Taureau et gémeaux

Moi j'comprend pas. Je comprends pas pourquoi se donner corps et âme à un Taureau ne donne qu'en retour des instants de sourires coupés d'instants de violence. Un instant je suis là plus heureuse dans mon monde et, l'autre, je ne suis plus rien. Sans cesse en tête la chanson de Brassens qu'il chante avec ferveur en disant qu'il a dû cerf sur la tête, eh bien nous sommes deux cher Brassens.

Qu'ai-je donc fait à fin de mériter de tout donner avec sincérité pour un retour ingrat et sans respect? Qui est le Taureau? A la fois si doux et à la fois si horrible? Pourquoi la tendresse et la caresse et ensuite la main et les bleus? Les paroles assassines et tenaces, blessantes au plus profond du cœur et ensuite les douceurs? 

J'ai ouvert mon cœur et mon âme, défendu l'impardonnable, accepté beaucoup de choses , sûrement en trop. Tellement de larmes on coulées qu'aucune ne daigne plus sortir, j'crois qu'elle ne veulent même plus exister.

L'on place beaucoup en l'autre, comme une extension de soit-même, mais est-ce vraiment raisonnable et raisonné, dans le fond? Dois-je être égoïste et sans amour profond pour survire? Suis-je trop psychologue? Trop compréhensive? Trop laxiste? Trop tout court? 

Je ne supporte pas que l'on me mente, et encore plus lorsque je connais la vérité. Il semblerait que le Taureau s'amuse à prêcher le faux pour que je cherche le vrai, que je m'en offusque et lui étale dépitée ma déception, pour qu'ensuite il s'en énerve et s'en dédouane et s'offusque de moi, en finalité pour m'en supplier de lui pardonner. Au fond j'en arrive à la conclusion que le Taureau est un masochiste cherchant le bâton pour se faire battre. Il semble par ailleurs que c'est un jeu pour lui.

Il me promet, fait, je découvre, il nie, j'insiste, je m'offusque avec ferveur, il envenime, je craque, il s'excuse et promet encor.

Une boucle sans fin d'un jeu malsain qui m'amène à me dire que soit je suis une reine des connes, soit l'individu aimé souffre de quelque chose de profond. 

Mais que voulez-vous faire, face à des excuses sincères et des remords ressentis, quand vous pardonnez et que deux jours après la même chose se produit? Est-il accroc à ses agissements? Est-ce sa façon d'agir? De dissimuler pour être découvert? Dénigrer que je découvre et ensuite aimer ma psychopathie?

En effet, il semblerait que je sois une psychopathe. A cette affirmation je répond oui, bien évidemment, mais psychopathe je ne suis si l'on n'enclanche pas les choses pour que je le devienne. Et puis non, en fait, je suis juste une femme. Et nous, les femmes savons les choses d'instinct, surtout si l'on aime. Sachez, messieurs et même dames, que lorsque nous demandons réponse à une enquête, la réponse est déjà trouvée, nous ne cherchons que les aveux.

L'humain est infidèle, à tout point, je ne l'ai jamais renié. La chose qui blesse c'est juste le mensonge et la prétention d'insister sur un non alors que la vérité est vérifiée. Plus que l'acte caché, c'est la parole mensongère qui fait mal. 

Mais que faire? De toute façon tout n'est qu'une animation. 
L'amour est censé être une chose saine, mais j'suis en amour et en passion, et la passion est quelque chose de sauvage, magnifique et à la foi horrible et dangereux.

Pourquoi me faire tant de mal à m'en détruire, et pourquoi je reste en voyant ton cœur et ne me fiant qu'à cela? Que dois-je faire et dire? Tu dis que je suis folle et psychopathe, que je me prends trop la tête pour un rien. Mais je t'aime de passion, tu vois, donc moi je ne lache rien même lorsque le mal nous prends et se met en toi. 

Ton regard est parfois si doux et amoureux et parfois si violent et destructeur. Pourquoi tes mains si tendres sont-elles celles qui me font aussi du mal? Pourquoi est-ce si violent lorsque l'on s'emporte?

Mais je t'aime, tu sais. Je te laisserai pas sombrer, malgré le mal, malgré tout.

Mais en fait, l'on s'attache, mais est-ce sain dans mon cas? J'ai l'impression de rendre fou. Je suis permissive et conciliante, pourtant. Je sais qu'aimer n'est pas prendre le dessus sur l'autre, mais l'amener vers le meilleur de lui-même. Et pourtant je suis très à cheval sur des choses simples qui se perdent. L' honnêteté et la loyauté. 

Peut-être que j'en demande trop? Je laisse les jardins secrets, je les devines juste. Mais pourquoi me blâmer autant?