C'est pas la fin du monde !

Comédie

Jean-Louis BORDESSOULES

bordessoules@orange.fr

Durée approximative : 12 minutes

Synopsis

Isabelle Durieux a pris rendez-vous chez Madame Delphine, descendante des pythies de Delphes, pour acquérir le moyen de faire partie des élus qui survivront à la fin du monde. Mais n'a-t-elle pas une idée derrière la tête ?

Personnages

Delphine Valois (la pythie)

Jérémie Valois (le mage)

Isabelle Durieux (la cliente ?)

Décor

Une table, au moins une chaise

Costumes

Delphine en toge blanche, Jérémie dans une tenue indienne, quant à Isabelle, tenue de ville un peu chic.

Isabelle Durieux

Isabelle entre, Jérémie est occupé à découper des triangles dans un rouleau d'aluminium ménager assis à la table.

Bonjour. Le cabinet de madame Delphine, c'est bien ici ?

Jérémie Valois

Qui s'interrompt, se lève et va vers elle

Tout à fait. Vous avez rendez-vous ?

Isabelle Durieux

Oui. J'ai téléphoné suite à l'annonce que j'ai vue à la boulangerie, sur le boulevard. J'ai rendez-vous à 16 h 30, mais j'ai un peu d'avance... je peux attendre ici ?

Jérémie Valois

Le temps est une illusion, chère madame. Les événements surviennent toujours au moment établi dans les cycles cosmiques par la grande horloge universelle. Asseyez-vous, je vous en prie.

Isabelle Durieux

Je vous remercie. Je ne voudrais pas vous distraire de votre travail, ne vous gênez pas pour moi, faites comme si je n'étais pas là et continuez ce que vous faisiez. (un temps) C'est joli, tous ces petits triangles de feuille d'aluminium ! Vous travaillez dans la décoration ou c'est pour une fête d'école maternelle ?

Jérémie Valois

Comme insulté et ayant du mal à se contenir

Ce ne sont pas des petits triangles de feuille d'aluminium, madame. Ce sont, ou plutôt ce seront après notre intervention fluidinique, des média-concentrateurs exo-temporels, madame. Vous comprendrez mieux lorsque vous aurez vu la pythie.

Isabelle Durieux

L'appétit ? Je n'ai pas faim, je vous remercie.

Jérémie Valois

Qui a encore plus de mal à se contenir

La pythie ! Pas l'appétit ! Vous savez ce que c'est, qu'une pythie ? Eh bien celle que vous connaissez sous le nom de madame Delphine est une authentique pythie.

Isabelle Durieux

Une pythie ? Euh... ça me dit quelque chose, mais je ne me souviens plus très bien...

Jérémie Valois

Les pythies, madame, étaient les prêtresses qui, bien avant notre ère, prédisaient l'avenir dans le temple de Delphes, à l'ouest d'Athènes. Elles étaient écoutées et craintes par tous les puissants de la Grèce antique.

Isabelle Durieux

Et madame Delphine, dans tout ça ?

Jérémie Valois

Le savoir des pythies s'est transmis de génération en génération, de femme en femme. Trois pythies officiaient à Delphes – j'espère que vous faites le rapprochement avec le nom de madame Delphine – et elles sont toujours trois à officier aujourd'hui.

Isabelle Durieux

Et elles travaillent ensemble, comme autrefois ?

Jérémie Valois

Non, madame. Elles se sont réparties la tâche : une en Europe, une en Amérique, une en Asie. Une seule fois dans l'histoire elles ont été regroupées. En France. C'est l'évêque Cochon, celui qui a instruit le procès de Jeanne d'Arc qui les avait mandatées. Le pauvre n'y comprenait plus rien et avait bien besoin de leurs lumières. Mais cela, j'imagine que vous en avez entendu parler. Tout le monde connaît l'histoire des trois pythies Cochon.

