LES BONNES RÉSOLUTIONS DE LA GALETTE POUR ÊTRE EN MAILLOT DE BAIN CET ÉTÉ

Philippe Larue

Elle souhaitait Pasquier à Courchevelle, mais à Chamonix-Mont-Blanc. Une plume capricieuse, que voulez-vous, c'était...Mairie Méribelle toute nue! 

Et puit sans fonds ni garanties, la gourmandise saturnale empêchait les rois mages de juger de la bonne foi des résolutions. Et le jugement le denier en plus? Tiens, vous en navets vous, prix des bonnes résolutions? Moi la plume, oui. Convives d'amour et d'eaux-de-vies fraîches, no problemo. Mais, une petite galette de taons en temps qui vous piquait les chairs boules de graisses éventrées...les bourrelets de Sisley, quoi. 

Louis II Bourbon comme Qi, Louis XIV d'Armagnac et Cognac-Jay aussi Mme de Motteville, Aubert la galette comme mes cacahuètes, étaient spécialisées pour le régime de la galette, post-apocalyptique de l'été. Le problème, c'était la fève dans le maillot de bain qui dépasserait l'essence de fleur d'oranger. De toute façon, un pèlerin de Compostelle, ça préférait une galette aux patates douces: un vrai régal, paraît-il? 

Mais, elle Calais ma plume. Trop de mots à Cid à présent. La corneille à rhum, Tacite et le Christ de Jésus lorsqu'il avait trouvé la fève à l'intérieur de la galette des rois mages? Or, Phebé attention aux pêchés capitaux en piteux états au piton de la fournaise! Maintenant que tu es embonpoints de cuire aux ronds-points Poincaré, comment entreras-tu dans le maillot de bain, cet été? Avoues que sept tétées de Mont-Blanc à rhum, ça rigoureux au gourou des amandes, non? 

Une frangipane de riz, non mais allo quoi Nabilla. Allais, sushis les bêtises. Épiphanies tes fruits confits tendres avec la langue qui dépasseront du maillot de bain...


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