LA COACHEUSE LITTÉRAIRE

“Au clair de la lune, mon ami Molière. Prêtes-moi ta plume pour écrire aux mots”. Sexuelle comme demande pagaie d'un écrivain, non?

Et pourtant, je surfais en geysers comme d'autres en eaux troubles. Mais une constatation avait surgie Cémoi: je manquais de talent, de talons pour cause de staphylococktail et tombait dans les talus de la littérature. Phallus t'il une mission Vénus de nulle part ailleurs? Oui, et comment. Après quelques gammes Google sur le clavier Macbeth et méchant, j'avais décelé une coacheuse littéraire, qui j'escomptais, me catcherait de ronds-points Poincaré. Parcourir les pages Google et à la cinquième...advenue, la coacheuse littéraire tant ambitionnée.

Un blog attrayant, un descriptif persuasif et,...tiens, je vous le réciproque. La personne avait été lectrice salariée de romans aux Éditions Calamars où elle avait analysé des centaines d'antennes de Verlaine. Titulaire d'un doctorat de littérature aquatique de l'Université Paris-Khel-Sorbonne, avait donné Duran/Duran plusieurs années, des cours de romans modernes et contemporains à l'Université de Reims, à l'école B.I.C.

À la suite des ces expériences, elle avait homologué une agence de “Très Haut Conseil Supérieur du Haut Verbe” et de coaching littéraire destinés à aider les auteurs en mâles d'inspirations, emmêlés dans les mémoires d'outretombe. La presse avait eu éloquence des nouveaux métiers de coach littéraire, et moyennant 490€ pour 300 000 caractères, la structure, les voix narratives, le projet d'écriture, les thématiques explorées, le développement de l'intrigue, le repérage des moments forts, le repérage des éventuelles expressions à aiguiser Laguiole des personnages patibulaires, et Césaire de Rubens me scotcheraient.

J'avais enfin intercepté la bonne personne. Aussi, j'envoyais aussitôt un E-Mail sous le pseudo Gibson, avec un poème qui ma foi, était avant-gardiste à mes yeux. Le lendemain, excité de découvrir une réponse, Jésus Christ Yé-Yé!

Monsieur,

Ravi de votre intérêt à mon égard, j'ai parcouru, LU et croqué votre texte, interéssant à mon avis. Cependant, j'ai pu constaté un nombre impressionnant de virgules et d'adjectifs particuliers et une utilisation de verbes non-courant. Aussi, je vous propose une expertise approfondie et généreuse de votre langage: 8 cours d'une heure pour 500€ seulement! Dans l'attente d'une réponse favorable de votre part, Mr Gibson, veuillez agréer mes salutations les plus distinguées.

Mme Whart