Isabelle Durieux

Ah oui ! Effectivement, ça me dit quelque chose. Et alors madame Delphine est une descendante de l'une de ces pythies et est pythie elle-même !

Jérémie Valois

C'est ce que je suis en train de vous expliquer, madame.

Isabelle Durieux

Je ne voudrais pas avoir l'air de m'impatienter, mais l'heure de mon rendez-vous est bien dépassée... elle est bien ici, au moins ? Vous n'avez pas perdu la pythie ?

Jérémie Valois

Je vais l'appeler, madame. (Jérémie s'approche des coulisses et appelle, sur le ton d'une brave fermière donnant du grain à ses poules) Pythie ? Pythie, pythie, pythie ? Pythie, pythie ? (sur un ton normal) Elle arrive, elle va par ici.

Isabelle Durieux

Elle va par ici ? Alors tout va bien. Quand la pythie va, tout va.

Jérémie Valois

Je vous laisse seul avec madame Delphine. Au revoir, madame. (il sort)

Delphine Valois

Qui arrive en mangeant un sandwich

Bonjour. Vous êtes madame Durieux, je présume ?

Isabelle Durieux

Bonjour madame. Oui, c'est bien moi. Mais je vous dérange, je vois que vous étiez en train de manger...

Delphine Valois

Pas du tout, madame. Cela fait partie du rite. Vous n'ignorez pas que la pythie vient en mangeant.

Isabelle Durieux

Ah ? Excusez-moi... de toute façon, on n'est pas à un mauvais jeu de mots près.

Delphine Valois

Ce n'est rien. C'est 50 €.

Isabelle Durieux

Pardon ?

Delphine Valois

La voyance. C'est 50 € la séance.

Isabelle Durieux

Je vois...

Delphine Valois

Non, vous ne voyez pas. C'est moi qui vois. Alors ?

Isabelle Durieux

Je ne viens pas pour une séance de voyance, madame. C'est suite à l'annonce que j'ai vue affichée à la boulangerie.

Delphine Valois

Ah, je vois...

Isabelle Durieux

Vous voyez ! Vous aussi vous dites « je vois »...

Delphine Valois

Oui, mais ça n'a rien à voir. C'est tout autre chose. Il s'agit du passeport post-apocalyptique...

Isabelle Durieux

Voilà, c'est ça, le passeport post-machin pour échapper à la fin du monde.

Delphine Valois

Post-apocalyptique. Et vous avez frappé à la bonne porte.

Isabelle Durieux

Mais vous y croyez vraiment, vous, à la fin du monde ?

Delphine Valois

Vous oubliez qui je suis ? Une pythie ! L'une des trois pythies ! Descendante en ligne directe de mon aïeule qui officiait dans le temple de Delphes consacré à Apollon ! 25 siècles de voyance dans les veines, madame ! Alors ne me faites pas l'affront de me demander « si j'y crois », à la fin du monde !

Isabelle Durieux

Je veux bien vous croire et vous faire confiance, mais j'ai du mal à m'imaginer que le monde va disparaître comme ça, tout d'un coup... pfuitt !

Delphine Valois

Vous êtes bien tous les mêmes ! Sceptiques jusqu'à la moelle ! Bien sûr, que ça ne va pas se faire en clin d'œil ! Cela va prendre des mois, des années ! Des alignements cosmiques inédits, rarissimes, cataclysmiques et apocalyptiques vont bouleverser le cœur de la planète ! Les champs magnétiques terrestres vont s'affoler ! S'inverser ! Cela va avoir des répercussions sur le climat – c'est déjà commencé – sur le mouvements des plaques tectoniques – c'est commencé aussi – sur le comportement des hommes – voyez les décisions politiques prises dernièrement – et en quelques années des milliards d'êtres humains vont mourir. De faim, de violence, de maladie !

Isabelle Durieux

C'est vrai que maintenant que vous le dites... mais alors ceux qui parlent du 21 décembre 2012 ?

