Leçons d'Histoire...

Leçons d'histoire approxim'hative...

Charles de Gaulle était un porte-avion qui dirigea la France jusqu'en 1968 mais il arréta à cause de nombreux problèmes sur les machines.

Jesus Christ fut crucifié par des viticulteurs romains parce qu'il changeait l'eau en vin.

Charles Martel s'arréta à Poitiers à cause d'un arabe.

L'amiral Nelson coula la flotte française à Trafalgar Square.

Les romains aimaient beaucoup aller au cirque pour voir des combats de radiateurs.

Jésus était un juif qui devint chrétien à cause de sa mère la vierge Marie qui elle, était catholique.

Atilla était le chef des Uns et aussi des Autres.

Gengis Khan envahit la Chine en montgolfière.

Christophe Colomb découvrit les Indes en Amérique.

C'est Vauban qui construisit plein de forteresses partout en France pour qu'on les visitent pendant les journées du patrimoine.

Napoléon était si petit qu'il avait besoin d'une Grande Armée pour qu'on le remarque.

Louis XIV fut appelé le roi Soleil parce qu'il éblouissait tant les gens qu'ils étaient obligés de porter des lunettes noires pour le regarder.

Louis XVI fut décapité à cause de sa femme qui était dépensière.

- La révolution française a été faite par des gens qui réclamaient des pantalons et qu'on appela des « sans-culottes ».

C'est Louis Bleriot qui traversa la manche en avion parce que c'était plus rapide qu'à vélo.

Au Moyen-age il y avait des rois fainéants mais  après c'était pareil, les rois ne travaillaient pas, sauf Louis XVI qui était serrurier.

Ce sont les samourais japonais les premiers qui fondèrent le journal Hara-Kiri, bien avant le professeur Choron.

La guerre de Cent ans fut longue mais heureusement les gens mourraient jeunes à cette époque.

La guerre de 14-18 aurait pu durer cent ans mais les gens n'avaient plus le temps.

Au moyen-age c'était normal d'avoir la peste et le choléra, sinon c'était mal vu...

Les Rolling-Stones se mirent ensemble parce qu'ils étaient jaloux des Beatles et ils jouèrent encore plus fort qu'eux.

C'est Louis Pasteur qui inventa la rage, avant lui les gens étaient plutot calmes.

La Chine fut appelée « L'Empire du Milieu » parce que c'était la Mafia sicilienne qui y régnait.

Les conquistadors exterminèrent les Incas, mais aussi les Aztèques, les Australopithèques et les Météques...

C'est Gutenberg qui inventa l'imprimerie, avant lui les gens n'aimaient pas lire les journaux.

Le bon roi Saint-Louis lavaient les pieds des gens parce qu'ils n'avaient pas de baignoire à l'époque.

Le premier homme dans l'espace fut un chien.

Les Hébreux étaient un peuple qui parlaient une langue qu'ils ne comprenaient même pas tellement elle était compliquée...

1515 est une date de l'Histoire que tout le monde retient parce que tout le monde la connait par cœur.

Ravaillac assassina Henri IV à cause d'un poulet mal cuit.

Tchernobyl est la seule centrale nucléaire au monde qui a explosée et dont les nuages radioactifs se sont arrêtés à la frontière française.

Le Titanic était un paquebot totalement insubmersible qui coula assez vite.

En mai 68 les étudiants se révoltèrent parce qu'ils n'aimaient pas les CRS qui leur tapaient dessus et les traitaient de feignants.

Vercingétorix aurait pu battre Jules César s'il avait fait appel à Astérix et Obélix mais hélas il ne les connaissaient pas.

Les dinosaures ont disparus parce que les hommes préhistoriques les ont tous mangés.

Les indiens d'amérique devinrent tous alcooliques pour oublier les visages pâles qui buvaient comme des trous dans les saloons...

Jeanne d'Arc entendait des voix même sans smartphone...

Ce sont les grecs qui inventèrent la démocratie grâce à leurs esclaves.

Ps : (ça ressemble à des « perles du bac » et autres perles d'élèves, mais ce sont de pures créations de ma part. En tant qu'ancien cancre, c'est normal, je suis doué naturellement pour les perles...)