Allo Docteur?

-Dr, je n'arrête pas de me gratter le cul, et là ça saigne ! (Wolverine, 100 ans, SDF)

Mr, priez pour que vos démangeaisons ne s'étendent pas jusqu'à vos couilles !

-Dr, depuis le décès de mon épouse, je n'arrive pas à remonter la pente. (Baptiste 34 ans, Granseau)

Mr, depuis votre dépression vous n'êtes en effet plus en capacité émotionnelle de gérer tout cela…Voyez le bon côté des choses, elle est partie avec les enfants, c'est déjà une pression en moins., en plus ils étaient bien chiants !

-Dr, quand je baise avec mon mec, je pense à mon ex que faire ? (Magalie 22 ans, Fleurus)

Mme, c'est normal, moi perso je pense à du cassoulet quand je baise mon mari !

-Dr, ma femme est devenue chauve et depuis je la trouve dégueulasse, HELP ! (Daniel 36 ans, Pancy)

Mr, si votre femme ne vous plaît plus, alors quittez là ! Après, pour info, sachez que sa calvitie est due à une chimiothérapie, alors soyez classe et ne la jetez pas par SMS…

-Dr, je n'en peux plus, ma fille de 3 ans passe toutes ses journées à regarder la reine des neiges ! (Clem, 16 ans, Cave de Sarnelles)

Mme, sachez que les enfants sont très répétitifs, la répétition, c'est un peu la routine qui les rassurent. Ça c'est pour la théorie, en pratique je vous comprends, ça casse grave les couilles ! Pourquoi ne pas lui proposer de regarder un petit film d'horreur pour calmer cette petite pute ?

-Dr, je suis nymphomane, plutôt bonne et viens de me faire plaquer par mon mec … Je suis déprimée… (Agnès, 0 ans, Flébite)

Mme, veuillez passer à mon cabinet au plus vite, votre état mental nécessite une intervention rapide de ma part. Afin de préparer la séance, pourriez-vous vous décrire SVP, tour de poitrine ?

-Dr, Je viens ENCORE de battre mon meilleur ami au TENNIS et suis mal à l'aise depuis.(David, 29 ans, Lilla)

Mr, arrêtez votre fausse modestie, je vous rappelle que lui est chirurgien et vous chômeur ? A votre avis qui est le véritable LOOSER selon vous ?

-DR, depuis que je suis vos conseils ma vie est un véritable enfer ! (Gabriel, immortel, paradis)

Mr, la Vodka ne me réussit pas , je vais donc me remettre au whisky !

-Dr, mon chasseur de mari ne veux plus me sauter ! (Marie, 45 ans, Bondage)

Mme, mettez du piment dans votre vie intime, déguisez-vous… pourquoi pas en sanglier et priez pour que ce soit la bonne cartouche qu'il vous mettra…

-Dr, je viens d'épouser un moche mais j'étais bourré je vous jure ! (Fanny, 25 ans, Viachier)

Mme, votre mari vient apparemment d ‘épouser une connasse… Bref, Match nul, NON ?

-DR, je subie depuis l'enfance des moqueries a cause de mon nom de famille, SALOPE !(Manue 32 ans, Pice)

Mme, commencez d'abord par ne pas en être une dans la vie, et pourquoi pas porter le nom de votre mari ? Mr CONNARD c'est bien ça ?

-Dr , en ce début décembre me vient l'angoisse de faire le sapin… J'ai un chat ! (John, 32 ans, souriville)

Mr, il serait peut-être temps de déménager, vous devenez un peu trop envahissant pour votre animal de compagnie… Je vous rappelle qu'il a besoin d'indépendance et que toutes ces décos de noël le stress énormément !

-Dr, Je viens de tomber amoureux de ma tortue, suis-je anormal ? (Lièvre, 20 ans, Chaudefontaine)

Mr, à force de courses, vous avez en effet développé quelques sentiments amoureux je l'avoue. En réalité vous vous êtes fait manipuler par cette pétasse qui vous a sans cesse allumé avec ses décolletés et son string rouge à paillettes. La preuve, à l'heure où l'on se parle, elle vient de passer la ligne d'arrivée, bref, vous vous êtes fait grave niquer !

-Dr, ma femme ne veut plus me faire la cuisine et ça me rend fou ! (Bernard 52 ans, Cassosland)

Mr, essayez de renouer le dialogue avec elle, on ne règle pas ses problèmes de couples à coup de casseroles. D'ailleurs à la longue elle risque de mourir, vous y allez un peu trop fort à mon goût !

-Dr, j'ai une peur bleue des araignées, comment en venir à bout ? (Blanche, 28 ans, Royans)

Mme, c'est le lot de beaucoup de femmes malheureusement. Mais dans chaque phobie il y a des axes d'amélioration vous savez… Avez-vous déjà songé à déménager de Fort Boyard ?

-Dr, ma secrétaire m'excite trop, je n'en peux plus, je vais craquer ! (Dom, 46 ans, Quète)

Mr, fermez la porte de votre bureau, mettez une capote et envoyez-moi des photos !

-Dr, ma femme me parle, je l'écoute mais ne retiens rien… Est-ce normal ? (Hervé, 41 ans, Bresteux)

Mr, oui parfaitement, c'est génétique et cela concerne tous les hommes. En effet l'homme est muni d'oreilles sélectives. Par exemple quand elle vous reproche la bière renversée sur le canapé, vous vous n'entendez que le mot BIERE, et cela vous rappelle que vous devez aller en racheter car il y a match ce soir et qu'il n'y en a plus dans le frigo !

-Dr, mon petit copain vient de me surprendre en plein ébat amoureux avec mon animal de compagnie… J'ai peur qu'il ne me juge ! (Brigitte, 82 ans, St tropez)

Mme, je pense surtout qu'il va vous quitter, faut avouer que vous êtes sacrément Perverse ! A sa place je préviendrais de ce pas les associations qui œuvres pour la détresse animale, en plus sachez-le, votre chien, même un chat errant l'excite, c'est dire ...

-Dr, je ne supporte plus ma belle-mère, j'ai une furieuse envie de la Buter ! ( Bryan, 24 ans, Revolville)

Mr, on ne peut hélas pas tuer toutes les belles mamans insupportables, cela rendrait probablement plus de la moitié des femmes de notre terre orphelines. Personnellement je n'ai pas à me plaindre de la mienne, elle broute remarquablement !