Aujourd'hui

Aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir tout perdu. 

Mon cœur, mes rêves, mes espoirs, ma paix. Je savais que j'essayais de fuir l'inévitable, mais maintenant qu'il est là j'ai le sentiment que je dois réapprendre à respirer. J'ai envie de croire que toute cette souffrance offrira un jour quelque chose de bon. Mais est-ce que j'aurai la force, l'énergie et l'espoir nécessaires pour y parvenir. Il était tout ce que j'avais pu imaginer de plus vrai. Et pourtant au fond de moi j'ai toujours su que je ne serai pas à la hauteur. Nous avons tellement de choses qui nous séparent et aucuns de nous deux n'a les épaules pour porter l'autre. Je pensais que je saurai éviter à mon cœur de revivre une telle déchirure. Mais celle-ci est plus grande et fait plus mal que toutes les autres. J'ai toujours suivi mon instinct, cette petite voix qui me chuchotait d'être patiente, de continuer d'y croire parce que ça en valait la peine. Parce que je savais à quel point cet homme, au-delà de ce qu'il laissait paraître, avait tellement de choses à donner. Et je savais à quel point j'avais à lui offrir dans le meilleur de ce que je peux être. Mais je crois que je me suis perdue dans mes espoirs. Aujourd'hui j'ai l'impression que tout ce que j'ai porté sur mon cœur pour ne pas laisser tomber était faux, était vide et n'était que le résultat d'un espoir, d'un imaginaire de ce que notre union aurait pu être et non pas de ce qu'elle était. Il représentait pour moi une paix possible. La réponse à mes questions. La solution à mes problèmes. J'ai toujours eu le sentiment de savoir, avant même que cela n'arrive, que nous serions une équipe inébranlable. Un peu comme si c'était nous deux contre le reste du monde. Et j'ai préservé cela du mieux que je le pouvais comme si c'était mon secret. Et que même si aujourd'hui il n'en avait pas conscience, un jour il réaliserait ce que « nous » veut dire. Mais. Finalement. Tout ce qui semblait être un avenir tout tracé était juste le chemin vers la chute. Ma chute. Parce que même si je fantasmais notre équipe j'ai préféré ignorer mes appels intérieurs. Ceux qui me disaient toujours que rien ne pourrait jamais se réaliser si je ne prenais pas le temps de soigner mes traumatismes, mes blessures. Trouver les réponses à mes questions. Je suis ici pour faire quoi ? C'est quoi ma mission à moi ? Mon existence m'a été offerte pour accomplir quoi ? Qui m'a permis ? Qui a permis que je respire, que j'espère, que je souffre, que je tombe. C'est quoi ma destinée ? Parce que je commence à croire qu'il y a eu une erreur. Que je ne devrais pas être là. Parce qu'exister n'a jamais eu de grand sens pour moi dans ce monde de fou. Lui, il était l'ancre qui me tenait rattachée à cette réalité. Parce que dans mon rêve de nous j'ai toujours réussi à trouver une réalité si solide. Sans s'en rendre compte il m'a aidé à me retenir attaché aux réalités. Des relations, du travail, de la famille, des valeurs. Il était dans sa distance ce que j'avais de plus intime, de plus vrai, de plus juste. C'est de cela dont je suis tombée amoureuse. Je me suis laissé glisser dans ce réconfort ponctuel qu'il pouvait m'offrir. Pour moi il n'y avait rien de plus réel. Je n'imagine pas revivre ce sentiment. Je voulais des milliers de nous. Je reconnaissais notre valeur respective et dans mon cœur j'avais l'intime conviction qu'il n'y avait pas de combinaison plus parfaite. Mais aujourd'hui, pour la première fois tu m'as révélé à quel point tu n'es pas prêt pour moi comme je ne le suis pour toi. Après des années d'intimes sacrifices, tu m'as montré de bien des façons que tu n'avais pas besoin de moi. Que tu n'avais pas véritablement envie de nous. Et que tu préférais ta solitude. Tu as écorché mon cœur des milliers de fois, mais là tu l'as brisé. Je crois maintenant que ma capacité à aimer, ma capacité à faire preuve de résilience, ma capacité à comprendre, à résister n'existe plus. Tu étais tout ce qui comptait depuis le jour où je t'ai choisi. Nous n'avons pas vécu la même réalité et c'est en m'en rendant compte maintenant que je réalise à quel point je me suis trompée. Et aujourd'hui, c'est fini.