La mondialisation heureuse

La mondialisation heureuse... (fantaisie)

Vingt années s'étaient écoulées depuis le sacre d'Emmanuel 1er. (Macroni avait été élu Roi en 2018). La France s'était réconciliée avec elle-même. Il n'y avait plus ni gauche ni droite, mais rien que des centristes (qui habitaient tous, en bons centristes, au centre de la France, dans le Berry et en Creuse). Il y avait la France du bas, qui habitait dans les Hauts de France et la France du Haut, qui habitait en bas, sur la côte d'Azur. La France des cotés gauche et droite avait été rayée de la carte (puisqu'il n'y avait plus ni gauche ni droite...)

Mélanchon et Marine étaient partis en exil, l'un à Cuba (ou Castro venait de fêter ses 130 ans). Quant à Marine elle avait trouvé refuge, très curieusement, en Iran, ou elle avait pris le voile et faisait partie du harem d'un riche mollah. Le régime autoritaire de Téhéran ne lui déplaisait pas, et puis Erdogan en Turquie n' avait pas voulu d'elle alors...

Emmanuel 1er (qu'il nous protège!) était en passe d'être canonisé. Il deviendrait ainsi Saint-Macroni (à ne pas confondre avec Saint Maclou, qui lui vendait des moquettes et pas de la poudre de perlimpinpin). Emmanuel avait émit le souhait d'être enterré un jour aux cotés de madame Merkel, dont le corps reposait dans une banque à Zurich...

Sainte Merkel, patronne des Européens, béni soit ton nom pour les siècles des siècles amen !

En Amérique, Donald Trump venait de sortir de l'asile ou on l'avait enfermé.

Avant que le Congrès ne se décide à le faire interner, ce con avait tout de même failli déclencher une troisième guerre mondiale en voulant larguer une bombe H sur la Corée du Nord... Heureusement, Trump s'était réconcilié avec Kim Mahjong Un, et ils vivaient maintenant ensemble, pacsés dans une communauté gay de Californie...

Barak Obama était redevenu Président et avait épousé Hillary Clinton en seconde noce. (Michelle s'était consolée avec Michael Jordan.....)

Emmanuel 1er avait donné du travail à tout le monde, il n'y avait plus de chômage du tout. Un SMIC européen avait été institué. On avait fait la moyenne entre le salaire moyen roumain et le salaire moyen suédois et ça avait donné 3,50 euros de l'heure (brut bien entendu!).

Tous les smicards européens touchaient donc le même SMIC partout... Evidemment, quelques esprits chagrins avaient trouvés malin de rebaptiser le SMIC, Salaire Minimum d'Incinération des Crevards... Pas très drôle ! Il est vrai cependant que les smicards mourraient par milliers, faute de soins dans les hôpitaux, qui étaient devenus des cliniques privées très chères aux mains d'actionnaires ayant des comptes bancaires aux Bahamas. (La richesse est moins dure au soleil!).

Macroni avait tenu ses promesses, la France était en marche, au sens propre d'ailleurs, puisque les smicards n'ayant plus assez d'argent pour s'acheter une voiture ou entretenir leur vieille bagnole, (qui de toute façon ne passait plus au nouveau contrôle technique), ils allaient à pied...

En fait, la France entière marchait, et ça lui faisait du bien, les français étaient en meilleur santé et la pollution avait diminuée.

Le ministre de l'escrologie Nicolas Hulot avait fait distribué des baskets Nike à tout le monde...

Les syndicats n'existaient plus, les mauvais syndicats bien sur, la CFDT et le Medef étaient toujours là heureusement... D'ailleurs il était obligatoire de prendre une carte à ces deux sociétés, syndicats pardon...

Depuis que la française des jeux avait été privatisée, le Loto était devenu obligatoire. Chaque contribuable recevait sa grille de Loto chaque semaine afin de régler ses impôts...

