Anita Torr, miss Walkyrie

1: Dame Anita Torr

Avec sa petite frimousse de suricate, sa silhouette de langoustine et ses gambettes de rainette, Anita Torr, la starlette des courtisans de la web sphère gobe goulûment tous les likes de sa notoriété virtuelle.

Trentenaire écolo- consumériste en totale connexion avec l'air du temps, Anita-Bio partage son existence avec un dressing bien fourni, un pavillon bardé de trucs-muches connectés, sans oublier sa petite babiole pour lui tenir les pieds au chaud , un adorable Titi Calinou d'un mètre quatre vingt, béni oui-oui docile besogneux, déniché sur le site de rencontre « Mâle à l'aise. com».

Nonobstant cette abondance de gadgets à bonheur, la Torr top modèle de la web cam s'est lentement enlisée dans l'addiction aux réseaux sociaux. Insidieusement, le voile noir du psyco-drame a obscurci cette romance à l'eau de robinet.

Fini l'élévation de son âme esprit.

        Fini la galipette furtive avec Titi tout nu sur la carpette.

                   Fini le regard bienveillant sur son monde réel.

                       Bienvenue dans le royaume des géants cupides;

Tel un ectoplasme amorphisé par diabolik-window and c°,

              L'Anita clique en compulsive.

                          L'Anita claque en crédits dans le superficiel.

L'Anita monologue en boucle dans le spongieux tout en exposant l'impudence de son intimité à la gourmandise d'une meute de voyeurs lobotomisés .

2H 20 du matin, l'heure de la disparition

Anita -selfie déconnecte sa captation rétinienne de l'écran de sa tablette et agrippe son téléphone portable.

Le précieux en main elle migre vers la chambrette et se glisse sous sa couette douillette.

Très vite une désagréable sensation de manque lui titille l'épiderme. Un élément indispensable à son rituel d'endormissement lui fait défaut.

Son précieux? Non!... sous l'oreiller.

Sa main se met à tâtonner à taton les 70 cms de territoire nocturne octroyé à sa moitié….

... Bon sang, mais c'est bien sûr! Titi Calinou n'est pas à sa place;

Elle implore l'aide lumineuse de sa lampe de chevet connectée qui lui confirme: l'ABSENCE.

Pas de Titi sous la couette, ni sous le lit, ni dans la penderie.

Anitantinet anxieuse: «Titi t'es où?

Ohé Ohé, il est où le Titi, le Titi à sa mamoure?»

Comme les écrivains talentueux le soulignent dans leurs best-sellers à suspense: «un mystérieux et glaçant silence de pierre tombale appesantit l'atmosphère».

Anita étend son champ d'investigation aux toilettes, la salle de bain, la caisse à linge sale, bref tous les coins-coins de la maisonnée: Nul trace du gaillard qui, de toute évidence, a pris ses clics et ses claques et s'est fait la malle.

Notre Anita-Lesboules pianote sur son application: www. espionnage conjugal.com, qui géolocalise le fugitif chez mamounette Titi.

Illico presto elle le phone, le texto-te, le mail-ise , le submerge de mille et un: Quézaco?

Silence radio!!!! Titi papa/tango ne répond plus.

Après une nuit blanche de désespérance agitée, notre esseulée se rue sur son pc portable pour partager son infortune avec ses ami(e)s de la web planète. En ouvrant l'engin électronique elle découvre nichée entre l'écran et le clavier, une lettre manuscrite écrite par Titi et son bic bleu.

3: La missive poétique de Titi

Ma mamoure adorée née dans les aurores boréales….

A notre première rencontre,

Par toi,

Tout de suite

J'ai été coup-de-foudré direct dans mon cœur plein de palpitations

Au début du commencement de nous deux

T'étais ma mamoure des mamoures adorées

Parce que avec toi c'était tous les jours le 14 juillet du feu d'artifice et d'artifesse

Avec tout plein de boum boum multicolores pétaradants.

Mais nom d'un hareng saur! ça pas duré longtemps.

Alors ce soir ton Titi

Qui a longtemps réfléchi dans sa tête remplie de tristesse

T'annonce franco de port

Et avec l'aide de mon coach d'amour le ténor du hit parade Lama (1)

« Je suis malade, complètement malade comme quand ma mère ( Mamounette Titi) sortait le soir et qu'elle me laissait seul avec mon désespoir… »

... Et tu t'en foot..

