J’ai testé pour vous (à mes dépens)…une nouvelle technique pour pouvoir dormir alors que votre chéri est d’humeur « fougueuse » !

Vendredi soir, mon « mec » (et oui, maintenant je vais aussi vous refaire des anecdotes de couples !) m’invite à une soirée romantique : tous les deux dans son « annexe »…Grrrr ! Il me sort le grand jeu : champagne dans des flûtes s’il vous plait, petite musique d’ambiance, vue sur le canal,…On discute, on se rapproche, l’ambiance se réchauffe…et hop, direction la chambre…En moins de temps qu’il ne le faut pour l’écrire, nous voilà en train de faire des galipettes !
Et puis d’un seul coup, il s’arrête, me repousse :
- Attends !
- Attends quoi ?
- Il n’y a plus la capote !
- Quoiiiiiiiiiiiii ? Comment ça il n’y a plus la capote ? Ah ok, monsieur voulait jouer au magicien…Super, mais ton tour de prestidigitation tu aurais pu le faire avec autre chose ! Remets là ! Fais la ré-apparaitre MAINTENANT!
- Je déconne pas, elle n’est plus là !
On se regarde, je le regarde. Effectivement, elle n’est plus là !
Nous voilà donc tous les deux, à poils à 3h du matin en train de secouer les draps, regarder sous le lit, dans le lit,…et puis je le vois s’éloigner et scruter la moquette à 1m50 du lit.
Mignon J Après « pigeon vole » c’est « capote vole », c’est ça ?
Après 15 minutes de retournement intensif de la chambrée, force est de constater que je suis un aspirateur à capotes.
C’est la panique ! Il y a quelques années, je m’étais coincée un tampon…mais grâce à l’histoire du Petit chaperon rouge « Tire sur la chevillette et la bobinette cherra », le visiteur s’en était allé…mais là, il n’y a pas de ficelle, rien !
Je blêmis et commence à trembler : je vais mourir ! Je vais mourir des complications d’une infection d’un préservatif !
Gentiment, il m’attrape la main et me dis « Tu sais c’est déjà arrivé à quelqu’un avec qui j’étais et au bout de 48 heures elle est tombée toute seule ! »
Arghhhhh parce que tu crois que ça me fait plaisir de savoir que :
1 – tu as eu une vie sexuelle avant moi ?
2 – que tu es un multi-récidiviste ?
Ni une ni deux, la guerre est déclarée, cette capote ne restera pas où elle est !
Je m’attache les cheveux, mets ma lampe frontale de madagascar (oui je l’emmène partout avec moi parce que c’est quand même drôlement pratique pour…par exemple se repérer dans une maison que vous ne connaissez pas sans allumer la lumière ou lire un livre quand l’autre dort sans le gêner ou…bref, c’est très utile !) et vais m’enfermer dans la salle de bain, opération fouilles ! Je ne vais pas rentrer dans des détails scabreux mais…wahou, le labyrinthe là-dedans !
Au bout d’un quart d’heure, je constate que j’ai perdu cette bataille… mais pas la guerre !
Alors, je me mets à arpenter l’appartement en faisant une marche grand écart…sous l’œil…assez admiratif de mon nouveau compagnon ! Rien ne se passe…Très bien, passons au footing…ça va la secouer ! Il intervient :
- Il est 4h du matin.
Pas faux. Je rejoins la chambre et me recouche, en laissant mes pieds tomber du lit…Pragmatique, c’est pour faciliter la descente !
- Ne t’inquiètes pas, demain ce sera parti. On est demain. Je vais aux toilettes. J’accouche…sans péridurale et sans cris, je suis la meilleure.