Delphine Valois

Ce sera le paroxysme des alignements cosmiques funestes... mais les effets ne vont pas être immédiats. Ce sont des masses énormes qui vont être mises en mouvement, qui le sont déjà, qui vont continuer, incontrôlables, incontrôlées... puis qui mettront des siècles à retrouver un nouvel équilibre.

Isabelle Durieux

Et tout le monde va mourir ?

Delphine Valois

Pas forcément. Il y a toujours des survivants, vous savez. Des gens qui s'adaptent plus facilement, qui seront dans des régions moins touchées, qui pourront se mettre relativement à l'abri... ou qui auront trouvé le moyen de rendre leur organisme pratiquement invulnérable !

Isabelle Durieux

Et c'est ce moyen-là dont il est question sur la publicité que j'ai vue à la boulangerie... non ?

Delphine Valois

Vous êtes une femme intelligente, madame Durieux... effectivement, le mage Jérémie et moi-même avons percé les mystères de l'énergie sub-éthérique de l'univers.

Isabelle Durieux

L'énergie sub quoi ?

Delphine Valois

L'Énergie avec un E majuscule, madame ! Depuis des millénaires les hommes cherchent à percer le mystère de la vie. Ils ont commencé par inventer des dieux pour expliquer l'univers qui nous entoure. Puis, quand ils ont commencé à ouvrir les yeux, à ne plus croire en tous ces dieux, ils ont inventé les sciences. Et ils ont cherché à tout expliquer, à tout comprendre. Ils ont repoussé les limites de leurs connaissances. Mais jamais ils ne pourront expliquer pourquoi tout cela ! Pourquoi la vie ? Pourquoi l'univers ?

Isabelle Durieux

Et ça nous avance à quoi, tout ça ?

Delphine Valois

À quoi ? Je m'efforce, madame, de vous expliquer que le mage Jérémie et moi-même avons largement surclassé tous ces prophètes, philosophes, savants et autres charlatans. Nous avons découvert le secret de la vie avec un V majuscule et serions en mesure, si notre sagesse ne nous l'interdisait, d'accéder à la vie éternelle.

Isabelle Durieux

Rien que ça ! Et c'est qui, ce mage Jérémie ?

Delphine Valois

Mon compagnon. Celui qui vous a accueillie lorsque vous êtes arrivée.

Isabelle Durieux

Le type en pyjama ? C'est un mage ? Merde, j'ai raté le mage ! C'est dommage.

Delphine Valois

Un peu de respect, je vous prie.

Isabelle Durieux

Et c'est un vrai mage ? Je dis ça parce que je reviens d'Amsterdam et que je me suis fait rouler ! Figurez-vous que j'étais en déplacement professionnel là-bas, quand je tombe sur une publicité, un peu comme la vôtre, où un mage promettait la réalisation de tous nos vœux, au tarif de 10 000 € le vœu ! Vous parlez d'une arnaque... surtout que ça fait cher la douzaine de vœux.

Delphine Valois

Vous ne m'en voyez pas surprise, madame. La Hollande est un pays réputé pour ses faux mages. Le mage Jérémie, lui, est un authentique mage, descendant direct des rois mages qui sont allés rendre visite à Jésus lors de sa naissance.

Isabelle Durieux

Ben ? Il ne peut pas descendre des trois roi mages à la foi !

Delphine Valois

Sur le plan biologique, vous avez probablement raison. Mais ils ont séjourné dans la même auberge et tous les trois couché avec la femme de l'aubergiste. Un enfant est né de ce triple accouplement. Lequel des trois est le père ? Nul ne le sait. Il se considère donc à juste titre descendant des rois mages de Bethléem. Vous voyez qu'il possède une ascendance tout aussi prestigieuse que la mienne.

Isabelle Durieux

Là, vous m'en bouchez un coin ! Mais alors et ma fin du monde, avec tout ça, comment je fais pour y échapper, moi ?

