Plaintes, part two.

Le préposé à l'accueil.

-         Encore, vous ! Qu'est-ce qui vous arrive encore ?

-         Je reviens pour porter une deuxième plainte, elle m'a cassé l'autre bras, la salope !

-         Ça devient un rituel, chez vous, non ? Que dois-je marquer exactement ? Je ne peux pas écrire : « Elle m'a cassé l'autre bras, la pute ! »

-         Eh, n'insulte pas ma femme, où je te pète la…

-         Attention, je suis armé !

-         Moi, aussi !

-         Très bien, je propose qu'on règle cela dehors entre gentlemen. Duel à dix mètres. Avez-vous des témoins ?

-         Des témoins, mon cul ! Le voisin du dessous  avait bien essayé de voir d'où venaient les cris d'au secours ! A l'aide ! On m'assassine ! » Ah ces femmes, faut toujours qu'elles en fassent des tonnes. J'lui ai cassé la gueule !

-         Encore ?

-         Non ! La gueule du voisin, celle de ma femme avait déjà été bien assez cassé comme ça ! Dans les règles de l'art, de la belle ouvrage… ouais ! C'est d'ailleurs en m'appliquant que j'me suis cassé le deuxième bras, par zèle, par Dieu !

-         Et il voit mieux à présent, le voisin ?

-         Pareil qu'avant, par contre, il ne viendra plus nous emmerder pour le bruit. Je lui ai troué les oreilles avec la perceuse sans fil que ma femme m'avait achetée pour refaire la cuisine.

-         C'est une Black and Noise ?

-         J'sais pas, mais elle marche mieux pour des esgourdes que pour la cuisine. D'ailleurs, il est là le vioc, c'est le mec assis avec un torchon sur les oreilles.

-         Je pense qu'il vient porter plainte contre vous !

-         Il ferait mieux d'aller aux urgences avant de venir faire chier le monde, ici.

-         C'n'est pas faux ! Mais puisqu'il est là, à présent, on va faire d'une pierre deux coups. Monsieur van Gogh, pouvez-vous approcher ? Il est sourd ou quoi ? Vous, venez ! Oui vous, là, non, pas la chaise !

Van Gogh – Je viens pour porter plainte !

Le flic – Je sais, je sais ! Pratiquons à une confrontation sur-le-champ ! Reconnaissez-vous ce monsieur que voici, que voilà ?

Van Gogh – Pardon ?

Le flic en criant – Le monsieur, vous demande, si vous reconnaissez votre agresseur, devant vous ?

Va, Gogh – Quel ascenseur ?

Le plaignant – Je vous l'avais dit, il n'est pas seulement sourd, il est aussi complètement con ! Tient, il ne mérite même pas un coup de plâtre !

Le flic - Attendez, il est choqué, aussi ! Ce n'est pas tous les jours qu'on se fait déboucher les oreilles à la Black & noise.

Le plaignant – Pfeu ! C'est du cinéma, c'est pas un petit foret de 16 mm qui peut faire grand mal !

Le flic – Vous avez peut-être touché le cerveau ?

Le plaignant – Impossible ! Il était venu sans, il l'avait laissé à la maternité à la naissance.

Le flic – Bon, ça suffit, à présent, il y a du monde qui attend. Allez régler votre différent dehors, moi j'ai du taff !

Le plaignant – Bonne idée ! On va régler ça à l'amiable. Dommage, que je n'ai pas pris ma perceuse.

Van Gogh – Vous m'amenez à l'ascenseur, monsieur ?

Le plaignant – C'est ça, papy ! Vient, tu vas faire du saut à élastique dans l'ascenseur.