C'est pas la mort !

Sketch

Jean-Louis BORDESSOULES

bordessoules@orange.fr

Durée approximative : 15 minutes

Synopsis

Un personnage a une vision très particulière des enterrements...

Personnages

Un homme ou une femme

Décor

Rien

Costumes

Rien

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais à chaque pleine lune, j'ai un mal fou à m'endormir. Alors, je me tourne à gauche, à droite, j'essaie sur le dos… et pendant que je me tourne dans mon lit, dans la tête, c'est le petit vélo qui tourne.

La dernière fois, allez savoir pourquoi, j'ai réfléchi à mon enterrement. Je sais, ce n'est pas spécialement drôle, mais quand c'est la pleine lune, on fait ce qu'on peut pour se distraire.

A ce sujet, je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j'ai horreur des enterrements. Ça fait longtemps que j'y pense, et je n'ai vraiment pas envie d'infliger le mien aux autres.

Comme je suis un peu écolo sur les bords, ce qui me semblerait le plus simple, c'est de mettre ma dépouille – vous avez remarqué ? On dit pas cadavre, mais dépouille, ça fait moins mort... Défunt, c'est bien, aussi – je disais donc de mettre ma dépouille sur le tas de compost au fond du jardin. Mais bon. J'ai peur de ne pas être très décoratif. (vers le public) Qui a dit que ça serait pas mieux qu'aujourd'hui ? Vous savez que vous êtes vexants quand vous vous y mettez... Bref, je reprends au moment où le héros suggérait de mettre sa future dépouille sur le tas de compost au fond du jardin et qu'il disait que ce ne serait pas forcément très décoratif. Il y a aussi l'odeur et les mouches. Pas terrible au fond du jardin familial. Idée à rejeter.

Une petite digression pour ceux que cela pourrait choquer. Soyons rationnels. Concentrez-vous, c'est sérieux. C'est la minute philosophique. Rigolez pas, merde...

Pour celles et ceux qui pensent qu'il y a une vie après la mort, on en conclut que le corps n'a plus d'intérêt. C'est comme quand ta bagnole est foutue : à la casse ! Plus rien à foutre. C'est logique ou c'est pas logique ? Donc, puisque nous sommes d'accord là-dessus, pas besoin d'enterrement avec le cérémonial et tout le toutim. Quand on dit qu'on croit en Dieu, on assume.

Et pour les autres, ceux qui pensent que tout s'arrête, même chose. La viande morte n'a plus d'intérêt, et autant s'en débarrasser de la manière la plus rationnelle possible. Quand on est libre-penseur et rationaliste, même chose, il faut assumer. Donc, pas besoin du tintouin autour de l'enterrement.

Après cette rapide mise au point pour les pisse-froid, je reviens au problème de l'évacuation de mon futur cadavre. Rien n'est prévu non plus en déchèterie. Un ou deux plombages ne justifient pas la benne à métaux. J'ai bien un peu de mycoses aux pieds, mais de là à me mettre avec les déchets végétaux… Le verre non plus, pour l'instant je me limite à leur contenu, le papier et les cartons encore moins, reste le tout-venant.

Le tout-venant, ça veut dire incinération. Et pour moins cher qu'avec les pompes funèbres, croyez-moi ! C'est au moins l'avantage. Mais écologiquement, c'est d'une connerie himalayesque. Franchement, utiliser du fuel ou du gaz naturel (notez bien que le meilleur, c'est quand même la cuisson au feu de bois, mais c'est très difficile à obtenir) du fuel ou du gaz naturel, donc, pour faire brûler un truc qui contient 70 % d'eau, faut être un peu con, non ? Et même franchement con ! Comme combustible on trouve mieux, quand même ! Bonjour la pollution et le réchauffement climatique ! Et avec le cours actuel du baril de pétrole, autant faire ça avec du Chanel n°5...

Ensuite, je suis franchement contre parce que je trouve que c'est une escroquerie pure et simple. Je vous explique. J'imagine mes enfants allant voir le mec des pompes funèbres, avec sa gueule de l'emploi et sa raie sur le côté. Je l'entends d'ici, le mec !