Delphine Valois

Nous avons reçu de la source de l'énergie de l'univers le pouvoir de sélectionner les élus qui survivront à l'apocalypse qui approche. Mais attention, seuls les meilleurs doivent survivre, afin de jeter les bases d'une nouvelle humanité, noble, pure et généreuse !

Isabelle Durieux

Et c'est qui, les meilleurs ? J'ai une chance ?

Delphine Valois

Cent mille euros.

Isabelle Durieux

Pardon ?

Delphine Valois

Vous avez très bien compris. Mais ne vous égarez pas. L'argent ne nous intéresse pas. C'est seulement un moyen de mesurer la motivation et la pureté d'intention des impétrants.

Isabelle Durieux

D'accord. Admettons que je vous donne ces cent mille euros. Qu'est-ce que vous me donnez en échange, pour me permettre de ne pas mourir au milieu de toutes les catastrophes qui nous attendent ?

Delphine Valois

Femme de peu de foi ! Soit. J'appelle le mage Jérémie, il vous montrera ce que nous vous offrirons, le passeport pour l'éternité. (elle se lève et appelle) Mage, pouvez-vous nous rejoindre et nous apporter un média-concentrateur exo-temporel ? (à Isabelle) Il va nous rejoindre.

Isabelle Durieux

Et... on peut négocier le prix ?

Delphine Valois

Froide

Au revoir, madame, et merci d'être venue !

Isabelle Durieux

Vous fâchez pas ! C'était juste pour essayer...

Delphine Valois

On ne marchande pas la vie, madame. Ah ! J'aperçois le mage qui approche !

Isabelle Durieux

Il en met, un temps ! On dirait qu'il a un océan à traverser... le mage est lent.

Jérémie Valois

Il porte sur un coussin un triangle en feuille d'aluminium

Madame, vous avez souhaité acquérir un média-concentrateur exo-temporel ?

Isabelle Durieux

Quoi ? Ce machin ? Mais c'est un des machins que vous découpiez tout à l'heure ! Moi aussi, je peux vous en vendre pour cent mille euros ! (silence glacial et regards réfrigérants de la pythie et du mage) … Mais bon... il a peut-être quelque chose de magique, votre média-truc bidule... Hein ?

Jérémie Valois

La transsubstantiation transcendantale ? Vous connaissez, madame ? C'est l'une des nombreuses techniques physico-psychiques dont madame Delphine et moi-même avons acquis la maîtrise. Et que se passe-t-il, grâce à la transsubstantiation transcendantale ? Que se passe-t-il, madame ?

Isabelle Durieux

Allez savoir, aujourd'hui...

Jérémie Valois

Il se passe, madame, que ce triangle était, un vulgaire triangle taillé dans une feuille d'aluminium ! Ce triangle ressemble encore à un triangle taillé dans une feuille d'aluminium, madame ! Mais c'est une illusion...

Isabelle Durieux

Forcément... je me disais, aussi, il doit bien y avoir un truc quelque part...

Delphine Valois

Taisez-vous, madame ! Ne tripotez pas le média-concentrateur exo-temporel. Cela pourrait être dangereux. Laissez parler le mage...

Jérémie Valois

Grâce à nos pouvoirs conjugués, celui de la pythie et le mien, ce triangle est devenu votre bouclier personnel contre toutes les atteintes dont votre corps et votre esprit pourraient être victimes durant les douloureuses années qui s'annoncent. Il vous suffira de le porter jour et nuit sur le sommet du crâne, pointe vers l'est, pour être invulnérable.

Isabelle Durieux

Ça va être pratique...

Delphine Valois

C'est 100 000 €.

Isabelle Durieux

C'est pas donné...

Delphine Valois

La vie, votre vie, n'a pas de prix... Mais nous vous comprenons, madame. Aussi sommes-nous arrangeants en ce qui concerne le règlement. Vous pouvez payer en trois versements. Un premier de 96 000 € et deux de 2 000 € en fin de semaine et la semaine prochaine. Vous voyez que l'on peut s'arranger...

