NOS ANIMOTS BÊTES

Que se passe t'il lorsque vous tranchez un morceau de brie doucement?

Justine? 

Naguère, c'était Troie tranches de cheval. À présent, je suis végétarien. Bon sang, rien que d'entendre crier, saler saucissonnes les passages cloutés d'un Jésus cool! 

Bouchez-vous les yeux, moi la boucherie plutôt de voir les larmes pleurer de joies et sourire aux seins, tétons que Jésus se durcisse. Quelle peut-être la philosophie de la langue piquante? Boeuf, j'en sais trop rien. Moi, je n'ai paprika ni les Sauternes. Non, le Verbe aimer n'y vit pas amère, et Thérèsa achetée le dernier Ipad, histoire de ne pas psaumer les chiffonniers Horus du Caire. P'tit Billy a laissé sa chèvre jouer à Tétris avec Mr Séguin en duel. Bercy qui , hein? 

Les animaux ont vécus indépendamment de leurs volonté, une inutile faute d'orthographe académique car si l'on avait écrit amimots, probablement que les espèces de mauvais caractères humains ne les auraient pas faits disparaître? 

Et si l'on guettho ou court vers le crépuscule, on y entendrait du morse: NTM serait devenu Phoque ta Mère a disparue, pas de Poe dans le saccharose. Certains l'aime chaud à gober les euh...mais je préfère les mouillettes des oeuthanasies pacifiques. Je calorie un Poussin a faim qu'il me ponde une toile et je Louvre en Signac: Kant la musique est bonne. 

L'hippodrome du tonnerre de Zeus...ah, et jet l'hippocampe aux flots bleus avant sa liposuccion de Deezer. L'étoile d'aimer et des océans, c'était Cousteau, non? À présent, c'est acide malheureusement et les corneilles en sont obligés d'appeler Nabilla pour le shampooing au pétrole d'Anne et Cézanne... Tahiti maison, il y a E.T qui Pixar et même le Yéti en trek sur la lune!