Parce que maintenant tu préfères la bande de pignoufes avec qui tu discutailles dans ton ordinateur

Ben, tant pire pour toi

T'es plus ma mamoure à moi

Basta,

Adieu Berthe et chiche kebab,

Je te laisse jusqu'au soir la finale de la coupe de France de foot pour choisir,

Allez Guingamp !! on va gagner

C'est facebook ou moi.

                         PAS bisou parce que plus de bisou !

                                                      Ton Titi Calinou

Émotion, vapeur, larmes, vitupérances, Anita Paslemorale répand sa marinade de désespoir sur ses contacts virtuels.

Immédiatement la web connexion la submerge sous un raz de marée d'émojis tête de nouilles

La meute de voyeurs lobotomisés passe à l'action « maintenant que t'es libre, quand est-ce qu'on baise?»

Sans oublier les sempiternelles bla-bla à la fleur de nave agrémentées de conseils en psychologie à vous déboucher les siphons obstrués.

Vertige!. De l'amour...

Du haut de ses trente deux ans, 1 m 76, taille 38 l'Anita choit dans le trou nauséabond de sa solitude affective.

Comme chacun le sait: plus haut se situe la vanité….

                                          … plus dure est la chute.

Aussi Dame Torr l'orgueilleuse choit de très haut et…

                       Splatch !!...s'avachit de toute sa carcasse .

Miraculeusement, l'onde du choc amorce la résilience de son cortex cérébral et la mise sous tension de la gélatine qui l'emballe.

Mue par son instinct de survie, Anita la pénitente s'agenouille devant le réfrigérateur ou trône, fixé avec un aimant de forme de bigorneau, le portrait iconique de son Titi sourire en mini-maillot de chez Moultout, la peau halée par le soleil aoûtien. On ne peut qu'être ému par cette représentation transcendante du mâle dans toute sa splendeur. Confrontée à tant de beauté révélée, la pauvrette s'effondre et reste prostrée sur ses rotules quelques secondes interminables , puis…

… le doigt sur le bigorneau «Mon Titi Calinou, pardonne-moi car j'ai fauté, oui j'ai fauté. Ta complainte de baladin de l'amour, je l'ai reçu cinq sur cinq! Ouïsse-moi, même si tu ne m'entends pas. En cet instant solennel , craché juré, je vais me guérir de cette addiction, foi d'Anita Torr, ta mamoure qui t'aime, ta mamoure pour la vie!»

4: Le chemin de la thérapie

Torr la résolue, piétine, trébuche, s'affale à nouveau, se relève , se croit guérie, glousse de joie puis rechoit le nez dans l'écran, les doigts sur le clavier à bavasser sur sa misère, à se donner des airs, à s'inventer une théâtralité de midinette.

Mais, dame Torr la tenace lutte, persévère; Pour la guider et la soutenir sur le chemin de sa réssucitation elle consulte des sites spiritualo-médicaux à haute valeur tarifaire comme Gri-gri. com, Mantra-dollars.com ou encore Gazouillis new age.love

Fiévreusement elle expérimente une multitude de thérapies en vogue : l'acupuncture aux épines de cactus, l'hypnose rotatif façon Derviche , la cure de tisane à la feuille d'impôt séchée, et même traitement à haut risque: la lecture journalière des poèmes de Christian Le Meur.

Malgré son intempérance aux gogothérapies en tous genres, toutes ces billevesées se soldent par un cuisant échec.

Sa magnétique attraction pour la boite à bits s'obstine à mettre à mal à sa détermination. Les jours passant, sa frustration tumescente se transmue en amertume explosive. Total: ce qui devait arriver, arriva.

 ... Anita Lacolère fixe l'objectif sa web-cam et d'une voix à vous nouer la tripaille d'effroi

- «Écoutez moi bien, vous les géants aux paluches de pique- sou. Vous avez allègrement piétiné my beautiful life. Par votre faute mon Titi Calinou s'en est allé chez Mamounette Titi, alors je clame vengeance!!

