Extrait Journal Intime (12)

Un concentré des 40 pages que j'ai écrit lors de mes 3 mois d'hospitalisation psychiatrique en 2013. Un vrai témoignage de bipolaire/borderline. J'ai juste enlevé les passages qui parlait de mon ex ; en respect de mon partenaire actuel. Le fait que le texte soit long peut vous faire fuir ; mais soit ne partez pas et prenez tout votre temps ; soit lisez en diagonale, soit ne lisez pas ;-)

16 août 2013. 9ème jour d'hospi. Etoiles filantes.

On nous dit que le monde est petit. Mais moi, je suis tellement seule. Je n'aurai du naitre. Mère a fait fausse couche de ma petite sœur, sans cela, moi et mon frère n'aurions pas suivi. Des peines en moins. Mon frère et moi aurions été de belles étoiles filantes réalisant tous vos vœux. Je me sens étrangère à l'hôpital. Mal. Rien n'est naturel. La vie est ailleurs, même si, ailleurs, mes malheurs sont les mêmes. Je voudrai être délivrée.
La dépression me faisait rendre perfectionniste, désormais elle m'a fait perdre cet artistique.

Je fais une ignominie aux patients en question quand je dis que je préférerai une maladie physique à une maladie mentale.

16 août 2013. Où es mon parachute ?

Je suis sans parachute. Je claustrophobe cette chambre. La routine qui m'arrange et me dérange dans le “monde réel “ me dérange ici. Je souffre de savoir qu'existe un avenir sans rire, à ternir. Rien n'est terminé, tout est à construire, mais pour tout détruire ? J'aimerai voler pour me crasher, et pour me cracher. Je suis ce désert qui désespère.

Je fuis, je réponds : “ Oui merci, je vais bien “. Je mens comme je respire. Je suis une menteuse malheureuse. Tais-toi. Je ferme les volets et m'enfouis sous la taie. J'irai mieux dans une heure ?

Un jour, il faudra que je donne une chronologie à ce récit, tout est encore dans le même désordre que ma tête. Il faudra que je commence par “ Il était une fois … “. Mais cela, ce sera pour une autre fois. Pourquoi dormir rime avec mourir ? Taie toi.

17 août 2013. Brisées.

Je ne sais pas si j'ai envie de faire une chronologie, puisque mes pensées sont brisées.

18 août 2013. Aujourd'hui, je suis morte.

Aujourd'hui, je suis morte. Désormais, il m'est dit que les médicaments ne marcheront certainement jamais sur moi, à peine 5%, et que je souffrirai à vie. Je n'ai que 22 ans. Je suis morte à 22 ans et pour le restant de mes jours.Je vais vivre chaque jour sous l'ombre du suicide. Aujourd'hui je suis morte.
J'ai une maladie de MERDE. On me dit (la psychiatre) de lire un livre, d'une borderline. Que c'est mon histoire. A la fin, elle se suicide. C'est d'un optimisme charmant. Je suis absolument charmée de mon diagnostic. Encore un peu plus d'un mois à être morte ici. Puis après, être morte dehors. L'au delà n'existe pas, l'enfer, c'est sur terre. Pourquoi MOI ?

Si je cite des écrivains, parfois, j'emprunte aussi cette citation à Philippe Labro (écrivain ô combien aimé, - Le flûtiste invisible) : " Le génie, le talent ou l'humour des autres vous font réagir : " c'est exactement ce que je pense ". Il convient, dès lors, de rapporter leurs citations en toute humilité. Elles reflètent nos propres idées. " Il faut lire de lui également : Tomber sept fois, se relever huit. Je n'ai pas compté combien de fois je suis tombée. Je repense à mes relations diverses avec les gens. Ils sont attirés par moi par mon excentricité, mes jeux de mots et ma bonne humeur de la rencontre, par ma non banalité, et  par ma folie. Et puis, je craque, ils voient tout. Ils en meurent. Ils étaient jeunes surtout. Il fallait qu'ils vivent bien leur vie donc je pardonne tout. Je suis juste toute seule, mais peut être que cela est mieux sur cette terre.