Bas les masques

Peut-être que tu avais raison. Peut-être que j'ai peur pour toujours. Peut-être que je ne peux aimer quelqu'un qui ne soit pas en train de mourir aussi. Cela fait tellement d'années maintenant que je me bats, que j'en ai perdu le sens. Je ne sais plus si je me bats contre lui, contre moi, contre les autres. Je ne suis même pas certaine de le faire pour moi. 

Je crois qu'au fond, il n'a jamais été question de me sauver. J'ai toujours su ce que serait ma fin. J'ai toujours su que le trou qu'il a creusé dans ma poitrine serait mon repos éternel. Je sens encore ses mots me lacérer le torse, ses doigts m'écarter les jambes, son souffle d'éthanol me paralyser. Rien n'a jamais été aussi certain que le fait que je le retrouverai dans tous mes songes et à mon dernier souffle, comme il me l'avait promis. 

Me battre contre lui, je n'ai jamais su le faire. Comment se battre contre ce qui nous définit ? Contre ce qui nous a construit, ce qui nous a nourrit ? 

Se battre pour soi, dans quel but ? Il a annihilé mon être, a imprégné chacune de mes cellules. Se battre pour les autres à la limite, pour les faire sourire, les rendre heureux. Se mentir à soi-même pour se fondre dans la masse. Bien-sûr que je suis comme les autres, je rigole, je sors, je m'enivre, je travaille, je gagne ma vie, j'aime. Évidemment que j'en suis capable. Ce n'est pas plus compliqué qu'un joli sourire sur un corps dynamique et une voix enjouée, le tour est joué, la performance a convaincu, les rideaux se ferment, bas les masques.