Mon écriture, cette salope...

L’écriture avait toujours été pour moi cette salope qui vous allume, vous fait triquer et s’arrache sans s’en prendre un coup dans la matrice. De la garce de premier choix faisant battre ses cils et s’agitant la crinière, bien décidée à vous faire succomber. Vous, l’être primaire,  macaque ancestral qui ne pensiez qu’à lui prendre le cul, lorsqu’elle irait boire au ruisseau. Seulement, la bourgeoise préférait s’abreuver à la caverne de chez Maxim’s et moi, de m’astiquer,  planqué derrière le buisson. C’est comme cela que j’ai appris à hurler à la pleine lune, par dépit amoureux ou par précarité sexuelle, c’est selon votre sensibilité. Un smicard du paléolithique qui sans le feu n’était qu’une pauvre fiente, sans envergure et sans moyen d’évoluer. Feu l’écriture.Le temps avait passé. J’allais pointer au pôle emplois des éconduits, à répondre à celui qui veux m’aider à retrouver une situation, parce que lui en a une…parce que moi je n'en ai pas. J’ai bien pensé un instant aller dealer quelques grammes de ma dignité, mais j'étais trop cupide. Môssieur pensait qu’il pourrait la faire fructifier pour la vendre plus chère, quelques années plus tard. Sauf que je n’ai pigé que dalle à la spéculation dignitaire. Le marché saturé, ma loose en bandoulière, je regardais au loin cette salope d'écriture se faire sauter par tout le carré VIP. Agape a power. Je chantais ma complainte douloureuse sur l’air de Snap *…

Puis les putes de l’est ont conquis le marché. C’est ainsi que frappa à ma porte ma délurée, convoitée depuis la nuit des temps.

L'écriture faisait peine à voir, sans âme. Tout juste une poupée gonflable patchée aux rustines. Les yeux blanc, signe qu’il fallait la vider de toute urgence, avant qu’elle ne dégueulasse mon intérieur en se mettant à chialer. Elle était émouvante à me dire que toutes ses années durant, elle n’avait eut de cesse de penser à moi. Elle n’avait rien perdue de son charme. Avec son air Botoxé et sa vue siliconée, j’aurais bien dû me douter que j’allais faire une belle connerie.  Ma dignité ne valant plus un rouble, j’acceptais d’investir dans l’affaire. Maquereau un jour,  salope toujours…

J’ai donc ouvert la boite de Pandore : « tous les dons » en grec ancien, sans craindre un instant le regretter. Sachez que le grec ancien est fourbe !  Imaginez le en commercial, sourire Colgate, vous offrant un dépistage de la prostate à la trentaine pour l’acquisition de cette ruine textuelle. Je suis en bonne santé. C’est toujours lorsque les emmerdes et vices de fabrications surviennent que l’on lit en tout petit, la portée de notre myopie. Pandore s’appellerait en fait Anésidora et ça change tout. On passe de la call girl à la pétasse de bas étage qui fait la seconde passe gratuite. J’ai mis sur le coup Wikipédia l’avocat des cons indigents. Sans appel. Anésidora  signifie  « celle qui fait sortir les présents des profondeurs », et mes profondeurs à moi sont rectales. J’allais en chier des ronds de chapeaux : condamné à écrire de la merde…

 J’ai tout fait pour vous l’épargner, jusqu’à me pourvoir en cassation. La justice a confirmé le jugement en me portant l’estocade : elle est en fait « la Déesse de la terre qui préside à la fécondité ». Un raccourci en langage hermétique pour me dire que je m’étais bien fait baiser !  Lisez aussi que je me devais d’en faire de nombreux,  des textes de daubes. Cette chienne avait trafiquée jusqu’à son pédigrée, oubliant de me signifier que parmi ces vieux figuraient Hermès qui lui apprit le mensonge et l’art de la persuasion. L’Olympe est une sacrée faiseuse de conasses. ...

Une fois ouverte et sans plus aucun moyen de la restituer, j’ai donc pris connaissance de son contenu. Wikipédia m’énuméra la teneur de cette garce. « Celle-ci contenait tous les maux de l'humanité, notamment la Vieillesse, la Maladie, la Guerre, la Famine, la Misère, la Folie, le Vice, la Tromperie, la Passion, ainsi que l'Espérance. »

Tout était donc là, éparpillé sous ma plume…

Je ne suis que l’épiphénomène d’Épiméthée, celui « qui ne réfléchis qu’après coup », selon mon avocat. Roi des cons serait revenu au même. Seulement Wikipédia a le tact pour dire les choses embarrassantes. Je me suis donc mis à l’ouvrage, acceptant mon fardeau. Apprenant à faire face aux critiques vengeresses qui m'accablaient d'avoir ressorti pareil foutoir. De la ligue des bien-pensants jusqu’à une réincarnation du Ché qui milite pour la réinsertion par la nage aux grenouilles cul de jattes (me rendant responsable des mines anti-batraciens de la guerre du viet-mare)… j’endure ma peine, bien méritée et vous prie de m’en excuser, c’est de la faute à cette salope…

PS : J’accepte tout don financier pour en faire appel à la cour européenne des Droits de l’Homme…

* L'air d"agape power" en vidéo :) Parodie d"I've got the power"de Snap... Je vous déconseille la traduction de leurs paroles, c'est pathétique.Que vous soyez au moins préservé de ça...