La France était en Marche... Enfin, pas exactement quand même puisque pleins de taxis Uber permettaient de se rendre d'un point à un autre en voiture. Il y avait quinze millions de taxis Uber en France... Les chauffeurs se battaient entre-eux pour prendre des clients, des rixes mortelles avaient lieu régulièrement, mais ainsi la population des chauffeurs Uber se régulait d'elle-même...

Les centres-villes étaient habités exclusivement par des bobos qui allaient faire leurs courses dans les coop-bio et qui roulaient à vélo en engueulant les piétons...

A la chambre des députés on avait gardé deux députés pour faire de la figuration.

Edouard-Philippe venait d'avoir son quinzième enfant avec Murielle Pénicaud, la ministre du Travail pas cher.

Chaque français n'avait plus qu'une seule idée en tête, devenir milliardaire !

Les anciens Cgétistes travaillaient dur pour s'acheter une chemise comme celle de Macroni.

Sainte-Brigitte (qui avait maintenant cent ans et qui était toujours aussi belle œuvrait pour ses bonnes œuvres, comme par exemple l'aide aux orphelins des Inspecteurs des Finances...).

TF1 avait été rachetée par Berlusconi qui l'avait revendue aux chinois contre une usine de spaghettis située au Luxembourg...

Carlos Goshn était devenu PDG d'un consortium international réunissant Ford, Chrisler, BMW, Mitshubishi, Renault, Opel, Citroen, Daimler, Simca, Fiat,  Rolls-Royce, De Dion Bouton...

Toutes les voitures étant fabriquées en Chine par des albanais...

A Paris, les derniers auvergnats qui tenaient encore des brasseries avaient été remplacés par des asiatiques qui avaient ouverts à la place des restos à sushis-bars-tabac...

Le dernier plombier français avait disparu, désormais il n'y avait plus que des plombiers polonais, et ça devenait de plus en plus dur de leur faire comprendre où était la fuite, parce que la plupart des clients ne savaient pas bien s'expliquer en polonais...

Yann Arthus Bertrand, après avoir fait fortune avec ses films-catastrophes sur l'environnement menait une retraite paisible quelque-part au large des Philippines sur la dernière île intacte de toute pollution... Mais plus pour très longtemps car on avait repéré des icebergs de plastique qui se dirigeaient tout droit vers cette île...

L'église Catholique avait fusionnée avec le bouddhisme et ils mettaient leurs cierges et leurs prières en commun...

La société Mac Donald avait rachetée les chèvres de José Bové et les servaient sous forme de délicieux hamburgers dont les gens raffolaient...

On recherchait toujours activement le président Lula, réfugié pensait-on à Monaco.

Il y avait à présent quinze milliards d'individus qui possédaient un smartphone. Six milliards avaient un compte Facebook. Deux milliards écrivaient sur We Love Words... Cinq milliards twittaient sur Twitter...

Amelie Nothomb venait d'écrire son trois cent cinquante deuxième roman. Marc Lévy était rentré à l'Académie française...

La Zad de Notre Dame des Landes était devenue un Dysneyland et les Zadistes des animateurs déguisés en Mickey, Plutô, Minnie et Donald...

Les banques imprimaient des billets à l'effigie de Mao Tsé Toung...

Ah oui, j'avais oublié de vous dire, le monde entier appartenait aux chinois, qui avaient rachetés les dettes de tous les pays endettés du monde...

Et la Grèce dans tout ça ? Elle était devenue propriété privé d'Onassis, miraculeusement ressuscité et qui l'avait transformée en gigantesque Club Med (le Club Med dont les actions grimpaient en flèche en ce moment, ce qui excitaient les Traders de la City qui se jetaient par les fenêtres de l'Empire State Building, affolés de gagner tant d'argent sans rien faire que  regarder des films pornos devant un écran d'ordi...)

Tout allait pour le mieux, les monnaies flottaient, les profits étaient instantanés, les communications communiquaient, les déréglementations déréglaient, le libre-échange échangeait, le global globalisait, le virtuel virtualisait, les connexions connectaient, et le PSG gagnait!