Isabelle Durieux

Vu comme ça... ça demande réflexion. Mais il faut que je vois mon banquier, vous comprenez.

Jérémie Valois

C'est tout à fait naturel, madame. Mais n'attendez pas trop tout de même, la fin du monde est en route et la demande est forte. Si vous tardez trop, nous ne pourrons peut-être plus vous satisfaire et vous aurez raté le dernier train pour la survie...

Isabelle Durieux

Ce ne sera pas long, rassurez-vous. Une heure tout au plus. Il vous restera bien un peu de feuille d'aluminium. Ne me dites pas que vous êtes au bout du rouleau ! (un temps) Mais je me pose quand même une question.

Delphine Valois

Et nous avons la réponse.

Isabelle Durieux

Laquelle ? Je n'ai pas encore posé ma question ?

Delphine Valois

Vous oubliez qui nous sommes, madame ! Nous avons toutes les réponses. Laquelle souhaitez-vous ?

Isabelle Durieux

C'est juste. J'ai failli oublier. Voilà ma question. Qu'allez-vous faire de tout l'argent que vous allez gagner une fois que la fin du monde sera venue et qu'il ne vaudra plus rien ?

Delphine Valois

C'est une très bonne question ! N'est-ce pas, mage Jérémie ?

Jérémie Valois

Tout à fait, madame Delphine... et je vous laisse le soin de répondre à madame.

Delphine Valois

J'aurais préféré que vous le fissiez, cher mage...

Isabelle Durieux

Vous savez, moi je m'en fous que ce soit l'une ou l'autre qui me réponde...

Delphine Valois

Silence, madame ! Vous venez de couper la parole au mage qui allait vous répondre !

Jérémie Valois

Mais pas du tout ! Enfin... je... (hypocrite) je vous laisse l'honneur de répondre à madame, chère pythie...

Delphine Valois

Agressive

C'est trop d'honneur, cher mage... (ton normal à Isabelle) Eh bien voilà, chère et perspicace madame... Qu'allons-nous faire de cet argent ? C'est une très bonne question à laquelle je vais répondre tout de suite. Puisque le mage ne daigne pas le faire... C'est tout simple. Cet argent, donc... nous allons l'utiliser pour... euh... (l'idée vient) acheter des tonnes de nourritures, vêtements, médicaments, outils, etc. que nous stockerons en lieu sûr pour les mettre à la disposition des élus qui survivront à la fin du monde grâce à nous. Voilà. Vous voyez que votre argent sera bien utilisé.

Isabelle Durieux

Me voilà convaincue ! Bien, je vous laisse, je vais voir mon banquier. (elle sort)

Delphine Valois

Ton avis ?

Jérémie Valois

Assez tarte pour mordre à l'hameçon. Mais quand même, 100 000 €, tu y vas fort !

Delphine Valois

Pourquoi ? Tu trouves que ce n'est pas assez ?

Jérémie Valois

Non ! Ça me semble tellement énorme que je ne sais pas comment des gens à priori censés et intelligents peuvent même prendre deux minutes pour y réfléchir...

Delphine Valois

Tu connais mal la nature humaine mon petit mage préféré ! Plus c'est cher, plus c'est grotesque, plus ils sont tentés. Elle l'a dit elle-même, à 10 000 € le vœu en Hollande elle n'y a même pas cru.

Jérémie Valois

Et elle a eu raison.

Delphine Valois

Tandis qu'à 100 000 €... elle se dit dans sa petite tête que si nous osons demander une telle somme c'est que c'est sérieux. Cqfd !

Jérémie Valois

Tu dois avoir raison. De toute façon, maintenant, les dés sont jetés.

Delphine Valois

Alea jacta est...

Jérémie Valois

Aller à quoi ?

Delphine Valois

Non, rien. (bruit de sonnette) On sonne ! Ce serait déjà elle ?

Jérémie Valois

Probablement. Elle a mordu à l'hameçon.

