La courtoisie.

- Tu viens mon chéri... on y va...

- J'peux pas... j'attends mon colis !

- T'attends ton colis... t'attends ton colis, ça fait deux semaines que tu me dis que t'attends ton colis ! Tu vas rester là à l'attendre combien de temps encore ?

- Jusqu'à ce qu'il arrive !

- Mais t'es couillon ! T'as qu'à mettre un mot sur la porte: Monsieur le facteur veuillez déposer mon colis, je suis de sortie avec ma femme, merci !

- Je peux pas, c'est un colis contre signature, je dois rester présent !

- Ben t'as qu'à rajouter... merci de bien vouloir imiter ma signature ! Et tu signes pour lui montrer comment faut faire ! C'est pas compliqué bordel !

- Mais s'il est mal en point ?

- Ben raison de plus pour pas attendre... il risquera pas de venir aujourd'hui ! Allez viens !

- Non, je parle pas du facteur, je parle du colis... s'il est cogné d'un peu de partout ?

- Ben tu lui fait rajouter un astérisque sur le bordereau de livraison: * sous réserve de déballage !

- Ouais c'est pas con.

- Et puis c'est quoi ce foutu colis que t'attends ?

- Une surprise...

- Une surprise pour moi ?

- Ben ouais !

- Comme c'est mignon mon chéri... allez... dis-moi voir... c'est quoi ?

- C'est une surprise !

- Allez, soit pas vache... quand je t'en fais une, t'es bien content de l'avoir tout de suite !

- Bon d'accord ! Voilà... c'est un miroir de courtoisie pour que tu puisses te remaquiller la bouche dans la Mercedes, car tu rouspètes toujours de ne pas pouvoir le faire correctement !

- Oh comme c'est gentil mon cœur... mais il vient d'où ce colis pour mettre si longtemps mon trésor ?

- Ben de Chine !

- T'as fait faire un miroir de courtoisie par des chinois pour moi ?

- Ben c'est 100 fois moins cher que chez Jean-Marc !

- Jean-Marc ?

- Jean-Marc le concessionnaire … celui chez qui tu prends rendez-vous autant de fois que chez le coiffeur ! A croire que la Merco elle a les cheveux qui poussent tout le temps !

- Mais j'ai jamais rien fait avec ton Jean-Marc !

- Et tu peux m'expliquer le pourquoi de l'allume-cigare ?

- L'allume-cigare ?

- Oui, parfaitement, l'allume-cigare ! L'allume-cigare il marche une semaine sur deux ! Tu t'en sers pour ramollir ton bâton avant de le voir ! Et qui c'est qui le décrotte, hein ? Qui c'est qui le décrotte l'allume-cigare ?

- Et ton miroir ?

- Quoi mon miroir ?

- Tu penses qu'il peut faire aussi briller les dents ?

Veuillez Monsieur le facteur, déposer mon colis devant la niche du chien... ne craignez rien, par temps de neige il ne mord pas, il reste sous sa couverture électrique. Pour la signature, vous avez qu'à dire à votre hiérarchie que je me suis coupé les deux mains en coupant du bois, et que c'est pas avec le bout du nez qu'on peut espérer écrire ou faire semblant. Merci.