Le toaster.

Quand je compte tous les sous qu'il me reste sous le matelas, je me dis que j'ai de la chance.

De la chance que personne n'ait encore fracturé ma porte en pleine nuit pour me zigouiller la tête avant même d'avoir étouffé sous l'escalier mon chien durant son sommeil pour pas qu'il jappe à la mort et faire se réveiller la police et le point-relais proche.

« Mon chien dormant à poings fermés, cher cambrioleur, il serait inutile de lui bander la truffe et de lui ligoter les pattes. Oui je sais, il est comme de la vessie de Kardashian, a pisser de partout, mais il est surtout bourré d'arthrose galopante. Comprenez qu'il ne pourrait de lui-même monter une moindre marche pour vous chopper un mollet et vous bouffer les couilles avant de vous les griller au toaster !

Si vous venez pour les 850 000 € sous le plumard, veuillez en partant, fermer la lumière et faire sauter les trombones pour amuser le chat: lui, vous ne le manquerez pas, il se lèche perpétuellement la queue sur le radiateur de l'entrée dans un air toujours étonné.

Par contre, si vous venez pour me piquer Betty, je suis au regret de vous dire qu'elle est sortie ce soir au Macumba s'amuser avec des garçons de son âge. »

Effect.