Crise identitaire ?

Tous les jours, toutes les minutes depuis des années, je me dois d'être exemplaire, de ressembler à ce à quoi on attend que je ressemble, je doit correspondre à l'idée que les gens se font de moi, et je dois être une parfaite réplique de ma famille, je dois le faire par respect pour eux aussi d'ailleurs, parce qu'il est bien plus important de leur montrer du respect en leur laissant croire que je ressemble à ce qu'ils veulent que je ressemble, plutôt que de me laisser être moi même, pour que je me sente bien, que je puisse enfin arrêter d'en vouloir à la terre entière, pour enfin vivre et arrêter de survivre.

De l'extérieur on commence à voir à quel point je ne vais pas bien, je le sais car il y a des remarques, et on pense que le fait que je n'aille pas bien, me pousse à faire des conneries, du genre boire, fumer, sortir, et puis me couper les cheveux aussi. Oui, vous avez raison, je me sens mal et DU COUP je ressemble à un garçon, je me sens mal et DU COUP je veux m'entêter et ressembler à ce que les autres ne veulent pas que je ressemble, et puis bien sûr je le fais par irrespect total, dans le but d'emmerder le monde. 

Le pire c'est de ne pouvoir faire comprendre que ce qui ne leur plait pas, là, MOI ça me plait, et je pense que c'est le principal, mais si j'essaye de leur faire entendre, on va me répliquer que je suis égoïste, et que je dois le respect aux autres en leur affichant une image de moi qui n'est pas dégradante. Parce que bien sûr, avoir les cheveux coupés, me fait ressembler à une lesbienne, ou même à un garçon ( encore heureux ) ET c'est donc la raison même qui me fait me sentir un peu mieux, qui est l'exacte même raison pour laquelle je donne une image dégradante de moi alors ! 

Le problème aujourd'hui c'est que je voudrais pouvoir crier sur tous les toits que j'aime ressembler à ça, que j'aime me fringuer avec ce qui est caché tout en haut de mon armoire, que j'en peux plus de devoir être la personne qu'on attend que je sois,  à un tel point qu'écrire ça me donne les larmes aux yeux,  mais je ne peux pas, parce qu'aujourd'hui, dans la société et dans les gens qui m'entourent, la personne que je suis réellement, n'est pas acceptée puisque je ne rentre pas dans les normes, puisque je suis une personne différente, qui se sent soit même en ayant l'air de quelqu'un d'autre, oui, je suis moi lorsque je suis Clément, et je suis juste un petit mec souriant et plein de vie,  et bordel lorsque j suis entouré de la famille que j'ai choisi, ma petite famille LGBTQ+, bourrées de petits gars comme moi, gentils comme tout, qui pensent d'abord à mon bonheur avant le leur, ( ce, à l'instar de ma famille de sang)  bah bordel je me sens bien, je suis moi même, que j'en oublie presque la disphorie. 

J'voudrais des jours que lundi 25 et samedi 30 où on m'a genré correctement, où l'on a fait que m'appeler Clément, où j'étais fringué comme j'aime l'être, et où je me sentais bien, entouré de gens à qui je tiens déjà énormément, ces jours là j'en voudrais par millier, j'aimerai que ma vie s'y résume, histoire que je sois heureux au quotidien, sans persécution de la part de ma famille de sang, où de jugement de la part du monde extérieur.

Un jour on m'appellera monsieur en fixant ma barbe et mes muscles, et je répondrai avec une grosse voix bien virile, en faisant jouer ma pomme d'adam, en remerciant la T et la mamec tous les jours de ma vie de me permettre d'être moi, d'être Clément.