Comment passer le temps de manière amusante à la retraite en attendant la mort

François Vieil De Born

.Entrer puis sortir de la gare Montparnasse, porte « l’Océane » à intervalles réguliers et s’y arrêter en faisant mine d’acquiescer de bonne ou mauvaise grâce aux sollicitations diverses des jeunes gens qui la fréquentent et arrêtent des voyageurs pressés (mais vous ne l’êtes pas), discuter pied à pied dix à vingt minutes au risque de l’exaspération du défendeur de la cause en question qui a du chiffre à faire, ce quelle que soit la cause en question et ses mérites, et finir par signer au cours de la journée toutes les pétitions ouvertes par la ligue de protection des oiseaux, par L-214, pour la fin des Quartiers de Haute Sécurité (QHS), le droit à la gestation pour autrui (GPA) ou la reconnaissance de la vérité naturelle de ce qu’une famille se compose d’un père, d’une mère, et d’enfants conçus naturellement, la fermeture des centrales nucléaires évidemment, promettre des dons à la Croix Rouge, aux Petits Frères des Pauvres, à Action contre la Faim, soutenir l’action pour le retour du Roi, ou pour une sixième République, et rentrer ensuite en train pour dîner de manière frugale avec le sentiment du devoir accompli et d’une appartenance légitimée et renouvelée à la société. Sélectionner à heures variables, et par numéro de ligne ascendant, et jamais dans la même station, ce pour réduire les biais sociologiques, un wagon de métro, et jamais à la même place, de peur des biais psychologiques, un voyageur et le suivre au cours de la journée en mettant à profit tous les films où vous avez pu perfectionner vos techniques de filature (distance, vêtements sans relief, écouteurs –tout le monde en a-), en apprendre le plus possible sur elle ou lui en vue de la rédaction d’un roman péréquien intitulé « Les Gens » fait d’accumulations dont l’insignifiance totale portera malgré tout une vague satisfaction et vous confortera de toute manière dans le sentiment de votre identité unique. Compte tenu du nombre de stations dont dispose le métro parisien et de votre amateurisme, au moins au début, en matière de filatures, attendez vous aussi à des émotions fortes, ce qui meublera aussi votre loisir éternel ou au moins prolongé. Les choses à probablement éviter : se dire que l’on va se proposer pour l’accompagnement de malades en soins palliatifs et au vu de vos états de services impeccables et pour tout dire assez impressionnants, être rapidement accepté après un ou deux entretiens où vous n’avez eu aucun mal à tromper le psychologue qui vous interrogeait sur vos motivations et votre rapport personnel à la mort et à votre mère et à la mort de votre mère. Ne pas dire aux malades qui gisent sur leur lit de douleur les yeux écarquillés par la fièvre et les opiacés « Vous savez des tas de gens sont morts et n’ont pas l’air de s’en plaindre. C’est probablement qu’ils ne s’en portent pas plus mal. Je dis toujours à mes enfants ne dîtes pas que vous n’en voulez pas avant d’y avoir goûté. » Ou alors s’ils sont plus sophistiqués « Puis je vous rappeler ces mots de Zarathoustra au danseur de corde qui gît désarticulé sur le sable après être tombé de son fil ? Oui ? Et bien de mémoire cela donne à peu près cela : Mon ami ne crains rien, ce que tu appelles « Je » disparaîtrai très vite avant même que ton corps brisé soit mort lui-même. ». Aller à toutes les réunions parents professeurs, et d’abord aux réunions de début d’année présentant la communauté éducative dont les parents font bien sûr partie à part entière mais enfin il sera surtout question des professeurs cette fois ci, les élections de parents d’élève n’ayant pas encore eu lieu. Se faire présenter les nouveautés pédagogiques de l’année et demander instamment que des démarches soient entreprises pour faire accepter le finnois comme première langue à l’école au nom de l’égalité de tous les langages nationaux au sein de l’UE. A la question « Mais parlez vous le finnois vous-même à la maison ou avez-vous un intérêt familial ou professionnel à ce que le finnois soit enseigné en première langue ? » vous récrier et indiquer qu’il s’agit là d’une question de principe. Continuer en disant que de la viande de renne avec son accompagnement de bourgeons de bouleaux frits et de lichens sautés doit être servie au moins une fois par semaine au déjeuner pour permettre aux enfants de garder un lien spirituel avec leur contrée d’origine. Défendez ensuite l’idée que l’apprentissage sous hypnose est un excellent substitut aux devoirs du soir et peut être étendu aux mathématiques. Ne pas faire cela dans l’école de ses enfants s’ils sont encore d’âge scolaire. Lancer une grande campagne à partir de votre paroisse pour le rétablissement des indulgences simples et pourquoi pas plénières. Développez votre argumentation à partir de la mise en place récente du marché des droits à polluer ou des crédits carbone comme on dit plus élégamment. En effet si l’on acquiert avec l’achat de droits à polluer une nouvelle et temporaire, on en conviendra, conformité aux exigences du monde promis par le Protocole de Kyoto, ne peut-on légitimement espérer que les activités pécheresses antérieures et même, on va le risquer, futures, puissent être également couvertes par un rachat de droit à pêcher et autoriser l’entrée au Paradis ? Proposer un barême comprenant les crimes écologiques au nom de « Dieu ou autrement dit la Nature dixit Spinoza » et demandez que l’on vérifie d’urgence auprès de Dieu s’il voit un inconvénient à ce que l’on mette en place de tels instruments et des instruments/marchés dérivés le cas échéant. Une autre idée consiste à entrer dans le monde associatif. Fort de 1,3 million d’associations et comptant au fait près de 1,9 million de salariés (pour donner une idée de son poids économique non négligeable) et avec une infinie variété d’objets sociaux, ce secteur ne peut pas ne pas vous attirer, vous qui avez toujours défendu l’affectio societatis comme la base même de la création du lien social et avez pu être entendu dire « La société, on l’aime ou on la quitte. ». Si au fait vous ne trouvez pas d’association près de chez vous qui vous convienne, n’hésitez pas à en créer une, les formalités de dépôt des statuts sont ridiculeusement aisées. Ci après un choix d’objets sociaux envisageables : - association pour la promotion des interfaces homme-machine ; - association pour la défense des droits inaltérables des intelligences cybernétiques et artificielles ; - pour le rétablissement des châtiments corporels en place publique ; - pour l’augmentation du nombre de têtes nucléaires dans l’arsenal français ; - pour le rétablissement de la chasse au bébé phoque ; - pour la participation des seniors au maintien de l’ordre au sein des établissements d’enseignement ; - pour un nouveau contrat social ; - pour le retour du Roi et/ou de la Reine (ou un souverain non genré appelé « Royne » par reprise d’un terme usité au XVIème siècle) ; - pour une Septième République ou un Troisième Empire ; - pour la diffusion des concepts du lacanisme dès la classe de cinquième (après la phase de latence sexuelle si discutée). Bien évidemment vous ferez feu de tout bois pour défendre vos idées, manifestations devant le siège du Patronat, devant le ministère des Armées ou de l’enseignement supérieur, devant l’Assemblée, articles d’initiative dans la presse spécialisée et à vocation générale etc..Vous aurez un ou des fils Twitter, un compte Instagram, et des pages FaceBook sauf si vous militez pour l’effacement général des données personnelles et des applications associées. Préparez vous en vue de meetings, interviews et tables rondes en rédigeant vos éléments de langage, fils conducteurs et bullet points divers et variés. Participez à toutes les réunions de copropriétaires. Ai-je besoin d’en dire plus?