Delphine Valois

Alors il n'y a plus qu'à ferrer. Va ouvrir, nous allons la recevoir tous les deux. (Jérémie sort)

Jérémie Valois

Qui revient avec isabelle

C'est un plaisir de vous revoir si rapidement, madame Durieux.

Delphine Valois

Regardez, votre média-concentrateur exo-temporel n'a pas bougé et vous attend sagement.

Isabelle Durieux

Ah ? Le média truc machin ? Ça ne m'intéresse plus, j'ai mieux ! Beaucoup mieux !

Jérémie Valois

Vous plaisantez, madame !

Isabelle Durieux

Non. Et comme vous m'êtes très sympathiques, j'ai voulu vous en parler tout de suite. Je peux m'asseoir ?

Delphine Valois

Crispée

Je vous en prie.

Isabelle Durieux

Merci. En fait, toutes vos histoires de déplacement des pôles magnétiques et tout le tintouin, je n'y crois pas.

Delphine Valois

Madame ! N'oubliez pas devant qui vous parlez !

Isabelle Durieux

Écoutez-moi, plutôt. Voilà ce qu'il va se passer en décembre 2012... vous savez qu'il y a toujours, au moment du solstice des tempêtes. Mais cette année, à cause de l'activité solaire et de la position de la Lune, il est plus que probable qu'elles seront très fortes. Bien plus fortes que d'habitude.

Jérémie Valois

Et après ? Une bonne tempête ne va pas détruire la terre, quand même ?

Isabelle Durieux

Je n'ai pas fini. D'autre part, la faille qui est à l'origine du tsunami qui a ravagé le Japon est de plus en plus instable. Les dernières mesures sismiques sont des plus inquiétantes. Enfin et troisièmement, les médias en parlent peu, mais les Japonais sont bien embêtés à Fukushima. Ils sont stabilisé les choses, mais pas du tout sécurisé sur le long terme.

Delphine Valois

Ça devient long, votre exposé !

Isabelle Durieux

Vous n'avez pas deviné ? En décembre 2012, vous prenez une bonne grosse tempête qui va accélérer le travail de la croute terrestre au niveau de la faille proche du Japon, cela va provoquer un nouveau tsunami au même endroit, ce qui va achever de détruire les centrales nucléaires concernées. Ce que craignaient les Japonais l'an passé va se produire : une réaction en chaîne incontrôlable ; une fusion nucléaire exponentielle.

Jérémie Valois

On a compris : le Japon va disparaître. Mais ce n'est pas la fin du monde pour autant.

Isabelle Durieux

Je n'ai pas fini. Cette réaction en chaîne, c'est une masse radioactive en fusion qui va s'enfoncer dans le sol. Elle va percer la croute terrestre et c'est là que ça devient intéressant. Le plus grand volcan imaginable va surgir à la place du Japon. Toutes les centrales nucléaires du Japon vont sauter à leur tour. Cela va se propager jusqu'en Chine, voire en Russie. Résultat : de la radioactivité sur toute la planète, des nuages de poussières qui masqueront la lumière solaire et abaisseront la température d'une bonne dizaine de degrés, des bouleversements climatiques très rapides, l'effondrement des économies, la famine, des guerres, etc, etc. Vous avez compris ?

Delphine Valois

Apeurée

Mais... vous croyez vraiment à tout ça ?

Isabelle Durieux

Je ne suis ni mage ni pythie, mais je suis journaliste scientifique. J'ai mes sources.

Jérémie Valois

Mais alors, qu'est-ce qu'on peut faire ? Pourquoi vous êtes revenue nous parler de ça ?

Isabelle Durieux

Je vais être tout à fait franche. Vous avez essayé de m'escroquer tout à l'heure...

Delphine Valois

Oh ! Madame ! Vous insinuez que nous serions malhonnêtes ?

Isabelle Durieux

Oui. Je trouve la pythie piteuse et que le mage n'en a que le ramage.