« Comme vous aimiez beaucoup votre papa, je vous propose ce magnifique cercueil en chêne imputrescible garanti 200 ans, avec une splendide patine, etc. etc. » Le mec, il essaie de vous coincer : si vous refusez sa proposition, vous sous-entendez que vous n'aimiez pas votre père ! Ça n'a rien à voir, mais il vous manipule. Il est très fort et vous très faible. Alors il en profite.

Alors comme vous ne voulez pas passer pour un ingrat, vous dites oui. Et le mec, il en remet une couche : « Alors bien évidemment, avec ce magnifique cercueil, je vous mets les poignées et la croix en titane qui seront du plus heureux effet. On ne peut absolument pas mettre de la pacotille avec un tel cercueil. Votre papa serait fier de vous. » Là, il verrouille. Impossible de faire marche arrière.

Mais ce n'est pas fini, il ne va pas s'arrêter en si bon chemin, il passe la troisième couche : « J'allais oublier, nous possédons de splendides capitons et coussins parfaitement assortis à ce bel ensemble. Je vous les mets, bien évidemment. » Il ne vous pose même plus la question. Il choisit pour vous.

Et pour que l'horreur soit à son comble, on va imaginer qu'il y a incinération. Je passe sur le vase, la coupe, je ne sais pas trop comment on appelle le cendrier qui sert à mettre les cendres des incinérés, qu'il va vous vendre en plus. Ce faux cul est même capable de vous faire 10 % dessus.

Pour ce qui va suivre, je ne suis pas un spécialiste, je n'ai jamais assisté à une incinération, mais j'imagine. Deux cas sont possibles.

Premier cas : on brûle tout. Le défunt, mais aussi le cercueil en chêne imputrescible garanti 300 ans (ça a augmenté entre-temps, on arrête pas le progrès !), les blings-blings en titane, les capitons en soie, tout. Une interrogation, quand même. Les poignées et la croix, qui sont en métal..., à ma connaissance, ça ne brûle pas très bien. Et si on les mettait fondues dans le cendrier, ça ferait bien deux kilos en plus, et ça se sentirait. Donc à mon avis, ils sont obligés de les enlever avant… et je suis prêt à parier qu'il ne doivent pas trop hésiter à les revendre au client suivant. Je sais, je suis mauvaise langue, mais on ne se refait pas.

D'autre part, si l'on réfléchit bien. Un corps humain, une fois enlevé la flotte, il ne reste pas grand chose. En cendre, ça fait encore moins. Donc dans l'urne (ça y est, le nom me revient) vous n'avez pratiquement que des cendres de chêne et de tissus, avec quelques traces de cendres du défunt ! Eh oui, ça ne fait pas plaisir, hein ? Mais je n'ai pas fini. Moi aussi je passe la deuxième couche.

Deuxième cas : on ne brûle que le mort. Comme ça, dans le cendrier, pardon, l'urne, vous n'avez que les cendres du défunt, pas d'arnaque. Mais le cercueil ? Les poignées ? La croix ? Les capitons et tout le tintouin ? Vous pariez que c'est retour à la boutique vite fait bien fait ? Arnaque, je vous dis ! Parce que vous n'allez pas les garder chez vous pour la prochaine fois ! Ça ne se fait pas... Et puis vous n'allez pas négocier la reprise en occasion ! Surtout que là, il n'y a pas d'offre gouvernementale sur la reprise des vieux cercueils et l'achat d'un cercueil neuf qui pollue moins...

