JAWS

L'été c'est la mer, enfin pour moi qui ai eu la chance de barboter au bord de la Méditerranée dès mon plus jeune âge, même si je nage comme une poule... (merci à ma maman qui stressait trop pour me lâcher dans la grande bleue.)

Donc, chez moi, l'été c'est la mer et la mer et bien ma foi, c'est du bonheur...ce fut un grand bonheur, jusqu'au jour où mes parents (paix à leur âme), dépourvus de toute connaissance sur l'éducation des enfants (ils ne lisaient pas Dolto), eurent l'idée de s'engouffrer dans un cinéma de quartier, en me traînant derrière eux (petite chose trottinante et insouciante), afin de goûter au sain divertissement dominical et familial...
Le film allait nous emporter à la découverte de la faune marine sous un aspect plus qu'angoissant, vu qu'il s'agissait du célèbre, et devenu cultissime: "Lo Squalo", traduisez par "Les dents de la mer"ou "Jaws" de Steven Spielberg. Et en langage de petite fille de sept ans: "AU SECOURS!"
Je ne crois pas que nous ayons terminé la séance, mais par la suite, adorant me faire peur, j'ai vu et revu et acheté ce film qui reste pour moi un chef-d'oeuvre de la catégorie: "poissons pas gentils qui me font flipper un max"...
Depuis, je préfère admirer la mer à une distance respectable et surtout en voir le fond. Il faut que l'eau soit d'une transparence rare pour calmer mes angoisses et me permettre de m'immerger, un peu et très rapidement. (De tt façon je nage comme une poule)
Depuis j'ai l'angoisse de la baignoire (si, si...)
Lorsque mon imagination se met à nager, les vagues me paraissent abriter des mâchoires redoutables, et je me sens d'emblée amputée d'un membre...
Oui je sais, ça s'appelle une phobie...Mais une fascination aussi. Loin d'éviter les scénarios sanglants mettant en scène le fameux monstre, je me nourris de cela et, régulièrement je me fais ma soirée "requin", en avalant quelques pop corns...
Récemment j'ai lu, que d'après une étude sérieuse, la majorité des personnes préféreraient faire face à un lion plutôt qu'à un squale...Et aussi, il paraîtrait que les attaques de requins ont augmenté depuis quelques années...
Nous savons tous que les requins sont pourtant victimes des hommes, entre les soupes aux ailerons, et tout le reste ils ont du souci à se faire pour leur survie...Ok. Mais bon, tout est relatif...Pourtant seules 5 espèces sont considérées dangereuses pour nos mollets et à priori, la bestiole aime mieux un phoque bien gras qu'un homme...(moins à manger sans doute...)
Mais, fait-il la différence quand le baigneur ressemble à un phoque bien gras??
De plus, les accessoires tels que planches de surf, combinaisons de plongée, masques, palmes, tubas, ne sont pas très digestes, ni appétissants.
Oui, mais...notre ami est très très myope...ah merde! Il est très curieux aussi...re-merde...Et il faut qu'il goûte pour voir...re-re-merde...
En termes scientifiques cela s'appelle une morsure d'exploration. Voilà, voilà...ça me rassure...
Je ne peux pas m'empêcher de penser qu'un requin qui vous goûte, même s'il vous recrache, ça doit faire des dégâts...
Depuis une cinquantaine d'années, l'Université de Floride réunit des observations diverses afin de déterminer les facteurs aggravants lors d'attaques.
Soyons optimistes et informés. Quelques règles,simples, à suivre en cas de rencontre avec le grand
prédateur, pourront nous être de grand secours..

-Pas de maillot noir et blanc, ni jaune et blanc, ni bijoux...(Je vais jeter mon maillot drapé incrusté de strass, superbe pièce achetée (cher) dans une superbe boutique italienne, dans lequel je glisse une fois tous les 3 ou 4 ans, juste pour tremper mes orteils...)
-Ne vous amusez pas à éclabousser ou battre des pieds dans l'eau. Oubliez les palmes roses flous et les combinaisons jaunes vif. (C'est mal barré pour cette année, du fluo il n'y à que ça...)
Gardez vos gosses en laisse sur la plage. (Ma mère,elle le faisait...)
-Respectez les heures de chasse. N'allez pas barboter ni à l'aube, ni au crépuscule, ni la nuit...espérons qu'il fasse la sieste...
-Si toutefois, malencontreusement, vous vous retrouvez face à "grosse sardine", ne vous enfuyez pas!! Malheureux! Paraît que ça l'excite....
Tenez vous immobile, à la verticale, ne tremblez pas. (Priez pour qu'une crise cardiaque vous terrasse...)
-Battez-vous! Si, si...Filez lui un coup de pied (si vous en avez encore), de préférence sur le museau, ou dans les branchies (une minute que je les cherche...), criez très fort (mais sans trop gigoter alors? ) et surtout, surtout n'hésitez pas à....récupérer le membre que le squale aurait goûte et recraché. S'il ne l'a pas recraché allez le chercher quand même, parce que ça pourra vous servir. (Si tant est que vous vous en sortiez...)
-Plus efficace encore: ayez votre otarie ou phoque domestique, afin de l'offrir en sacrifice à la bête. (Un chien ça marche aussi? )
-Mais rassurez vous, la chose la plus simple, qui vous sauvera la vie, reste de:
1) Saisir le requin (Ah, ça je sais faire!)
2) Retournez-le sur le dos. (Evidemment! Ca pèse combien un grand blanc?? )
3) Le chou-chou plonge alors dans un état léthargique qui vous permettra de "foutre le camp" sans vous retourner avec le membre que vous aurez arraché de la gueule du "poisson".
D'accord...Et puis,le requin c'est qui qui va le remettre à l'endroit??? Pas vous c'est sûr, et vous aurez Brigitte Bardot sur le dos et la fondation Cousteau...

Somme toute, je vous sens rassurés là. Apaisés. Prêt à faire face aux flots les plus bleus, dans les mers les plus sauvages, pour une plongée de rêve, ou sur une planche de surf . (Jaune)
Allez! Si vous êtes champion d'art martial vous avez toutes les chances de vous en sortir...
Bonnes vacances... ;-)