Les merveilles de la technologie

Les internets regorgent d'outils plus ou moins utiles. On y trouve autant des gifs de télé-réalité que des applis pour faire des plans à 3 (et plus si affinités). Et vous vous en doutez, je ne vais pas vous parler là de la nouvelle perle de Jessica des Marseillais à Rio. 

J'ai donc téléchargé 3nder, cette pâle copie de Tinder mais pour les plans à plusieurs. On peut aussi y trouver de quoi se mettre juste un unique gadjo sous la dent un peu plus facilement que chez son ainé, puisque clairement 0% des utilisateurs y cherchent autre chose qu'un bon coup de queue (reçu ou donné, ou les deux). Bien que n'ayant pas encore franchi le pas du rendez-vous à plusieurs pour voir si on se baise en vrai ou uniquement en photos, j'ai déjà pu gouter à certains plaisirs de l'application. 

Première chose (et pas des moindres) : on peut voir combien de personnes ont potentiellement envie de nous ken. Et quand vous avez un score de 1883 en à peine une journée, je peux vous dire que vous avez encore plus envie de montrer à quel point vous êtes une putain de bombasse à tous ces bruns barbus aux yeux couleur mer des tropiques. Pour les autres, vous pouvez juste penser très fort que vous êtes beaucoup trop bien pour eux. 

Cela nous amène à un autre plaisir : les conversations groupées. Contextualisons : d'un côté, tu parles à un beau brun ténébreux barbu qui voudrait vraiment bien te manger la teuch, de l'autre, tu parles à un autre beau brun barbu (oui je fais une fixette) qui voudrait beaucoup tâter du bout de son prépu tes glandes salivaires. Que faire avec ces deux là ? Les faire se rencontrer, mais c'est bien sûr ! Ni une ni deux (enfin si, deux, du coup), il est possible de lancer une conversation “venez me prendre en sandwich” pour accélérer le processus. 

“Mais comment faire en sorte que ces messieurs bandent avant même qu'on se donne rendez-vous au Subway?” allez vous donc me dire ? Et bien, 3nder a pensé à tout ! À la manière de Snapchatte, il est possible d'envoyer des photos éphémères, de 3 à 20 secondes. J'ai donc pu tester pour la première fois l'effet de mon superbe body en dentelle bleu nuit sur 3 minuscules secondes, et ce fut une grande réussite. Par contre, on y reçoit forcément des photos de teub en gros plan. Et non, non et encore non, une teub en gros plan, ça ne fait pas mouiller une seule meuf sur cette terre. Je répète : pas une seule. 

Cette petite merveille de la technologie est par contre aussi une grosse pute sur un point : le mode incognito, c'est à dire l'invisibilité au près de ses amis Facebook. Il n'est accessible qu'aux gens qui payent 7,99 euros leur plans culs. Le choix est rude : préfère t'on passer pour une grande carnivore au près de ses connaissances vegans de toute expérience animale ou préfère t'on se payer une pinte de bonheur hors happy hour en toute discrétion ? Pour ma part, la question se posera quand je tomberai sur un collègue.