Extrait 1 : Et Dieu créa le sillon interfessier

À midi trente, une femme descendit les marches de l'entrée du magasin.

– Bonjour mademoiselle. Je voudrais savoir si vous faites l'épilation du maillot intégral ?

– Encore !!!

– Comment ça !?

– Euh, non, pardon, nous venons d'ouvrir et j'ai la tête dans les derniers détails de notre organisation. Veuillez m'excuser.

Vilaine spontanéité !

– Je peux repasser demain si vous êtes occupée.

– Non, non. Oui, nous faisons le maillot intégral.

– Vous pourriez me prendre maintenant ? J'ai une heure devant moi avant de retrouver mon bureau.

– Oui madame.

Pas le choix, j'avais un centre esthétique et pas une boucherie.

– C'est parfait.

– Je vous conduis à la cabine.

La femme se déshabilla. J'attendis dehors puis entrai.

– Vous n'allez pas crier ?

J'étais en plein flippe et comment ne pas l'être après Abibatou et, après la conversation des badauds. 

– Pourquoi voulez-vous que je crie ? J'ai l'habitude depuis le temps. Ça ne fait pas du bien, c'est certain, mais de là à hurler. Il ne faut pas exagérer.

Même formule, j'étalais, j'arrachais et ne fus pas dérangée par la cliente. Elle lisait son journal dans une inémotivité déconcertante.

J'eus terminé, et non mécontente de moi je m'apprêtais à prendre la crème pour adoucir tout ça, quand…

– Vous ne faites pas le SIF ?

– Le SIF !!!???

Mes oreilles se noyèrent en pleine mer.

– Oui, le sillon interfessier.

– Euh, oui, oui, tout de suite, madame.

Le sillon interfessier !??? Je questionnais désespérément mon cerveau sans trouver la case définition. Mes yeux firent naufrage au large d'une terre inconnue. Madame Fouré était en train de m'apprendre mon nouveau vocabulaire, et quel vocabulaire. Je n'avais aucune idée de ce qu'elle me demandait. Elle plia ses jambes en arrière et m'exhiba son trou du cul en réponse à ma question.