Êtes-vous un survivant?

Êtes-vous un survivant ? (Article, dossier)

Un grand cataclysme se prépare, à plus ou moins long terme. A quoi ressemblera-t’il ? Ma foi, ça dépend de vos dernières bêtises non ? Ah, vous n’y êtes pour rien ? Sûr(e) ? Vraiment ? Bon, bon, d’accord, on va dire que je vous crois, ne vous énervez pas. Toujours est-il qu’il arrive. A grand pas. Et qu’il va bien falloir y survivre. Mais êtes-vous suffisamment préparé ? Saurez-vous faire face à ce déchaînement de violence, ou vous contenterez-vous de vous recroqueviller dans un coin en appelant votre mère ? Ce questionnaire se chargera de vous faire perdre vos dernières illusions…

1 – Vous flânez au bord de la plage, savamment tartiné(e) de crème solaire, lorsqu’un éclat de soleil attire votre regard vers la mer. Mais qu’est-ce donc ? Un mur ? Non, ça bouge… C’est une vague gigantesque, et elle va tout engloutir !!

A : Ah, mais ce genre de vague, vous connaissez ! C’est un tsunami, mot d’origine japonaise signifiant « vague de port ». Vous venez d’écrire un article là-dessus dans un magazine scientifique très célèbre, et justement vous avez inventé une machine qui permet d’en reproduire les effets à petite échelle, pour pouvoir les étudier. Tiens, d’ailleurs, vous ne l’auriez pas laissée un peu sans surveillance cette machine ?

B : Ohhhh c’est joli ! Insensible aux hurlements et fuites effrenées qui vous entourent, vous vous asseyez sur le sable pour admirer les reflets qui courent sur la vague. Là, un arc-en-ciel !

C : Vous affichez un sourire ravi : vous allez enfin pouvoir tester votre toute nouvelle planche de surf extrême, spécialement conçue pour les vagues de 40 m et plus. J’espère que vous avez pensé à garder le bon de garantie…

D : Vous entamez le sprint de votre vie pour réussir à parvenir à temps à l’abri le plus proche. Evidemment, arrivé à 50 mètres vous regardez, totalement impuissant, la porte se refermer devant votre nez… Résigné, vous vous mettez à la recherche d’une bouée-canard : ce sera toujours ça de pris…

2 - Lors d’une promenade en forêt, vous remarquez une plante à l’aspect étrange… 

A : Vous affichez un air satisfait : c’est une superbe Ursulae Venimosarum, une fleur très rare que vous avez réussi à introduire en France juste après l’irradiation du continent européen. Ses sécrétions paralysantes sont particulièrement utiles à la médecine…

B : Quelles jolies couleurs ! Indifférent(e) aux épines qui la parsèment, ainsi qu’aux nombreux animaux immobiles qui jonchent le sol alentour, vous tendez le bras pour la cueillir.

C : Ah, voilà l’occasion de tester le sérum anti-venin dernière génération que vous avez reçu hier. Une seule injection, et vous pourrez déguster cette plante redoutable en salade sans aucun soucis. Mais si, puisque c’est marqué sur la notice !

D : En reconnaissant la plante vous avez un mouvement de recul involontaire ; ouf, vous avez évité la paralysie de justesse. Par contre, qui a bien pu poser ce piège-à-loups ici ?

3 – Une guerre redoutable ravage la planète. Englués dans une vengeance perpétuelle, plus personne ne peut stopper les hommes dans leur frénésie meurtrière… :

A : Cette guerre est une véritable aubaine : tout le monde achète vos inventions ! Décapitation, tranchage, matraquage, vaporisation, zigouillage, écrabouillage, pulvérisation,… Votre spécialité !

B : Vos promenades matinales sont devenues quelque peu étranges… En effet, vous êtes seul sur un immense terrain parsemé de trous et crevasses divers. Au fait ça veut dire quoi no-manseuh-lende ?

C : Enfin vous pouvez sortir du garage tout cet arsenal ultra sophistiqué que vous entreposez avec amour depuis des années. Bombe à ultrasons, pistolaser, grenades à bizarro-variations, pizza avariée, terrifiant petit lapin blanc… 

D : Vous vous retrouvez soldat, dans la section dénommée Chairacanon. Rengagez-vous qu’ils disaient !

4 – Une vague de froid polaire a littéralement congelé notre bonne vieille planète :

A : La conséquence de ce refroidissement subi sur notre écosystème est tout bonnement fa-sci-nante. Bon, il faut bien avouer que la biodiversité a pris un coup dans l’aile, mais les girafes à fourrure ça vaut le détour, nan ?

B : C’est chouette, maintenant tout le monde peut dormir dans un igloo ! Vous vous êtes inscrit à un cours de sculpture sur glace et de création de bonhommes de neiges. Qui a dit que la neige était un problème ?

C : Avec vos superbes bottes à fourrure d’ours bipolaire et votre manteau autochauffant dernier cri, vous ne redoutez absolument pas les températures largement négatives. Perdu(e) dans le blizzard ? Qu’à cela ne tienne, vous avez votre kit igloo-rapide, vous allez pouvoir attendre l’accalmie en dégustant une boisson énergisante auto-tiédie.

