Le coup d’œil n’engage à rien !

Le coup d’œil n’engage à rien !

Il y a quelques mois, j’emménageais ici, à Expressia, et comme je vois que vous n’êtes que de passage, laissez-moi vous proposer une visite guidée à bord de notre bus.

Sur votre gauche, la mairie. Excusez les lunettes de soleil du maire : les dépenses de la ville lui ont couté les yeux de la tête. Il en a commandé une paire, des bleus, pour vendredi à « ça vaut le coup d’œil », le magasin où l’on trouve toutes sortes d’yeux de rechange à des prix imbattables.

Sur votre droite, le cimetière. Attention aux tombes ouvertes, le fossoyeur un peu fainéant oublie souvent de les refermer et donc il n’est pas rare de trouver un promeneur avec un pied dans la tombe. Attention la nuit : vous risqueriez de tomber nez à nez avec l’effrayante sorcière de Frankenfoot dont la légende raconte qu’elle aurait débuté en s’appropriant un pied sauvagement arraché à vif ! Une femme entièrement recomposée, plus rien d’origine, l’horreur totale : un nez d’homme, un œil d’enfant,  l’autre d’adulte, une jambe plus courte que l’autre, idem pour les bras, lèvre supérieure fine, l’autre lippue. Elle porte la barbe. Seuls ses énormes seins, prothèses volées dans une clinique, nous permettent de penser que c’est une femme. Vous saurez très vite si elle est dans les parages au passage d’un courant d’air glacial qui vous fera froid dans le dos. Pour l’avoir croisée moi-même, je vous garantis que dans ses parages il vaut mieux se promener avec une doudoune. En ce moment elle rechercherait une oreille. En effet, en manque d’oreille humaine à sa portée, elle a pris celle d’une statue dans le jardin public, elle est donc devenue dure d’oreille. En plus de la doudoune, dans ce quartier je vous conseille aussi le cache-oreille.

Expressia est très connue pour sa fabrique d’huile de coude où des employés très travailleurs et consciencieux récoltent la leur à l’aide d’un pressoir pour coude afin d’en faire le commerce. Les amateurs d’huile de coude sont bien souvent très fainéants et l’achètent à prix d’or pour se l’injecter. Vous suivez ? Par contre, attention au marché noir, vous risquez de vous faire arnaquer par des dealers d’huiles animales.   

Le terrain de sports permet de multiples activités comme les parties de jambe en l’air. Notez qu’il faudra louer des jambes à l’entrée puisque ce jeu a pour principe de lancer la balle par-dessus le filet en se servant  d’une jambe.

Vous avez dû remarquer que le chauffeur de bus n’a qu’un bras. Il est en attente d’un bras de secours. En effet, sa voiture avait rendu l’âme. La changer lui a coûté un bras.

Ici, tout se fait par le troc. Ainsi chez nous, peut-on facilement obtenir ce qu’on veut à l’œil. Simplement, il vaut mieux être bien sûr d’en avoir envie. Vous avez tout intérêt à faire attention aux expressions que vous utilisez et à tourner votre langue plus de sept fois dans votre bouche avant de parler.

Dernièrement, le célèbre voleur handicapé surnommé « pad'jambe » a encore frappé à l’enseigne « ça me fait une belle jambe ». Un témoin l’aurait aperçu fuyant à toute allure, prenant ses jambes à son cou. Il avait subtilisé les siennes étourdiment vendues la semaine précédente en échange d’une paire de testicules, au prétexte qu’il n’en avait pas.

C’est vrai qu’il a la réputation de ne pas être téméraire.

Laissez-vous tenter, il y a de très bons restaurants. Notez que les chaises y sont spécialement rembourrées car les repas coutent la peau des fesses. Prévoir simplement une double peau de rechange.

Si vous voulez prolonger votre séjour dans notre ville atypique, il y a des maisons tout à fait charmantes à louer mais il faudra rester discrets car leurs murs ont des oreilles.

Alors, ça vous dit ? Non ? Comment ça, vous ne voulez pas passer un moment chez nous ? Je ne comprends pas, les bras m’en tombent !

Ô  Zut !