J'ai testé pour vous... Stonehenge.

Le monde entier connais ce mythique site de mégalithes, de « pierres dressées », comme l'indique si justement leur nom.
Construit au néolithique, qu'on nous dit. On nous dit aussi que les hommes de ce temps-là n'avaient pas les compétences suffisantes pour le construire. Les mecs à l'origine des hypothèses veulent tellement êtres rationnels que leur propos ne le sont plus du tout. Mais ça ne pose de problème à personne, hein, on ne va pas faire de scandale. Même si leur fichus panneaux explicatifs balancent des hypothèses bateau sur le pourquoi du comment, avec un style sûr de soi. Comme quoi on aurait planté et entassé tout un tas de caillasses de plusieurs tonnes, ramenées de je ne sais où à des centaines de kilomètres de là; parce qu'il y avait déjà un rocher debout et que les gars se sont dit « Oh, c'est stylé! Wesh, j'peux faire mieux d'abord! »… Non mais on se fiche de qui? Dites simplement que vous n'y comprenez rien, vous serez plus crédibles. Oh je sais! Le ministère du patrimoine a parié avec l'UNESCO qu'ils arriveraient à berner le monde entier, Russes, Chinois, Japonais, Espagnols, Français confondus… Pari remporté.
C'est comme le prix de l'entrée. Patrimoine de l'Humanité, mon oeil. Je serais curieuse de connaître celui qui se remplit les poches… Sans doute l' Etat Anglais, maintenant que j'y pense. La peau du cul, moi j'dis, surtout quand t'es en groupe.

Enfin, trêve de râlage à la française. On a beau être conduits comme des moutons AUTOUR du site, ça vaut tout de même le détour (Autour, parce qu'au siècle dernier les pierres ont été dégradées par les touristes qui repartaient avec un morceau de cailloux de la visite… on leur fournissait même un petit maillet à l'entrée, sans blaguer. Ridicule, hein?) . Sauf insensibles et grognons, on est tous impressionnés par cet héritage vieux de plusieurs milliers d'années. Après un petit selfie with the site, on est subjugué. Cela dégage une drôle d'énergie ce genre d'endroit. Tu te sens comme une fourmi. Surtout à côté du vigile de deux mètres de haut avec une grosse barbe. Il est comme ce qu'il garde. Enorme et, punaise, vachement intimidant. Mais sympa.

Bref, après avoir baguenaudé autour de Stonehenge pendant deux heures, parce que « Hey! J'ai vendu un rein pour venir, faut rentabiliser! » tu reprends l'espèce de train-train/voiture militaire qui t'y a amené et tu repasse par l'accueil et obligatoirement par la boutique dans laquelle tu bave devant les livres ésotériques. Et le chocolat (oui, oui, en forme de trilithes), mais ça, c'est pas exceptionnel.
Ensuite, parce que tu peux décemment pas partir comme ça, il y a un sympathique pedestrian footpath around the site, avec une vue magnifique sur le haut des pierres, le bas étant caché par une horrible bâche verte fluo. Je vous rassure, cela ne dure pas trois kilomètres, puisque qu'on monte sur les collines d'où on a une vue surélevée sur la plaine de Salisbury, extrêmement belle au crépuscule.
Après être montée sur des arbres, des tumulus, couru dans les champs en mode La petite maison dans la prairie , tu rentres au camping épuisée, mais il y a une super connexion wifi qui te réconforte.
Tout ça pour dire que je conseille vivement cette excursion. J'ai pas l'air très enthousiaste mais c'est mon côté frenchie! Les Anglais sont souriants, eux. LOVE ENGLAND!
Rmmm, bref.

P.S.: Pour les plus motivés, il y a moyen de pénétrer dans le cercle de pierres. D'après le gardien avec qui j'ai baragouiné mon anglais (véli goud accent), si tu réserve à l'avance et que tu paye « an extra » comme ils disent, tu fais partie d'un groupe spécial et t'y entre hors des heures d'ouvertures. Comme quoi, quand t'as du fric, rien ne t'arrête. J'dis ça, j'dis rien.

http://www.english-heritage.org.uk/daysout/properties/stonehenge/?lang=en