Dans le fin fond de mes entrailles

Ce ne sont que des mots, qui servent à exprimer cette désagréable sensation qui tiraille mon estomac depuis des heures. Je cherche désespérément à la faire disparaître, en vain. Et pour cause, je souffre de tristesse, comme beaucoup d'autres avant moi.

Cette douleur touche mon cœur, mon âme et mon corps. Mon cœur est blessé d'avoir vu les personnes qu'il aimait s'éloigner pour ne pas revenir, sans donner de nouvelles très souvent. Il reproche leur absence et regrette leur présence. Mon âme cherche en vain des réponses à ses questions, sans pouvoir en trouver. Est-ce le bon chemin ? Ne me suis-je pas trompée de voie ? Et si je devais tout recommencer ? Et mon corps subit les retombées de leurs désarrois, ne sachant que faire de ces peines qui mon cœur et mon âme tentent de se débarrasser.

Pour tant de gens, bizarrement, il serait si simple pour mon être d'aller mieux. "Prends toi en main" qu'ils disent. "Fais quelque chose et ça finira par aller" disent d'autres. "Dépêches toi, le temps presse" en rajoutent certains. Mais suis-je réellement si pressée ? Si je me hâte, ne vais-je pas me tromper à nouveau et souffrir davantage ? Si je ne prends pas le temps de bien choisir, ne risquerais-je pas de prendre le mauvais chemin et me perdre ? Pour eux, cela parait si simple. Alors que c'est bien plus compliqué que cela.

Je dois donner l'impression de me morfondre, de me donner des excuses, de tourner autour du pot. J'ignore réellement si c'est le cas, si je ne veux pas voir la vérité en face et que je me cache dans un trou de souris sans chercher à me battre. Mais mon corps, lui, ressent cette douleur. Elle n'est pas fictive, ni imaginaire. Elle est là, au creux de mon estomac et me ronge de l'intérieur.

Existe-t-il des mots qui peuvent faire disparaître cette douleur et me permettre d'avancer ? Ou dois-je attendre qu'elle passe sans rien faire avant de me lancer ? Que sais-je... Mon esprit n'est qu'un monceau de pensées décousues et volantes que je n'arrive pas à attraper. Ou bien je me mens à moi-même ? Allez savoir, je ne suis même plus sûre de ce que je raconte.

Je suis touchée par un mal que beaucoup ont connu avant moi. J'ai juste choisi de l'exprimer de cette façon, sans savoir si cela ferait réellement quelque chose ou y changerait quoi que se soit. Mais j'aimerai qu'au moins, les personnes ayant lu ces lignes, cesses de juger les personnes comme moi et les traites avec bienveillance. Ne nous poussez pas faire le bas, tirez nous vers le haut. Faites nous rire, sourire et danser. Et peut-être, certainement, que l'on sortira plus facilement de notre trou de cette façon.