Dura sex, sed sex

Ouais, elle était là la limite, la frontière vers l'impossible ! On me la confiait en fin de vie, grand-mère. Moche à chier des pendules ! On avait accumulé les incapacités majeures. Ils avaient placé la barre au maximum les saloupios. Pour grimper ça, fallait pulvériser les records olympiques de la Grèce antique ! L'ascension du Mont Ventoux, en hiver un jour de pluie par grand vent, et en pire…

Et ma perplexité augmentait. Je ne me reconnaissais pas. Moi qui supporte mal les obligations, voilà que j'obéissais comme un enfant de cœur. Sans préalable on me tendait deux jarres d'alcool : « Bois ça ! ». Je buvais, tombais, dégueulais. Après quoi, on me montrait cette vieille sorcière déglinguée : « Baise-là ! ». A vos ordres, monsieur ! Je vais essayer d'emplâtrer Madame Cassebite…

      J'ai décidé d'annoncer la couleur :

       — Ça vous dit de faire l'amour avec moi, la Toutânkhamone ?

      — Je vous le dirai « après » !

     Mon Dieu, j'en ai eu des décharges électriques dans les balloches...

      — Mais vous en avez envie ? Ai-je insisté.

      — L'appétit vient en mangeant !

 J'ai pensé à éteindre les bougies. Ça pouvait m'aider, la pénombre. J'ai actionné le commutateur manuel (pouce et index, mouillés, pour éteindre les mèches des bougeoirs) seulement il y avait la grosse torche lumineuse de l'Apache's Auberge et sa clarté indigo forçait le pâle rideau. On continuait de pouvoir distinguer dans la chambre. Je me suis dessapé en un tournemain. Mémé assistait au dépoilage intégral comme une guérisseuse proctologue observant son patient.

 Une fois à oilpé, j'ai eu la bonne surprise de constater que mon fier outil flottait entre deux eaux. Une excitation subconsciente me taquinait la nouille. Oh ! C'était pas la bandaison à la hussarde, mais y avait de l'idée. Pour être Franc (et je le suis de naissance !;) Popaul avait la consistance d'une vessie de porc en cours de gonflage. Tu vois le tableau ? Bien.

 Je me suis approché de l'ancêtre, espérant qu'elle allait continuer à souffler dedans ;). La Flûte Enchantée, c'est plutôt royal comme effet. Mais elle restait passive la conne.

       — Vous n'allez pas me faire croire que votre maman ne vous a rien appris des choses de la vie ? Ai-je soupiré.

Elle s'est levée pour dégrafer son calbute décrépi. Ses cannes de sauterelle m'ont dévasté le mental. Et sa lingerie intime, donc ! Une culotte de paysanne, tâchée et ridicule, pendouillant comme une  serpillère sur un manche à balai !

Ah ! Non, merde ! Je criai pouce. Mon copain Bitenbois a fait relâche d'un coup. Une feuille morte ! La fête du slip s'achevait pile ! Et alors, bon, c'est à cet instant que j'ai eu le grand sursaut. Au moment d'abdiquer, je me suis insulté. Le règne animal que je bafouais, là ! Un mâle, une femelle ! Il n'y a pas d'âge pour cela. C'est théorique et normal. Un jeune chien grimpe une vieille chienne ! Et c'est lui qui détient la vérité de Dame Nature. Nous autres, cérébraux, on abolit l'harmonie universelle avec notre foutue pensée minimaliste.

Alors, J'ai arraché la culotte horrible de Mémé. Son mont de vénus fossilisé manquait de verdure et me faisait penser à la barbiche clairsemée d'un grand maître Shaolin; mais qu'importe ! Je partais à la reconquête de l'espèce humaine. Je réintégrai ma dignité masculine. Hop ! La vioque, tourne ton popotin de côté ! Participe un peu, bourrique ! Tu vas t'engranger du surchoix ! Un manche de pioche de First Quality, ma poule ! A genoux, c'est prière ! Voilà, merci ! Là, au moins, je ne vois plus ta tronche ! La position lui tendait les peaux. Elle devenait moins rebutante.

Je lui ai bricolé des préliminaires pour baliser le parcours. Comme le bûcheron avant de cramponner sa cognée. La salive, la solution des âmes desséchées !

