Suis-je ou ne suis-je pas ?

Oui, je sais, il faut faire un effort d'imagination. Et en allant me promener ce matin, je me suis fait aborder par un butor sans éducation qui m'a soufflé son odeur de gros fumeur dans le nez. Pour me demander si je n'avais pas du feu, par hasard.

Je lui ai fait un procès pour tabagisme passif de cendriers froids. Et j'ai gagné 350 mille euros, plus 50 cartouches de Marlboro. Mais j'ai perdu le procès.

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Je suis revenu dans mon corps d'homme et il n'y a pas à dire, sans être chauvin, c'est quand même mieux. Et le saviez-vous,  j'ai inventé le saut dorsale, quand j'étais un sportif de haut niveau en arithmétique. Car avant, les poireaux en short, ils sautaient sur le ventre, alors bien sûr, les pattes, ça gênait.

Après moi, bien qu'un autre m'ait volé le nom, plus personne ne sauta sur le ventre.

Sauf un groupe d'irréductibles qui s'évertuait à sauter sur le ventre, mais les pattes, ça accrochait toujours.

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Je suis un cochon. Déjà, c'est cool, du côté musulmans et judaïques. Mais il y a tous les chrétiens et les laïcs aussi, tous des païens, ceux-là et c'n'est pas rien, le païen ! Car, en bouffe, ça en bouffe du cochon, le païen !  Une étude scientifique récente démontre que le païen mange en moyenne un cochon par mois. Si, pas moins ! Donc, moi, je me fais tout petit, comme une souris, car ils n'en bouffent pas, le païen, de la souris.

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Je suis une voiture. Une petite smart à moteur à explosion. Je ne peux plus sortir du garage, car je me fais injuriée et crachée dessus par les Parisiens. On est en 2023 et le règne de la belle bagnole, prestige de la réussite sociale a tourné court en partant en volutes de fumée carbonée.

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Je suis une grosse merde et...