Delphine Valois

Mais enfin !

Jérémie Valois

Ça va, Delphine, laisse tomber...

Delphine Valois

Mais, mage Jérémie ? Que dites-vous ? Que vous arrive-t-il ?

Jérémie Valois

Laisse tomber, Delphine, tu vois bien que madame n'est pas crédule, qu'elle s'est moquée de nous ?

Isabelle Durieux

Je viens de vous dire que je suis journaliste scientifique. En fait, je voulais au départ mettre un article rigolo en marge d'un article sérieux sur la fin du monde. Et je ne suis pas déçue, vous m'avez bien amusée. Alors pour vous remercier, je suis venue avec une surprise...

Jérémie Valois

Une bonne bouteille ?

Isabelle Durieux

Mieux que ça ! Grâce à mes relations, je suis en contact avec un laboratoire qui fabrique en secret de quoi permettre aux élites de survivre. Regardez ! (elle sort de son sac une boîte contenant trois flacons)

Delphine Valois

Des flacons d'alcool ?

Isabelle Durieux

Allons, madame Delphine, je ne vous dérangerais pas pour des flacons d'alcool... regardez, le premier flacon est destiné à protéger les cellules de votre organisme contre les agressions radioactives. Son contenu vous protège 700 ans. Ce qui doit laisser le temps à la radioactivité de diminuer suffisamment pour que la terre soit vivable.

Delphine Valois

700 ans ? Une fois morts, ça nous fera une belle jambe, d'avoir un cadavre protégé de la radioactivité !

Isabelle Durieux

Même avec vos média-concentrateurs exo-temporels ?

Jérémie Valois

Ça va... nous savons que vous savez que c'est un attrape gogo !

Isabelle Durieux

Excusez-moi, je vous taquinais. Votre remarque est très juste, madame Delphine. C'est pourquoi il y a dans ce nécessaire de survie deux autres flacons. L'un pour provoquer un état d'hibernation profond qui met votre organisme au ralenti afin qu'il consomme un minimum de ressources vitales et un pour lui apporter les ressources vitales dont il a besoin. Pour résumer, vous dormez six mois, vous vous réveillez, vous prenez une dose de carburant, une dose de somnifère et c'est reparti pour six mois supplémentaires. Et vous avez de quoi tenir 700 ans au cours desquels vous n'allez vieillir que de 1400 jours, soit environ quatre ans et demi. Elle est pas belle, la science ?

Delphine Valois

Là je suis sciée ! Et comment on fait pour s'en procurer ?

Isabelle Durieux

À moins d'être ministre, général ou milliardaire, ça va être difficile. J'ai obtenu mon kit en étant très très gentille avec le responsable du laboratoire, si vous voyez ce que je veux dire. Mais tout le monde ne peut en faire autant, sinon il faudra qu'il transforme son bureau en chambre à coucher !

Jérémie Valois

Et moi je n'ai aucune chance à ce jeu... mais on ne peut pas l'acheter ?

Isabelle Durieux

Si, bien sûr, mais c'est hors de prix. Je ne pense pas que vous pourrez vous l'offrir.

Delphine Valois

Dites toujours.

Isabelle Durieux

200 000 €...

Jérémie Valois

Ah quand même ! Pour deux kits de survie, j'espère...

Isabelle Durieux

Non, bien sûr, c'est le prix de l'unité. Mais je suis sure que je peux négocier pour vous et en avoir deux pour 300 000 €. Vous voulez que je lui téléphone ?

Jérémie Valois

C'est hors de question ! On ne va pas mettre ce prix-là dans ce machin ?

Delphine Valois

Et tu feras quoi, de ton pognon quand tu seras mort, imbécile ?

Jérémie Valois

Tu as raison, mais quand même... 300 000 € ! C'est la moitié de ce que nous avons gagné.

Isabelle Durieux

Gagné ou volé ? Permettez que je lui téléphone, cela n'engage à rien.

