CLASS' PROUT

CLASS' PROUT

Depuis 20 ans, nous mettons un point d'honneur à faire du vulgaire pet une flatulence exceptionnelle qui flattera vos narines zéé esgourdes sans ruiner vos fonds de culotte* . Notre restaurant est heureux de vous présenter sa nouvelle carte. Au menu, des productions plus ou moins fraîches et des expériences inédites à vous trouer le Q.

*Exception faite du Cache Misère

Le Tonny Truant : plus de peur que de mal avec ce mafioso explosif qui ne vous décevra pas à l'oreille mais dont les réserves olfactives sont minces. Le Tonny Truant, c'est le pet à la mèche. L'adolescent bien nourri qui chie ferme et marron foncé.

Le Silencieux : l'arme du crime amortit le son contre le coussin sur lequel vous êtes assis. Une douce chaleur s'écrase sous votre séant. C'est du caviar...Vous relevez une fesse et là, la pestilence envahit la pièce. Mais c'est VOTRE pet. Alors vous le reniflez à pleins poumons et vous en redemandez. Vous regrettez même de ne pas être sous vos draps pour en gouter tout votre saoul.

Le Décomplexé : hier, vous avez mangé des haricots. Vos tripes grondent. Le tonnerre approche. Vous comptez le temps qui sépare vos spasmes du temps où ils s'en iront vivre leur vie. Un, deux, trois. Et alors ? Vous marchez tranquillement à l'air libre. Peu vous chaut de lâcher du lest et d'offrir aux suivants un chapelet de vos restes. Néanmoins, vous marchez plus vite.

Le Baiser de Judas : fièrement accouder à votre nouvelle clairance, une bière à la main, vous vous esclaffez à la dernière blague vaseuse que lance votre ancien collègue Roger,- désormais en retraite, et n'ayant rien d'autre à ficher de son temps libre que de s'improviser bricoleur du dimanche pour sauver la mise-, quand un invité surprise se pointe. Personne ne le voit mais tout le monde l'entend. Et, bientôt, tout le monde en subit les fragrances. C'est quoi cette note latente ? Du cardamome ? Vous ne l'aviez pas senti venir... Heureusement, la peinture est encore fraîche.

Le Cache misère  : sous la cloche de votre abdomen tendu comme une tente Quechua, des guerres intestines. Le cache misère est relevé, piquant, gras. Il donne chaud. Vous suez. Vous n'en pouvez plus. Il faut que cela cesse. C'est alors que les dieux Eole et Mistral gagnant vous secondent. Oh, oui, vous allez vous libérer. Oh, oui, ça vient. Vous vous laissez aller.

Vous vous êtes laissé aller. Et là, vous avez comme un léger doute quant à la chaleur étrange qui badigeonne votre Q. Vous serrez les fesses. Empli de mauvaise foi, vous vous demandez pourquoi vous glissez dans votre caleçon. La chaleur ? Il fait genre -12. Mais vous êtes surement fiévreux. Et si vous preniez votre température ? OH Y GOSH...[et là, c'est le drame]

La Midinenette Les femmes n'ont pas d'anus (prononcez « anu »), c'est bien connu (non, c'est pas pour la rime, promis]. Néanmoins, le pet n'épargne personne. Mettons qu'il satisfait tout le monde.

Et qu'est-ce qu'un pet, après tout, sinon que le lâchage bruyant d' un gaz ?Hé bé oui mes cocos. Ce n'est que cela. Mais putain qu'est ce qu'on se marre. Bref, la Midinenette a les cuisses écartées et tout en subissant les assauts de la queue qui la fourre, elle éructe. Oui, oui, elle éructe. Je ne peux pas décemment appeler ça un « prout » alors que vous appelez ses frontières des « lèvres » . Un peu de bon sens les gars...

Le Mélomane il ne sait pas faire dans la dentelle. Si nous devions le comparer à une crêpe, ce serait une galette. Non, mieux, une tortilla. Unnnaaa tortiiiiiillllAAAaaa olé ! Oui, le Mélomane se tortille et prend ses aises sur une large gamme. DOREMIFASOLASSIS Avec un peu d'entrainement, il vous pétaraderait la marseillaise à l'envers. Le mélomane et son instrument à vent... Un bonheur pour les connaisseurs.

Le Colon Nelly Olson Sers les fesses soldat! Il est hors de question que j'entende le moindre de tes gargouillis troubler l'ordre public ! Prends sur toi. Intériorise. Je ne suis pas ta MAMAN ! Et c'est là que le pauvre soldat se met à roter discrètement, envoyant vers son voisin de rangée les effluves atroces de son déjeuner de conserves de survie. Le voisin en question ne pipe mot mais se jure de régler ça aux chiottes.