Anti-sceptiques (part. 2)

Mais merde ! Qu'on me présente un concepteur d'aspirateur et attendez-vous à lire dans votre quotidien du lendemain dans la rubrique faits divers : « Passage à tabac d'un employé de Rowenta à sa sortie de bureau ».  Non mais ils regardent la télé ou quoi pendant qu'ils mettent au point ces cons de machines ? Ils doivent se raconter leurs dernières vacances pendant le brainstorming et être sous l'effet de l'apéro du midi pendant l'explication de la description des détails à l'équipe technique. Je ne dois pas être le seul couillon de consommateur à en vouloir foncièrement à ces incompétents quand j'utilise ladite machine !

Pourquoi passe-t-on l'aspirateur ? Parce qu'il y a des poussières et autres saletés sur le sol n'est-ce pas ? Bon. Pour aspirer ces détritus il faut que l'embout passe au-dessus non ? Parce que si l'embout touche et frotte le sol, il poussera tel un balai les déchets, c'est logique ? Bon alors, n'est-il pas sensé d'avoir une réflexion aussi simple surtout quand on a inscrit sur son badge professionnel le mot concepteur et qu'on travaille chez Rowenta ?? Combien de fois m'entends-je pester contre ces  incapables ? Déjà que passer l'aspirateur n'est pas une passion dévorante alors si en plus il faut rajouter à cela l'exaspération ! Mais je comprends maintenant pourquoi tant de couples se déchirent sur le sujet des tâches ménagères. Ce n'est pas une question de partage des besognes, non non. C'est uniquement parce que celui qui a passé l'aspirateur est à l'apogée de son agacement pour avoir dû soulever ce putain de manche à chaque poussière détectée. Mais oui ! Alors qu'il serait si judicieux de positionner des mini roulettes sous le bec pour survoler les poussières et donc les aspirer sans les faire glisser le long de l'arête du bec.

Ou alors je passe complètement à côté de la réelle et maligne raison de ce problème : les concepteurs ont fait exprès de créer l'aspirateur ainsi pour que les gens s'énervent et cassent l'objet incriminé ; les obligeant ainsi à en acheter un autre. Le marché ne s'en porte alors que mieux. Mais si on continue le raisonnement dans ce sens, peut-être que les concepteurs ont une corporation solidaire. Je m'explique : quand vous êtes hors de vous, vous balancez l'aspirateur. Un, vous cassez l'appareil, mais deux, vous brisez également tout ce qui était sur son passage : la lampe, l'écran de l'ordinateur, le dossier de la chaise, les tasses à café… bref, en créant leur aspirateur ainsi, les concepteurs de Rowenta ont pensé à leurs autres amis concepteurs : ceux d'Ikea, de Sony, d'Habitat, de Senseo… Mais oui ça tient debout ! Combien d'entre nous se sont ruinés les nerfs en suivant la notice de montage d'un meuble Ikea ? S'apercevant à la fin que l'armoire est penchée à cause d'une vis manquante dans le petit sachet en plastique transparent. Combien d'entre nous ont jeté violemment leur clavier d'ordinateur sur le nouvel écran acheté quarante-sept minutes auparavant parce que celui-ci n'affiche rien d'autre qu'un message d'erreur : « no signal » ? Et encore ça ne s'arrête pas là, non non ! Le plus traître et le pire dans tout ça est à venir. En effet, je vous contais la personne qui sort de ses gonds pour avoir passé l'aspirateur. Celle-ci se dispute avec son conjoint, malheureusement ce n'était pas la première fois cette semaine-là. Du coup le dîner avec les beaux-parents le soir même est un cauchemar, la femme refusant de préparer un bon repas pour ne pas faire plaisir à son mari. Les remarques piquantes et autres anciennes vérités vicieuses sont ressorties lors de la soirée. Les beaux-parents sont outrés. Le beau papa fait une crise cardiaque en apprenant de par ces anciennes vérités que sa femme a couché avec son frère il y a quelques années de cela. La femme âgée pleure devant le corps convulsionné de son époux. Le jeune mari ne pardonne pas à sa femme d'avoir occasionné tout ce carnage. Ils se séparent ; mais non sans avoir auparavant, pour la jeune femme, profité pleinement de son quart d'heure « anciennes vérités » pour révéler qu'elle avait couché avec son meilleur ami. Le jeune époux, à ses paroles, détruit tout dans l'appartement (pensez à tous les concepteurs contents), débarque chez son meilleur ami qui depuis l'annonce de l'adultère ne l'est certainement plus, saccage tout chez lui aussi (pensez encore une fois à tous les concepteurs contents), repart en esquintant tous les rétroviseurs des voitures garées près de chez lui (houuu qu'ils sont contents les concepteurs de rétroviseurs) puis défonce à coups de pied sa porte d'entrée (…). Et la cerise sur le gâteau des concepteurs : la femme se remet en couple avec un autre homme, emménage avec celui-ci dans un nouvel appartement qui se doit d'être meublé et ustensilisé ; donc nouveaux achats. Les concepteurs jubilent et jouissent même, puisqu'il en va de même pour le jeune époux, également lancé dans une nouvelle aventure à deux.

Finalement, derrière tout ce tohu-bohu, il y a un simple bec d'aspirateur pas assez relevé.