D : Forcément, ça devait arriver le jour où vous aviez piscine. Youhou, quelqu’un pourrait-il me sortir de là ???

5 – Un redoutable virus a transformé la moitié de la population terrestre en zombie mangeur de cerveau :

A : Tiens, un flacon vide portant l’inscription « Pandora – Ne pas ouvrir ». C’est étrange, qu’est-ce qu’il pouvait bien contenir ?

B : « Comme c’est charmant, les autochtones viennent me saluer ! Ils sont accueillants dans cette région… Bien le bonjour, braves gens ! »

C : Pas de soucis, avec votre véhicule tout terrain alimenté à l’énergie solaire, totalement hermétique et particulièrement hors de prix, vous pouvez traverser n’importe quelle zone infectée sans le moindre soucis. Mais, et s’il y a un nuage ?

D : C’est étonnant la vitesse à laquelle la superbe créature que vous tentiez vainement séduire s’est changée en monstre cannibale. Bon au moins, maintenant, elle vous veut !

6 - Un réchauffement subi de la planète l’a transformée en désert :

A : Vous étudiez les propriétés de rétention d’eau des cactus, particulièrement utiles à présent, pour pouvoir les ajouter au génome humain. Ce ne sont pas un rat recouvert d’épines et quelques serpents ayant pris racine qui vont vous arrêter !

B : C’est chouette le désert ! Armé d’un seau, d’une pelle et d’un râteau, vous décidez de construire le plus grand château de sable du monde, sous l’œil indulgent de votre dromadaire.

C : Avec votre sandboard et votre combinaison de ski revisitée (distillation et recyclage automatique de votre transpiration, protection maximale contre les UV), les dunes n’ont qu’à bien se tenir !

D : Pour une fois que vous partiez en vacances… Allez, ne râlez pas, vos raquettes vont quand même vous servir ! Et puis les séjours à la neige, c’est pas aussi bien qu’on le dit…

7 – Diantre ! Une invasion alien a coupé l’herbe sous le pied à tous les Attila en herbe :

A : Enfin des interlocuteurs à votre niveau ! Lancé dans une discution passionnante de génie à génie, vous remarquez à peine les quelques dégâts qu’ils ont pu provoquer aux alentours. Attention à ne pas trop les contredire, toutefois…

B : Ils sont mignons ces petits hommes verts ! D’ailleurs, vous les avez tous invités à manger chez vous. Au moment de préparer le menu, vous avez un doute : qu’ont-ils voulu dire par « ne vous inquiétez pas, on se servira sur place » ?

C : Ils ont détruit votre jet de combat, ratatiné vos missiles sol-air et désintégré votre laser tueur. Qu’à cela ne tienne, il reste encore la Sainte Grenade !

D : Des extra-terrestres, d’accord. Une invasion, ok. Des millions de morts, soit. Mais pourquoi a-t’il fallu qu’ils se posent sur VOTRE maison ???!!!

Plus de A : Professeur Mahabool

Les catastrophes, ça vous connaît. C’est même vous qui en provoquez la plupart. Noms latins des phénomènes, théories farfelues, démonstrations affligeantes… C’est votre spécialité ! Les désastres sont votre quotidien, profondément habitué vous arrivez toujours à inventer un moyen de vous en tirer. Ce n’est malheureusement pas le cas de votre entourage…

Plus de B : le Pièrerichar

Le Pièrerichar est une créature un peu tête en l’air qui traverse toutes les épreuves avec une insouciance affligeante. Professionnel des embrassades intempestives avec les portes vitrées et autres lampadaires, c’est aussi un spécialiste des chutes de 15m (tiens, le paysage défile drôlement vite tout à coup !?) et de tout ce qui est sensé raccourcir considérablement l’espérance de vie des êtres vivants normaux. Ne vous y fiez pas, il n’en est rien : le Pièrerichar a une capacité de survie digne des plus grands maîtres à collant bleu et slip rouge que ce monde ai connu. Si vous faites partie de cette catégorie, aucune inquiétude donc : les catastrophes glisseront sur vous comme l’eau sur les plumes d’un canard… Même si personne ne comprend pourquoi.

Plus de C : le Gogodadejètoman

Il y a des gens qui adorent s’entourer de gadgets plus ou moins utiles, mais tous clinquants et très onéreux ; c’est votre cas. Chaque situation provoque de votre part un considérable déploiement d’objets divers-zé-variés, souvent ridicules, pour le plus grand bonheur de ceux qui assistent à la scène en mangeant du pop-corn (ne me demandez pas où ils l’ont trouvé, c’est comme ça). Le cataclysme qui se prépare sera donc pour vous l’occasion d’étrenner vos toutes nouvelles acquisitions… pour le meilleur et pour le pire !

Plus de D : le Froussadoladéveine

Pas de bol : c’est ainsi qu’on pourrait résumer votre vie. En effet malgré tous vos efforts et un instinct de survie stupéfiant, la tartine finit toujours par retomber du côté de la confiture, en l’occurrence : vous, sur le bitume/la lave/le verre pilé/entourez la mention correspondante. Consolez-vous, il faut bien que ça arrive à quelqu’un… Tous les autres vous en sont reconnaissants !