentaire. L'agent Bliz-Blum était convaincu qu'un jeûne de Marschmallow pour ses tissus adipeux ventrus, était bénéfique. De toute façon, par prévoyance, il avait graissé la patte policière à deux sachets de Babeluttes. Ainsi, les Marschmallow étaient en retraite spirituelle forcée pour 3j 3h 3mn 3s et y faire suçoter sa lécheuse sur des caramels mous pendant le service, était pardonnable. Abolir l'esclavage auprès des friandises était une vertue inédite de la personnalité de l'agent Bliz-Blum.

Technicien attitré des pages journalistiques nécrologiques, Bliz-Blum s'exposait à un tour de France. Bah, être le Poulidor des Sens policiers, c'était être le futur challenger des hallux! Hugues Machier avait découvert le corps de Clovis Machoire, emsemencé de treize aiguilles à tricoter dans le cou avec 13,9 gr d'arsenic, à St Bonnet-de-Champsaur? Intéressant, vu les yeux abêtis de l'agent Bliz-Blum.

Au bureau 4, Melle Boussault Ambroisine cherchait des crosses aux touches Macbeth de son clavier. Querelle administrative lorsqu'il était obligatoire de farfouiller le site internet de la BNF, maison close de la paperasserie. Mais bingo! Le keepsake « La cancoillotte pour les nuls à écrire caillée » avait bien été claironné sous le pseudo Cancoillotte. L'auteur était un certain Billy Séguin et les p'tits Billy Séguin, c'était chèvre car ils en existaient une centaine.

Au pupitre de Bob Griggs, les particules alphabétiques se congloméraient sur le papier. Le dépistage des emplois administratifs auprès des compagnies des eaux avait dans les mœurs, orienté Bob Griggs vers une étude des eaux polluées à l'arsenic. Le soupçon d'un rapport possible avait payé. Les sources de la Joie et Chantréauville avaient une dose d'arsenic supérieure aux normes et pourtant tolérée, à Pont-sur-Yonne.

À Prémeaux-Prissey, aux alentours des cabottes circulaires de pierres sèches, établies dans le vignoble pour y abriter les vignerons, Bob Griggs y avait décelé un article. La source de la Bornue avait été contaminée par l'arsenic. La source de la Douix ne jaillissait pas dans un lavoir communal auprès des lavottes, mais au pied d'un escarpement rocheux environné de verdure, près d'Époisses.

Et sous les pavés de Roubaix, le Trichon charriait les eaux sales des usines textiles et sa source à Mouvaux, souillée d'arsenic aussi.

En résumé, toutes les dépouilles du tueur besognaient dans un service des eaux. Avaient-ils été corruptibles et d'y trafiquer les analyses des sources maculées d'arsenic? Possible. Mais, toutes les eaux françaises dites buvables, étaient impures, sauf à Paris. Quelle démence avait eu mobile sur l'assassin? Les coups administrés sur la porte avaient extirpé Bob Griggs de ses réflexions.

- Bliz-Blum à votre service, chef Bob Griggs

- Agent oppresseur, va.

- Soyez euphorique. Le journal « Le Dauphiné » relate un crime à l'arsenic et treize aiguilles à tricoter dans le cou. Hugues Machier le Capitaine, bye-bye. Les Babeluttes s'impatientent.

- Incorrigible ce Bliz-Blum, boucanait l'inspecteur Bob Griggs.

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La soirée n'était pas Tequila frappée ni d'y brutaliser la particule du Boussault de Griggs, non. L'inspecteur avait convoité Melle Ambroisine à une dégustation dans une rhumerie de Sens. Oh, Melle n'était pas encore brindezinguée ni en goguette. La devanture ambrée était chaleureuse, enflammée par les couleurs acidulées. Adoucir les réflexions, réconforter des apostilles communes de l'enquête et consulter l'oracle de l'âme personnelle, tel était le but de Bob Griggs. L'euphorie des esprits après quelques verres Seurat probablement féconde et pointilleuse.

