Angoisse d'adolescente

La nature humaine me surprend et me déçoit encore un peu plus tous les jours, elle me fait changer, elle me fait grandir, elle me fait murir, elle me fait souffrir, elle me fait rire. Ce qui me fait peur et qui me rend impatiente c'est de savoir que ce n'est pas fini, que je ne suis pas au bout de mes peines, que je n'ai pas fini d'en baver. Dans quelques jours je vais complètement changer de vie, découvrir l'inconnu, partir vers des contrées meilleures pour moi.

Des fois, je n'ai plus envie de me battre tu sais, j'ai juste envie de déposer les armes et de me rendre, mais je ne peux pas. J'en ai fais la promesse. Alors tous les jours, je me lève, je me convaincs que ma vie est belle, que j'ai une famille aimante, des amis qui sont là pour moi, une santé de fer et un toit sous lequel vivre et mon leurre dure le temps d'une journée, jusqu'à ce que je me couche. Jusqu'à ce que je sois seule avec mes pensées, avec mes souvenirs, avec mes remords et mes regrets, avec mes doutes, avec mes questions. Mais parfois ma carapace ne tient pas jusque là, elle lâche bien avant, elle se casse et morceau par morceau je dois tout reconstruire toute seule. Personne n'est là pour m'aider à la réparer ou à m'en débarrasser pour de bon. Rencontrais-je cette personne un jour, cette personne à qui je pourrais accorder ma confiance et qui ne m'abandonnera pas alors qu'elle était sur le point d'y arriver ? J'ai cru tellement de fois que je l'avais rencontré, trop de fois. C'est pourquoi j'ai perdu toute foi, toute foi dans la renaissance, dans le changement, dans l'amour, dans la pleine sincérité.

Je perds chaque jour un petit bout de moi même qui se consume avant que je n'ai le temps de le rattraper. Je perds chaque jour la naïveté et la patience dont je faisais preuve il y a quelques temps, peut être est-ce bien, peut être est-ce mal, je ne sais pas, je ne veux pas savoir. J'ai le sentiment que ma douleur s'en va avec, ou est-ce que je m'en convaincs ? Tout se brouille, tout se confond, tout se mélange. Je ne sais plus où j'en suis. Et tout ça à cause d'une seule personne. Comment un être peut avoir tant d'emprise sur quelqu'un ? Comment ses faits, ses gestes, ses paroles, ses pensées, ses humeurs peuvent tant affecter une autre personne ? Peut être est-ce ça que l'on appelle amour. Je crois que je connais la réponse depuis le début seulement je ne veux pas l'accepter, je ne peux l'accepter. Ce serait trop dur.