Humilité

Alors, même si malgré vos efforts pour paraitre humble, vous sonnez faux, je vais vous donner quelques astuces, car je suis le plus humble des hommes qu'ait connu l'humanité de toute son ère.

Si vous avez un égo démesuré qui dépasse et vous fait passer pour un pédant auprès de tout votre entourage, première leçon.

Restez assis sur votre poubelle extérieure de votre pavillon ou sur le container collectif de votre immeuble, pendant 45 mn, en répétant en boucle : «  Je ne suis qu'une grosse Merde ! Je suis une grosse Merde…»

Si ce stratagème n'est pas efficace au bout d'un mois, il faut passer à la vitesse supérieure.

Embauchez une belle étudiante et demandez-lui de vous traiter plus bas que terre, tout est permis, les injures, of course, mais aussi les bassesses qui s'attaquent au physique, à la personnalité, à l'essence même de votre sentiment de supériorité, dû au Moi qui vous habite personnellement parce que c'est le vôtre et non celui d'un autre. Vous l'avez construit en vous surévaluant. On a tendance à le faire tous. Il est temps à présent de le faire douter.

Vous verrez, ça marche ! Si à la suite de ces exercices, rien n'est flagrant. Ne désespérez pas, je ne vais pas vous abandonner pour si peu. Il faut simplement passer la main à des professionnels.

Assassinez un passant, n'importe lequel qui passe fera l'affaire, excepté un gosse, là le traitement serait trop puissant pour vous. Evidemment, vous serez incarcéré en préventive dans l'attente de votre procès. Là, ce sont des pros qui vont œuvrer. Les autres détenus, d'abord, qui se sentent d'autant plus chez eux que vous vous sentez d'autant moins à l'aise, sous leurs coups de poing, de pied, de couteau, de kalachnikov. Les matons, ensuite, qui vont déverser sadiquement sur vous, tous leurs complexes, en se vengeant sur les passifs de ce qu'ils endurent avec les ordures.

Vous sortirez de ce traitement, si jamais vous en sortez, complètement lavés, entièrement débarrassé de cette présomption qui vous pourrissait la vie.

Si vous voulez connaître plus précisément où vous vous situez sur l'échelle de la simplicité, j'ai créé un outil qui mesure le taux d'humilité à température ambiante. Il vous suffira de me le demander par écrit sur papier monnaie de 1350 € TTC.

Mais j'espère que votre cas n'est pas si critique, il vous suffit, peut-être, d'éviter simplement les phrases du genre : « N'en finirons-nous donc jamais, de cette nostalgie grise comme de gris matins d'automne ? » et dire, plutôt, comme tout le monde : « Putain ! Mais qu'est-ce qu'on peut être con, quand on est jeune ! J'aurais mieux fait de la sauter, plutôt que de la baratiner ! » Ça c'est bien ! Voilà, vous êtes guéris ! Ne me remerciez pas, c'est tout naturel, je suis là pour ça !

Allez tchao les prétentieux ! Je retourne à mes affaires, Dieu vient de me prier de lui venir en aide, car il se pense trop omniscient, le présomptueux !