L'ÉLÉGANCE DU STYLO

Philippe Larue

Kanji par terre, le stylo...paratonnerre de Brest et Baez-moi! 

Un stylo ventriloque? L'Éthiopie et les tas d'ordures aux jacasseries. J'ai le talon consonne sur la colonne du milieu. Et pourtant, j'ai Sumérien à oublier de ma part car je rajouterais que sphère un p'tit Juin d'étang en temps et en heure, c'est que l'on a AC/DC. C'est trop, quoi: C3, C4, C5...et cédilles? Rê colts? Largo Winchester qui est à l'Ain, ce que le Cargö est à l'avoine. 

Tenez, babybel avec Babylone. Rangers les Books et les boots! Phèdre qu'un stylo Platon Montblanc jusqu'à ce qu'Èverest avec l'Étrusques des Trust, saillie sigillaire! Et CO2 suivant quoi. C'est vrai, le stylo subit la torture de l'alphabet, ses plaintes et ses déliés à y écrire sur la courbure d'haïkus, queue le papier manque.

L'Hébreux dans les creux, les aïeux chez l'oignon de Dreux, et les heureux chez Dieux, dans une Hamlet. Et si je Braille des Poincaré, syllabique style Bicker, la littérature sera t'elle toujours amoureuse de l'élégance du stylo-plume? 

Bah, ne cherchez plus, c'est là: Tolkien, cou à lunettes plus ultra et ses anneaux Cézanne, J.R.R? Hobbits la littérature et ayez de l'élégance! 

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