Je vous accuse, ramassis de sournois, de m'avoir piégée dans votre toile et de vous être bâfrés de mon fluide vital.

Matez moi bien, agrégat de scélérats, puisque vous m'y obligez, moi Anita Torr la conformiste, je retourne aux sources de mes origines scandinaves.

Dame Torr sort de son dressing un vieux coffret en bois vermoulu , sculpté d'une flopée de runes du temps d'avant. Avec la dextérité d'une épépineuse de groseilles, elle ouvre l'écrin et en sort un surprenant collier votif orné de testicules de caribou et de dents de marsouin, attributs ancestraux de la virilité et du bellicisme du guerrier des fjords.

Après une flopée d'incantations conforme au mode d'emploi et quelques pas de danse inspirée d'une bourrée teutonique, la Norne (1) Torr prend pieusement la sainte relique et se la passe autour du cou.

Coups de marteau , tonnerre , éclairs , mégawatt

« Moi, Anita Thor arrière-arrière petite fille de Thor le redoutable redouté, je m'engage à combattre les puissances maléfiques du monde des Gafa . Tremblez mortels programmeurs, par Odin et l'algorithme réunis, par la puissance du marteau de mon aïeul, je vais vous expédier à grands coups de lattes dans les fournaises tourmenteuses du Walhalla!!!»

Les jours suivants, Déesse Thor, l'apprenti guerrière, cogite, s'agite, élabore des tactiques tous azimuts pour vaincre les pares-feu de la sécurité numérique mondiale. Mais force est de constater que toutes ces stratégies bastringues n'ont pas plus d'effet sur cette technologie qu'un pet de lapin au milieu de la garrigue

Anita la belliqueuse prend conscience que si elle veut mener à bien son apostolat conquérant, elle doit s'adjoindre les services d'une pointure ayant acquis ses lettres de noblesse.

Fort heureusement , parmi les samouraïs du disque dur, les big cake de la maison hackers, elle connaît un spécimen qui émerge du lot. Dans le milieu des aficionados, ils l'ont baptisé « Open Door». Ce dissident de la normalisation avait piraté la totalité des sanisettes de la capitale en bloquant les portes en position ouverte.

Cette forfanterie nihiliste, un tantinet facétieuse lui valut son heure de gloire, quelques articles dans les journaux spécialisés et un fichage S.

5: Touche au but               

Ni une, ni deux, Déesse Thor retrouve la tanière du conspirationniste.

            Elle presse le bouton sonnette : Dring !Ding

                                              L'huis s'ouvre.

-Déesse Thor: Salut à toi guerrier des temps virtuels! grand instigateur des journées portes ouvertes. Prosterne-toi à mes escarpins, car Moi, déesse Anita Thor arrière, arrière petite fille du grand Thor protecteur des vikings et destructeur de géants, je t'ai sélectionné, en tant que brave parmi les braves, pour accomplir mon destin.

- Open Door: oh!

- Déesse Thor: Oui

- Open Door: Miss Walkyrie, votre diligence à mon égard m'honore. Donnez-vous la peine de franchir le seuil de mon humble logis.

Anita la didactique s'exécute tout en explicitant au bellâtre son auguste dessein . Celui-ci acquiesce en dodelinant du bonnet.

- Open Door: Miss walkyrie, les forces du destin sont en marche. Depuis plusieurs lunes ,en autognose conquérant, j'ai exploré les territoires arides de la pensée conceptuelle par le langage inclusif de la programmation dite de bas niveau. De ces multiples incursions dans les méandres de ma psyché transistorisée j'ai ramené, en guise de butin, l'attribut de votre sainte croisade.

- Déesse Thor: formule tes dires, noble guerroyeur du net

- Open Door: Oublions virus, cheval de Troie et faisons abstraction de toute tentative de cyber- attaque conventionnelle et autres stratégies pour architectes annalistiques. En toute humilité, Miss walkyrie, votre nouvel escarmoucheur vous soumet une stratégie innovante, imparable. Je sape le système en m'immisçant par angle d'attaque insoupçonné, l'arithmétique binaire de l'algèbre de Boole (2).

- Déesse Thor: Par pépé Odin et le collier de tata Freyja que je porte à mon cou, vos propos m'émoustillent les sens dessus dessous.