Delphine Valois

C'est bon. Téléphonez, on verra après.

Isabelle Durieux

Compose un numéro de téléphone sur son portable

Allô ? Michel ? Bonjour, Michel, c'est Isabelle au téléphone. … Oui, Michel, un moment inoubliable pour moi aussi, Michel. … Non, Michel, je ne pense pas repasser vous voir aujourd'hui. … Bon, si vous insistez, Michel, je peux faire un crochet par chez vous. D'ailleurs, ça tombe bien, car j'ai deux amis très chers qui seraient intéressés par l'achat de deux kits de survie. … Vous n'avez pas le droit ? Même si je suis très gentille avec vous, Michel ? Très très gentille ? … Vous voyez que vous êtes un homme avec qui l'on peut discuter, Michel. … Pas que discuter, je sais. Et quel prix leur feriez-vous, cher, très cher Michel ? … Seulement ? Ils vont être contents. … Je vous amène le règlement ce soir et vous me confierez les deux kits, c'est d'accord, Michel ? … oui, bien sûr, après le moment que nous allons passer ensemble. C'est évident. À ce soir, Michel... (elle raccroche)

Jérémie Valois

Alors ?

Isabelle Durieux

C'est arrangé. Si vous me confiez l'argent maintenant, je passe chez lui ce soir et vous ramène demain vos deux kits de survie.

Delphine Valois

D'accord, mais pour quel prix ?

Isabelle Durieux

Il a été très arrangeant. Sans que j'ai besoin de négocier, il m'a proposé de lui-même 300 000 €. Vous faites une affaire.

Jérémie Valois

Et qu'est-ce qui nous prouve que vous nous apporterez demain nos deux kits ?

Isabelle Durieux

Vous ne me faites pas confiance ? Soit. Je vous laisse mon kit en otage. Et n'oubliez pas que j'aurais très bien pu vous dénoncer à la police plutôt que de chercher à vus aider. Alors ?

Delphine Valois

Ça me va. Et si tous ces cataclysmes ne se produisent pas ? On peut se faire rembourser ?

Isabelle Durieux

Non, il ne faut pas exagérer, quand même. Mais vous avez raison, il n'est pas certain à 100 % que cela va arriver l'hiver prochain. Cela dit, rassurez-vous, avec toutes les centrales nucléaires qui existent, vous pouvez être sûrs que votre kit vous servira un jour ou l'autre. Ça finira bien par péter quelque part.

Delphine Valois

Espérons-le. Je n'ai pas envie de dépenser 300 000 € pour rien !

Isabelle Durieux

Alors il ne vous reste plus qu'à me donner la somme et je file.

Delphine Valois

Je vais vous chercher ça. (elle sort)

Isabelle Durieux

Et je compte sur vous pour me rendre mon kit de survie demain !

Jérémie Valois

Pas de problème. On vous le garde au frais.

Delphine Valois

Qui revient avec une grosse enveloppe

Tenez, voici la somme. Vous pouvez vérifier, le compte y est. En espèces, bien sûr.

Isabelle Durieux

Inutile de vérifier, entre gens honnêtes... (elle compte les billets quand même) Parfait ! Tout est là. Sur ce je vous laisse et à demain ! (elle sort)

Delphine Valois

Quand je pense qu'on escroquait les gens avec une fausse annonce de fin du monde alors qu'elle va réellement arriver ! Finalement, on a eu de la chance de tomber sur elle...

Jérémie Valois

Attends, regarde, il y a l'étiquette de ce flacon qui se décolle... (il enlève l'étiquette) oh la garce !

Delphine Valois

Quoi ? Qu'est-ce que c'est ?

Jérémie Valois

Un flacon de laxatif !

Delphine Valois

Du laxatif ? Pour nous faire ch...

Jérémie Valois

Stop ! Tu vas être grossière. Mais je pense la même chose que toi

Ils débouchent tous deux un flacon, trinquent et boivent le laxatif.

Fin