Comme une ado

Je ne sais pas. Je meurs d'envie d'être moi-même avec toi, mais je me demande aussi qu'est ce qui pourrait bien te plaire chez moi. Je suis triste, car aucun de mes fantasmes ne se réalisera, j'en ai conscience. Mais ça fait tellement du bien, de ressentir quelque chose, enfin. Même si c'est minime, même si c'est un béguin. Je me sens moins vide. Je ne te trouve aucun défaut. J'ai cherché. Pourtant, ça n'existe pas quelque sans défauts, c'est impossible, non? Je suis jalouse. Je me déteste parce que je me sens si nulle, si fade, si timide, si introvertie, si discrète quand je suis avec toi. Alors que moi, je sais que je peux être une tornade, un ouragan. Mais non. Je reste là sur ma chaise, je ne dis rien. Et je me déteste pour ça. Et je te déteste de me faire me sentir comme ça. Et j'en veux à la vie de t'avoir mis sur mon chemin. J'essaye de relativiser, prenons du recul, dans 9 mois, c'est fini. Et dans deux ans, j'en rirai. J'ai écrit une chanson. C'est la première fois. En 22 ans, aucun homme ne m'avait assez perturbé au point que j'écrive une chanson. J'ai connu la dépression, le vide, l'amour. Je me dis qu'il y a bien une raison. Pour que la vie nous ai réunis. J'espère juste que cette raison n'est pas une nouvelle épreuve, un nouvel échec, une nouvelle déception. J'estime que j'ai assez donné sur ce plan là. Suis-je au bout de mes peines ?