(Psycho) Propriétés Proprioceptives.

§22

Si on ferme les yeux très fortement, on voit moins bien, assurément. Pourtant, malgré notre cécité temporaire, « on peut connaître la position de nos membres, de notre corps dans l'espace ». Je redis cela différemment pour une meilleure compréhension : si on ferme les yeux (ça c'est pareil, car je pense qu'il n'y a aucune ambiguïté de sens. « Je ferme les yeux. C'est clair.» Dans le noir des ténèbres de notre obscurité, notre tête continue d'enregistrer la position géo localisée de nos membres dispersés, disséminés aux quatre coins de l'espace cosmique de l'Univers élevé au carré, car il n'aime pas les biberons et pour satisfaire la possession des quatre coins. (Finalement, ne retenez que la première version, la seconde sent l'embrouille à plein nez de Cyrano.)

Donc des capteurs répartis un peu partout sur nos tendons et nos muscles renseignent notre tête, (plus que celle de la concierge qui s'en fout.) sur nos mouvements. Ce qui l'intéresse davantage la concierge, c'est de savoir si la petite mignonne du second couche avec l'affreux du troisième, mais là, la proprioception ne pourra rien pour elle.

La vision et la proprioception se coordonnent, s'ajustent, se réajustent sans cesse que cela en devient indécent. Il faut souvent leur balancer un seau d'eau à ces deux là, pour qu'elles aillent faire leurs cochonneries ailleurs, d'ailleurs. Maintenant faisons la petite expérience suivante. Si, allez, soyez sympa ! On la fait.

Une chaise est montée sur un dispositif astucieux de telle sorte que la personne assise dessus peut l'orienter à droite ou à gauche par rapport à l'axe vertical, considéré comme le point de référence.

Bien ! On demande à un sujet de s'asseoir et d'orienter la chaise en aveugle au plus près de la verticale. Comme le sujet n'est pas obligatoirement aveugle de naissance ou par accident, on lui crève les deux yeux. Certains chercheurs préfèrent utiliser la technique du bandeau, ça marche aussi. En fait les psychologues ont le choix, ils font selon leurs humeurs du moment.

En moyenne, les sujets testés orientent la chaise tout bien comme il faut pour ne pas faire trop désordre.

Maintenant, on retire le bandeau (les psys sadiques qui auraient optés pour la première solution, la «crevaison œillale» vont être bien avancés à partir de ce Maintenant.) et on demande au sujet de fignoler leur ajustement grâce à leur vision.

Je précise, ici, qu'il y a un piège, car, en effet la pièce dans laquelle se déroule l'expérience est toute de guingois, je ne vous recommanderai pas le maçon qui la construite. Les tableaux, les murs sont inclinés, les meubles itou, en fait tout le décor penche, mais avec la même cohérence de penchement ou la même sagesse, allez savoir, Charles, de pencher du même angle du même côté.

Donc nos sujets toujours assis, cool, réorientent leur trône. Et comme d'hab. les scientifiques mesurent.

Que mesurent-ils en gros les scientifiques ? Ils s'aperçoivent que la déviation par rapport à l'axe vertical de référence est plus importante avec la vision que sans. Donc que l'influence du décor qui penchait grave à droite, en bon réac qu'il est, a faussé la justesse de la verticalité. Les sujets avaient des informations contradictoires, leur corps leur disait : « non là ! Je suis tout de traviole » tandis que leur vision « ferme ta gueule ! C'est moi qui commande, bordel !» En fait les sujets ont combiné ces deux sensations, car aucun n'oriente la chaise à l'angle précis de l'inclinaison du décor, ils sont toujours en dessous de quelques degrés.

Certaines réponses extrêmes ne sont pas prises en considération, par exemple celui qui incline tant son siège qu'il en tombe, comme tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin elle se noie. Ces cas ne sont pas traités par les psys, mais par des chirurgiens, s'il y a eu fractures.

Donc en résumé. La fonction proprioceptive sert à ne pas se casser la gueule des chaises plus souvent qu'il ne faut et ne serait-ce que pour cela, je crois qu'il est préférable de la conserver encore un temps tant que les chaises existeront du moins, après, on verra bien.

Acceptez mes salutations les plus obséquieusement inclinées et à bientôt pour d'autres aventures tout autant captivantes qu'érotiques. (J'suis bien obligé de me faire un peu de Pub, personne d'autre ne le fait pour moi et le sexe et la pub font bon ménage, mais sont nuls pour la cuisine.)

Salut les copains de bois.

(Hep, psitt ! On dit copeaux de bois et copains de boisson.) Ah, bon ! D'accord, je l'saurai pour la prochaine fois.