- Open Door: A la binarité positionnelle du langage informatique, je vais intégrer virtuellement un composant mathématique à valeur négative

- Déesse Thor: Par la puissance du marteau céleste, je me languis de connaître la suite.

- Open Door : Ce troisième composant ? De lecture purement mathématique est -1. Hors comme vous le savez miss Wallkyrie 1 + (-1) = 0.

-Déesse Thor: Fichtre! j'en reste couac d'admiration.

- Open Door: En guise de préambule non superfétatoire et afin d'étayer ma démonstration, je vous remémore, mais est-ce vraiment nécessaire? cet adage de sagesse anarchiste: « L'important n'est pas la puissance de la bombe, mais l'endroit où elle est placée». Véroler le système au point de l'asphyxier est une illusion pour démago- illuminé. Ce que nous allons faire gretchen Thor…

Open Door laisse sa phrase en suspens…

     … Ici….

                …long...

                             … moment...

                                           ... de….

                                                     ... silence…

- Déesse Thor exaspérée: Dis moi sur quel bouton ON je dois appuyer pour remettre en route ta boite à verbiage ?

- Open Door: Je vous ai certes fait allégeance, arrière petite fille de Thor la flamberge et nièce d'Odin d'Asgardr la magnifique, mais malgré tout le respect que je vous dois, sérénissime altesse, je suis un camarade syndiqué et j' bosse pas pour des clopinettes.

- Déesse Thor outrée: Des revendications? Comme c'est petit . Mais ne craint rien, perfide manant, je t'octroie ma clémence pour cet acte de mutinerie, et en bonus, quand tu passeras posthume, pépé Odin t'accordera une suite 4**** au Walhalla avec buffet de grasses ripailles et bastons à volonté.

- Open Door: Ok, ça botte! top là l'Amazone, maudit qui s'en dédie.

Satisfait de l'issue des négociations, les yeux pétillants de malice Open Door sort d'un ancien bocal de cornichons un bidule-truc métallique en forme de gland .

- Déesse Thor: ben! c'est quoi ce gland?

- Open Door tout sourire: Par la réaction en chaîne qu'il va induire , ce gland je l'ai baptisé Apocalypto numérica. Pour se faire, je vais connecter le pédoncule de mon gland à une fibre numérique et il réduira toutes les valeurs 1 de plus de 0,5 volt en valeur nulle! Dingue! Non?

Exhibant fièrement son gland au regard tout ébaubi d'Anita il poursuis.

- Cette invention, aussi complexe dans sa conception que la théorie de dynamique des fluides expliqués par un physicien quantique d'obédience idéaliste, va engendrer des micro dysfonctionnements des composants de commutation, autrement dit, multiplier des incidents de lisibilité.

- Déesse Thor: Et alors, quel rapport entre votre gland quantique obédience idéaliste et mon Titi Calinou

-Open Door: Limpide! gretchen Walkyrie Thor. Ces incidents à répétition sur le réseau système va éroder la confiance des utilisateurs privés comme institutionnels. De facto, grâce à mon gland Apocalypto numérica , la bourse va s'affoler, l' hyper- enflement spéculatif des valeurs numérique va dégonfler ,engendrant l'agonie de la web sphère et la faillite des gafa. Dingue! non?

6: une ère nouvelle sans internet

 Entortillé sur le sofa dans les bras de son nouvel amant de saint Gland, Déesse Thor assiste à la finale de la coupe « Allez Guingamp ! On va gagné, les doigts dans le nez ».

 Au coup de sifflet final, posant son mojito hydromel près du paquet de chips , d' un air grave qui contraste avec l'ambiance festive, Anita la supportrice s'adresse à son libidineux en liesse.

 - Open Door chéri, mon impérial terrasseur du serpent de mer numérique,  laisseras-tu tes futurs avortons  s'avachir l'esprit devant ce maléfique écran  cathodique  plasmateux pourvoyeur de télé réalité, de réclames et de propagande ?

1) Serge Lama Je suis malade 1973

2) Nornes : dans la cosmologie Vikings les Nornes étaient des déesses ou des géantes qui décidaient du sort des Dieux et des humains

( Photo de l'auteur)