Mais je ne suis pas entré dans tous les détails. Ils vous vendent en plus du reste des « soins » pour que le corps se conserve quelques jours, en attendant l'enterrement ou l'incinération. Notez bien qu'en été c'est pas mal, parce que ça cocotte vite. Les morts ne savent pas se tenir. Et qu'est-ce qu'ils font, nos gars de pompes funèbres ? En gros, il enlèvent tout ce qui se trouve à l'intérieur et qui peut sentir mauvais (intestins, vicères, organes, poumons, etc.) pour le remplacer par autre chose (genre boules de papier avec des vieux journaux ; je pousse un peu le bouchon, je sais). Ce qui fait que la moitié du défunt finit directement à la poubelle sans passer par la case enterrement ou incinération ! Bonjour le respect... Avec leur sourire de faux cul et leurs courbettes, ils doivent mettre tout ça dans des sacs en plastique dans leurs valises et ensuite, poubelle ! Je ne pousserai pas le mauvais goût jusqu'à supposer qu'ils ont en parallèle un élevage de chiens. Je sais me tenir, quand même. D'autant plus qu'avec tous les médicaments que nous prenons, je suis sûr que la SPA porterait plainte pour tentative d'empoisonnement. Et après ces fameux soins, quand il y a incinération, il reste encore moins de cendres du mort ! Juste la peau et les os ! Elle est pas belle, l'arnaque ? Si vous trouvez que j'exagère, n'oubliez pas que je parle aussi pour moi dans quelques années.

Et puis, ce qui me fait toujours hésiter entre le rire et les larmes, c'est le côté « commando » des porteurs. Toujours avec un costume qui ne leur va pas, trop grand ou trop petit, et une tête qui, elle, ne va pas du tout avec le costume... et cette façon militaire de se comporter, pleine de fausse dignité alors que tout le monde sait parfaitement qu'ils sont uniquement là pour faire semblant, probablement payés une misère pour faire ce sale boulot ! Le plus marrant, c'est quand le « chef » leur donne des ordres, on a l'impression de voir une extrait des « Bidasses en folie » avec les Charlots ! Franchement, autrefois quand c'était les proches du défunt qui portaient le cercueil, c'était beaucoup plus sympa.

Mais je m'énerve, je m'énerve… soyons constructif.

Qu'est-ce qui me ferait plaisir pour mon enterrement ? Ça n'arrive qu'une fois, alors autant que ce soit la fête. Soyons fous !

Côté cercueil, puisqu'il en faudra bien un, surtout pas de croix ! Pourquoi pas un pal, ou une guillotine ! Non, non. Et puis une caisse bricolée en bois déclassé, le genre qui se décompose le plus vite possible, ce sera le mieux. Si j'ai le temps, je le préparerai moi-même. Sinon, on en trouve en carton, maintenant. C'est moins cher et c'est plus écolo.

Ensuite, pas de porteurs. Franchement, c'est presque aussi idiot qu'incinérer un truc qui contient 70 % d'eau ! Je me permets de vous rappeler que la roue existe depuis déjà pas mal de temps. Elle n'a pas été inventée pour les chiens ! Je préconise donc, pour éviter toute peine inutile de munir mon cercueil de roues qui faciliteront son déplacement. C'est quand même pas compliqué ! Je ne comprends pas que personne n'y ait pensé. Il faudra d'ailleurs que je pense à faire breveter l'idée.

Si des facétieux ont envie de décorer ou peindre ce véhicule d'un genre nouveau, ils seront les bienvenus. On pourrait même imaginer un truc qui fasse « pouet, pouet ! » à chaque tour de roue, mais je connais les pisse-froid, il feront la gueule.

Si on veut faire l'économie des roues et des porteurs, on peut toujours mettre le cercueil sur un diable. Pratique et pas cher. Tout le monde a ça à la maison. Mais se faire accompagner dans le trou par un diable... même si on n'y croit pas...

Et puis au moment final, celui de mettre mon corps dans le trou, ce qui serait sympa, en guise de cérémonie funèbre, c'est que quelques copains fassent un discours marrant. Quelques sketches, quoi. Ça changerait des discours des curés qui donnent à chaque fois l'impression que c'est un saint qui vient de mourir. Ras le bol de l'hypocrisie. Soyons honnêtes pour une fois. Parce que ce qui nous fout le plus les boules dans un enterrement, c'est que ça nous renvoie à notre propre mort qui viendra bien un de ces jours. Ça fout la pétoche.

Alors après mon enterrement, bien sûr, il faudra aller boire un coup à ma santé, au cas où les curés auraient raison et pour faire plaisir aux autres.

Je sais que ça fait bizarre de parler comme ça de la mort. Mais ce n'est pas parce que l'on est mort qu'il faut emmerder les autres ! Alors autant en profiter pour qu'ils fassent la fête, on en a pas tous les jours l'occasion.