Le cul entre 3 chaises.

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Extrait de: " La vis s'enfonce plus facilement lorsque la pression exercée dessus est égale ou supérieure à l'intention donnée."

Je n'ai jamais bien compris l'expression 'Avoir le cul entre deux chaises'... alors quand Betty m'a parlé de la troisième, de la troisième chaise, j'ai prêté un peu plus d'attention que d'habitude au mobilier sur lequel je passais la plupart de mon temps depuis ma double fracture au tibia en essayant de faire 50 points du premier coup aux fléchettes chez Dédé sur la bouche de Sophie Marceau en poster. Je trainais péniblement ma convalescence sur une chaise de travail, chaise d'ennui, chaise de M6, chaise de Camping car sans valeur et de satiété, avec du Gin et des olives de distributeur.

Betty me rendait régulièrement visite avec un coca tranche dans la main au bar, ou sur la plage avec le chien au Tropicana Club pour discuter:

- Coucou mon chéri ! Ça farte ajd ?

- Oui mon trésor... regarde... j'ai balancé 100 points au cul de Mickey Rourke dans l'affiche de 9 semaines ½, et là, je vais me taper un bonus de 500 sur la chatte à Kim en visant bien droit sur le frigo...

- C'est chouette ! Tu t'éclates avec tes fléchettes !

- Ben ma chérie, avec cette foutue patte et ce foutu fauteuil, je prends du pied là ou je peux ! Et toi ?

- J'ai fait les courses de Noël... aussi quelques lessives... et puis j'ai garé ta Mercedes en épi sous le réverbère de la discothèque après avoir sucé Mathieu devant son ordinateur au garage, avant qu'il ne me donne la facture... voilà !

- Et alors ?

- Avec la remise, mon chéri, tu vas pouvoir changer tes freins et t'offrir un nouveau volant !

Betty me rendait régulièrement service, mais je n'osais lui dire merci par pudeur ou mélange: l'huile brûlait si fort, que sa fumée me piquait les yeux. J'avais souvent le cul parterre et des rdv planifiés...

- L'important c'est les dents ! disait-elle.




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