Croisements hasardeux de l'histoire part.3

- Bonjour. Je suis Gustave Eiffel. Bienvenu dans mon émission “Qui veut poser du moellon ? “. Aujourd'hui je reçois un ami qui m'est cher. Jean Nouvel. Salut Jean.

- Bonjour Gustave. Comment vas-tu ?

- Ecoute Jeannot, après 92 ans dans un caveau, ça va un peu froidement mais on fait aller. Et toi ?

- Ma foi Gus depuis que mon âme est morte j'ai beaucoup moins de soucis.

- Je suis très heureux de te recevoir ici dans mon atelier pour partager tes trucs et astuces de bricoleur avec nos téléspectateurs. Aujourd'hui donc, chers amis, nous allons vous montrer comment, avec un minimum de budget, monter un barbecue 4 étoiles. Jean, le barbecue c'est ta grande spécialité ?

- Tout à fait. La minéralité de la brique. La froideur de l'acier. La chaleur contenue et en même temps exaltée. Centrale. Le barbecue comme le ventre maternel sur le point d'enfanter. Le barbecue comme le sexe de la femme, ce foyer, cet autel béant prét à recevoir la chaleur des assauts de nos bi..

- Oui oui Jean. C'est très beau ce que tu nous racontes. Vous l'aurez compris devant vos téléviseurs. Ca n'est pas un barbecue que l'on va vous apprendre à construire mais un véritable temple dédié à la chipolata et à la cote de porc. Alors Jean, je crois que tu as un peu travaillé avant de venir et que tu nous as ramené des plans. J'espère que tu as bien fait tes devoirs sinon je vais te gronder. Haha.

- Non monsieur Eiffel j'ai bien fait mes devoirs. Haha. Regardez. *Déplie un plan en A0 et le punaise au mur derrière lui* Voilà. Alors Monsieur Eiffel quelle note vous me mettez ?

- ....

- Ca a de la gueule hein ?

- Heu ? C'est à quelle échelle exactement ton truc là ?

- Au 1/200ème. Classique quoi.

- Ha. Du coup là, à vu d'oeil je suis pas sûr que ça rentre dans un jardin.

-Si si. Je suis pas demeuré non plus. Regarde. La base est évasée puis ca s'élargit quand tu montes dans les niveaux.

- Les..? Les niveaux ?

- Oui. Donc au rez de chaussée tu as la partie barbecue à proprement parler et à coté la cage d'escalier vers les niveaux supérieurs. Je vois ce qui te chagrine mais là effectivement j'ai été obligé d'inclure un ascenseur pour l'accès handicapé. Donc, au premier, tu débouches sur un atrium qui distribue sur, le stockage de bois, la chambre froide et ici un coin pour s'isoler. Puis d'ici tu as une rampe qui t'amène sur une coursive extérieure qui monte au deuxième vers le toit terrasse et le local machinerie.

- Mais ? Mais ? Non mais Jean. Je t'ai demandé un Barbecue, pas une résidence secondaire. Le projet prévoyait pas qu'on doive poser un permis de construire pour faire griller ses merguez. Puis tu te rends compte du matos qui faut pour construire ta pyramide inversée là ?

- Alors là je t'arrête. Une grue mobile suffit largement.

- Tu vois une grue mobile dans le studio Jean ?

- Puis j'ai fait un métré. Y'en a pour 1000m3 de béton.

- Jean !

- Non parce que la structure de l'étage est en acier pour qu'elle soit plus légère.

- Jean !

- Puis le bardage en titane ça se fixe comme du parquet flottant.

- Jean ! Arrête. C'est une émission de bricolage. T'es pas en train de vendre un programme de tour à l'émir du Qatar.

- Ah mais c'est toujours pareil “Oui Jean ton projet il est trop cher. Ton projet il est trop long à réaliser. Faut que tu sois plus humble dans ta conception.” Si les prolos qui regardent ton émission ils ont pas le goût pour l'audace et bien qu'ils aillent l'acheter chez Bricorama leur barbecue. Moi je veux juste rendre plus intéressant leur pavillon de banlieue minable.

- Mes chers amis téléspectateurs nous allons lancer la pub, pendant que j'aide mon amis jean à revoir un peu son projet.

- Mais il est très bien mon pro...*Tudum Co-fi-dis*

- Putain mais Jean, tu peux pas arrêter 2 minutes de vouloir montrer ton ENORME paire de couilles ?

- C'est toi qui me dit ça Gustave ? Tu veux qu'on parle du phallus en acier de 300m que tu as collé dans le centre de Paris ?

- Ca n'a rien à voir. A l'époque je faisais ça pour montrer l'excellence de l'ingénierie française. Fallait qu'on la voit de loin cette excellence.

- Ah beh c'est sûr que d'après ta femme fallait bien scruter pour la voir ton excellence à toi.

- Oh d'où tu sors ça ?

- C'est ce qu'elle disait à Perret.

- Attend. Qu'est ce que ma femme foutait avec Perret pour lui raconter ce genre de trucs ?

- Putain Gugu. Mais Maguy, tous les mecs avec une planche à dessin dans Paris et sa proche banlieue lui sont passé dessus. Même moi je lui ai roulé des pelles derrière un rideau au Gala du Moniteur. Je sais plus en quelle année c'était. Tu sais c'est quand haussmann avait foutu sa cravate dingo autour du front pour imiter pluto.

-Ouais je vois. A croire qu'être un gros beauf est un pré requis pour être maitre d'ouvrage. Non mais je savais qu'elle flirtait un peu avec Mallet-Stevens mais de là à ce qu'elle aille faire des finitions chez tous les archis de paris. Bon d'ailleurs à propos de finition, on va plier vite fait cette émission qui me fout le cafard. La régie c'est bientôt la fin de la pub ? Hein ? On est revenu à l'antenne depuis 1 minute ? Ah. Ca se vend pas bien la pub à cette heure-ci non ? Bon. Salut les bricolos. Enfin re-salut. Euh bon… Un barbecue ? Beh attendez. Tiens Jean passe moi les tréteaux là.

- Tiens mon Gustave.

- Ouais donc vous posez les tréteaux comme ca. Hop vous prenez un contre plaqué que vous percez au milieu *Fzzzzzzzzz* voilà. Pas la peine de fixer les trucs ensemble, de toute façon tout va cramer. Astuce. Le barbecue devient lui même le combustible pour faire griller vos viandes. C'est hyper écolo. Ca vaudrait presque le coup qu'Arthus bertrand le prenne en photo depuis son hélico tellement c'est bien pour la nature. Voilà. Merci. Au revoir et la semaine prochaine je reçois Renzo Piano pour vous apprendre à faire de la plomberie. Salut Jean

- Non mais je suis même plus sûr d'avoir mis la langue avec Maguy.

- Ta gueule.