 Et tout en manipulant l'ancienne, je puisais dans l'imaginaire. Je me projetais des souvenirs salaces extrêmement bioutifoules. Comme cette jolie nonne germanique en pèlerinage  que j'avais embroquée en pleine Abbaye de Notre-Dame des Cuny, derrière un portrait en marbre du légendaire Humphrey Biensucet Le Magnifique !

On s'était trouvés côte à côte durant la visite guidée des pélerins Germains. Regards, sourires, frotti-frotta, tout le binz ! Elle était énervée par son voyage, la vicieuse Teutonne. La visite de l'Abbaye n'en finissait pas. Le groupe allait de salle en salle à l'allure de chenilles processionnaires. Parfois, lorsque le guide prenait la parole pour de longues explications, elle me caressait le manche à la volée, dégageant prestement ma robe de bure. Puis d'une petite gifle coquine, le repoussait pour mieux y revenir quelques minutes plus tard. Je bandais comme un arc sur le point de décocher sa flèche !

Dans l'une des pièces, ça formait un recoin. Je l'y ai entraînée. On a commencé par des pelles gourmandes, poursuivi par des manœuvres exploratoires. Au bout de trois minutes, on n'en pouvait plus : la surchauffe en salle des machines opérait ses ravages. Elle portait une longue robe mais si légère, je me rappelle ! C'est tellement plus simple pour une grimpette. Elle a pris appui contre un socle supportant une statue de la célèbre Houkell Lékhonn reine d'Egypte, représentait en train de chevaucher son pur-sang arabe en sens inverse.

Et  je l'ai retroussée, façon photographe des années 1900 (la tête sous le drap !). C'était la charge héroïque. Le déboulé du désir. On entendait le guide, Frère Gougueule (1), qui racontait en gueulant et en Germain (biscotte t'es obligé de gueuler quand tu le parles le Teuton !) comme quoi la peinture que les autres blaireaux admiraient représentait le général Romain Aétius fédérant les communautés barbares installées en Gaule pour faire chier Attila et ses Huns. Bien lui en prit : il obtiendra victoire en 451 ap. J.C. lors de la bataille des champs Catalauniques, ce qui mit fin à l'hégémonie Hunnique des steppes par une retraite précipitée et presque honteuse. Mais ma petite Teutonne, elle, clamait tout ce qu'elle pouvait de se faire démanteler la boîte aux lettres. Elle appartenait à la race des bruyantes. De ces princesses qui glapissent au premier coup de langue sur le bouton rose.

Dans Notre-Dame des Cuny, tu parles, ça résonnait aux extrêmes. Quand elles se faisaient fourrer, les sœurettes, elles devaient fermer les doubles rideaux de leurs couches pour s'insonoriser la jouissance.

                Je lui suppliais d'y mettre une sourdine, la Germaine, mais elle avait dépassé la limite du self-control. Ce qui devait arriver est arrivé : une autre sœur s'est pointée. Sœur  Monique du Bas-Rhin (pas trop loin de la Saxe, tu le remarqueras !) jeune, rousse, à lunettes.

Elle en est demeurée coite de nous voir au labeur, la gazelle Alsacienne. Moi, je lui ai fait un beau sourire, sans cesser de tarauder. Et puis j'ai entrouvert la bouche pour laisser gigoter ma langue à l'extérieur. Ça l'a chauffée complet, la nonne. Elle a continué de nous mater limer en se massant l'entre-orteil. Elle avait les yeux vachement bizarres. Elle s'approchait dans un état second. Elle ne marchait pas, mais se déplaçait tel un serpent sur le sol de marbre.

Quand elle s'est trouvée près de moi, elle m'a tendu ses lèvres et je lui ai roulé la galoche du siècle, orthodoxe, dans toute son apothéose. Gentille, elle me massait les noix pendantes. Tu juges de la séance ? Parce que moi si… ;)

D'y repenser, ça me mit sur orbite (en bois !). Et c'est grand mamie Toutânkhamone qui profita de ces belles dispositions. Elle en tira les marrons du feu, la vénérable. Je la négociai féroce, à l'énergie débridée, comme ma jolie Teutonne de Teutonie, ça tétonne ? Rien d'étonnant…Ça finit par l'intéresser vivement, Mémère. Elle retrouvât ses grandes sensations de jadis, allant même jusqu'à pousser de jolis petits cris modulés, très encourageants. Moi, je l'enfilai à la santé d' Aétius, le Victorieux.

