Toi qui me casse les couilles.

Dieu sait qu'il y en a. Et plus je vieillis, pire c'est. Sans doute le syndrome vieux con. Mais bon, avoue qu'il y en a, ce n'est juste pas possible. De quoi faire renoncer Darwin. 

Allez, les premiers à jamais. On se détend les marseillais, vous pouvez retourner cuver le pastis. LES VIEUX. Entrain de trépigner devant les magasins avant même l'ouverture ou à flâner à la fermeture, te racontant qu'eux ils travaillaient 400 heures par semaine. Les champions du monde de la complainte permanente. Tu touches à la CSG, ça pleure. Tu ne veux pas acheter leur immobilier 30 fois le prix qu'ils l'ont acheté, ça chouine que tu ne pars pas assez vite de chez toi. Ils n'ont pas connu le chômage, le sexe avec latex et autres joyeusetés, les jeunes, c'est des fainéants. Ils leur faudrait une bonne guerre. Inutile de plus les enfoncer, on va bientôt économiser leur retraite.

Les régimistes en tout genre. Le spectre est large, ça va du vegan au régime ducon. Eux, ce sont les pures niqueurs de soirée. Tu les invites à un barbecue, c'est comme si tu leur faisais visiter un abattoir. Non, mais tu n'as pas de la salade. Oui, un macdo, mais avec un steak de soja, sans sauce et du quinoa à côté, pas de frites. Toi, niques toi.

Ceux qui conduisent comme les vieux. Bon, les vieux sont vieux, ils portent déjà leur croix. Mais alors ceux qui roulent 30 km/h en dessous des limitations, qui pilent en arrivant sur les ronds points, qui roulent au milieu des routes à double sens, je n'ai qu'une envie: acheter un hummer avec un pare buffle.

Les femmes hystériques qui aboient comme des caniches sous LSD. Bénie celui qui a inventé ces micro écouteurs dans les oreilles pour ne pas entendre leurs jappements aigus.

L'armée des mamans à la sortie de l'école qui se sentent obligées de tenir la jambe pour te raconter leurs conneries sans intérêt, les trucs incroyables que leurs gamins ont fait et dont elles sont les seules à s'émerveiller. Pire que des chewing gum sous la godasse.

Les caisses automatiques où systématiquement, l'hôtesse de caisse est obligée d'intervenir car ça cafouille. Je suis là pour gagner du temps, parce que je n'ai pas envie de retirer mes écouteurs et de dire bonjour . 

La station essence. Au prix du bordel, j'ai l'impression que c'est plus moi qui me suis fait forer que la planète. 

Les gonzesses qui n'écartent jamais les cuisses, mais qui se sentent tromper parce que tu joue de l'harmonica devant un porno. Ecoute cocotte, quand il y a un appel d'offre, je vais au plus offrant.

Les gamins qui laissent les emballages des goûters vides. Tu penses te taper un cookie Granola, et... boîte vide. Va savoir si le petit Grégory n'avait pas bouffé le dernier Mister Freeze. Et hop, enquête torchée.

Le vaccin. Bon, ce n'est pas vraiment un vaccin. Bon, tu peux quand même choper la maladie. Bon tu peux quand même la transmettre. Bon, en clair, t'es comme le H dans Hawaii, tu ne sers à rien.

Allez, je m'arrête là, sinon je vais finir par me trouver casse couilles.