Débuter par un rhum léger des Mascareignes, archipel de l'océan Indien, était timide. Mais pour Melle Boussault, un hallux d'or venu d'Angleterre, ça engouffrait des pintes de bières. Aschbounien le Bob. Méfiance était donc de mise. Après les opinions des 33 Export, des 13,9 gr d'arsenic et des sources malpropres, l'inspectrice s'était souvenue du rapport des lingettes réservées aux odeurs corporelles. Elles étaient la propriété supplémentaire d'un certain Billy Séguin, domicilié à Boeurs-en-Othe, non loin de Sens. Ébloui le Bob Griggs épongé à rhum. Immortelle de l'académie policière, Melle Ambroisine, sur. C'était l'arrestation de l'endiablé dans quelques heures.

- Quel décalcage avez-vous de Bliz-Blum, Ambroisine, avait interrogé Bob Griggs?

- Âme Marschmallowienne, sans aucun doute. Poulpe dans ses recherches et guimauve dans les oeillades sexuelles quand au dandinement de mon postère. Amoureux joufflu, quoi.

- Vous le voyez comme ça, Bliz-Blum?

- Pas vous?

- Abasourdi. D'ailleurs, je vous conseille ce traditionnelle des Caraïbes avant un mojito pour repartir. Qu'en dites-vous?

- Désorienté par un fessier, c'est angoissant pour arrêter un meurtrier, non?

- Votre aisance verbale envers votre popotin, me fascine. Solde créditeur au moment des braderies?

- Pourquoi cette question?

- Boom! Armoire rassasiée, n'est-ce-pas? Et quelle musique pour votre impétieux séant? Hein, on le trémousse sur quoi?

Incrédule en était Melle Boussault. Perplexe vis-à-vis de ce Bob Griggs.

- Bombardier/Bacon/Marmelade de cynorhodon devant le match de foot, hein le Bob?

- Alors là, bluffé. La marmelade de cynorhodon, comment avez-vous su?

- Le coffre de votre Austin Mini « Red Hot Chili...Peppers ». Attention aux pièces à conviction!

- Trinquons ce mojito. Le p'tit Billy s'impatiente de faire la connaissance de Bliz-Blum.

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Heureusement que Bliz-Blum n'était pas en tenue de camouflage Marschmallowienne. L'interpélation du p'tit Billy était prévue le mardi soir 22h, soit 24h chrono après la fameuse soirée mojitos du Boussault de Griggs. Monsieur Bliz-Blum s'était appliqué une heure dans les cabines d'essayages d'un grand magasin. La tenue Urban Classic était inadéquate, car les bourrelets saillants Marschmallowiens lui offraient une allure potelée. Une bienséance rose/cassis, histoire d'être en harmonie avec les baies prêtes à l'emploi pour les muffins de myrtilles dans le hautbois, avait finalement eue prétexte à un refus de Bliz-Blum, par peur que Melle Boussault Ambroisine n'ai de mauvaises pensées à l'égard de lui. Rappelez-vous, était amoureux du joufflu provocant de l'inspectrice. Non, le p'tit Billy serait arrêté en pantacourt XXL, couleur ocre de Barback/Acajou. Vues les abajoues de Melle Boussault qui balbutiaient, c'étaient critique cette situation. Mais après tout, quand la police était détentrice d'un Bliz-Blum extravagant, il était impératif d'adhérer.

Le combat qui avait eu lieu le 7 Avril 1652 entre le Capitaine Lamouche, vétéran retiré à Boeurs-en-Othe, qui avait prit part pour les fondeurs et la Feuillade du parti royal, se renouvèlerait-il? La bâtisse avait un aspect délabrée, avec des trouées entre les pierres ancestrales recouvertes de bryacées. Assiégée de fougères aux alentours, aucunes lumières ne s'échappaient. Le terminator Bliz-Blum tait équipé d'un casque avec jumelles à visions nocturnes. Probablement que le p'tit Billy Séguin dormaillait?

Proclamons une parenthèse de quinze minutes, correspondant à l'assaut. Bliz-Blum avait fait étalage de son anatomie aux taupes insomniaques, convoqué par un collet dissimulé et fétichiste des guibolles de Bliz-Blum.