La baise en superposition photographique quoi. La plupart des maris procèdent ainsi : ils se font Bobonne en se persuadant que c'est Pamela Anderson, et tout le monde en profite… sauf Pamela Anderson, la pauvre ! Mais n'a-t-elle point déjà la gloire, la beauté et les amants ?

Ce fut très naturel, très remuant. Dramatique aussi. Un coït d'adieu en quelque sorte. Son chant du cygne. Elle y allait au cul cadencé, la chère aïeule. Une, deux ; une, deux ! Moi, j'oubliais ses fesses en gouttes d'huile pour lui supplanter miss Germanie et soeur Monique (du bas des reins !) derrière la Reine d'Egypte. Cette séance ! Et dire que l'entrée à l'abbaye était comprise dans le forfait touristique ! Ils font drôlement bien les choses chez les moines de Notre-Dame des Cuny. Avec eux, pas besoin de tourner autour du pot, ça roule !

Je lui pratiquai la Brouette Bulgare et le Lotus Épinglé, à ma vioque. En vrille, tu te rappelles, cher lecteur ou lectrice ? Tu tiens bien ta partenaire à deux mains, par la taille, et tu oscilles de la tête chercheuse. Tu lui fais la chenille en folie. Tu la cramponnes bien et elle crie dans les virages, puis dans les plongeons vertigineux, pendant que toi tu serres les noix pour ne pas décocher ta flèche : c'est gagné !

Je ne saurais dire combien de temps dura cette tringlette. Un peu plus longtemps que ça, toujours est-il ! Lorsque je lui pris congé de la moniche, elle était anéantie, l'ancienne. On pouvait revisser le couvercle de son sarcophage, elle avait eu son compte. Elle resta allongée sur le lit, exténuée, pareille à une vieille mouette déplumée sur le rivage. Je lui refilai vivement un pan du couvre-lit sur la surface de travail, tant tellement ça me faisait pitié ce pauvre cul fané qui venait de se payer un formidable feu d'artifesses pour la dernière fois de sa carrière.

Quand je revins de me laver la trompe, elle gisait toujours dans la même posture.

Sa voix étouffée s'éleva, dolente comme celle d'un gus qui vient de se prendre un sabot de cheval sur l'estomac et qui supplie qu'on le lui retire.

      — Emile, vous êtes un surhomme ! me déclara-t-elle avec ferveur.

      — Vous êtes trop indulgente, je lui répondis-je.

Elle soupira.

      — Je meurs de faim à présent, c'est votre faute. Vous voulez bien aller me chercher quelque chose à grignoter ?

      — Volontiers.

      — Et un grand godet de rouge.

      — Ooooooh, Kééé ! Lui répondis-je en amérindien moderne.

 Je me rhabillai, songeur. Je venais de réussir la seconde exigence d'Invisibilia. Cette sinistre partie de jambes en l'air avait-elle une signification ? La suite devait me prouver que oui, je te le dis sans fioritures.

      — Suis-je astreint à résidence ou puis-je aller me promener à ma guise ? Demandai-je.

      Toutânkhamonea pour lors délovât sa face craquelée et me toisa.

      — Mais pourquoi cette question ? Vous êtes libre comme l'air, mon grand beau mâle !

      — Ça me fait plaisir de vous l'entendre dire. A ce propos, comment se nomme votre copain, le   Ninja ?

      — On le surnomme « Der stille Tod » (la mort silencieuse) chez les Saxons, mais vous pouvez l'appeler Homicida (le meurtrier)

      — Il a dit qu'il serait là demain matin.

      — S'il l'a dit, il le fera.

      — Quel est son rôle vis-à-vis d'Invisibilia ? Est-il son bras armé ?

      — Vous le lui demanderez.

      — Et le vôtre, gentille Toutânkhamone ?

      — Vous le lui demanderez également. Mais vous pensez à mon casse-croûte ?

      — J'y cours !

(à suivre)

(1). Frère Gougueule « Maître des Cartes et des Sciences » : voir premier chapitre du Tome 1 d'ÉLA « Rififi chez les Vikings »