Glorifions les moches

    C’est au moment précis où ses pupilles se fixent sur le coin gauche du plafonnier et qu’elle ficelle son index de ses cheveux à la manière d’un Jésus enfariné qu’elle me jette en pleine gueule :

« Mais finalement, la véritable beauté ne serait-elle pas la beauté intérieur ? »

Mon cul oui ! C’est pour les moches ces conneries. J’ai beau regarder en boucle l’endoscopie de ma femme, ça ne vaudra jamais le clin d’oeil lubrique d’Yvette Horner !

Les moches, les gueules cassées, les vraiment vilains, les ratés de la natures, après tout si l’histoire s’est tant évertuée à faire passer ces bougres pour de tendres monstres ne pouvant mériter que la mort ou au moins une pichenette derrière l’oreille, n’est ce pas finalement pour une bonne raison ?

Cessons de tergiverser et coupons court aux idées reçues. Les moches ne sont pas comme vous et moi. Alors que l’être humain normal se targue de compter 46 chromosomes (47 pour les plus chanceux), le moche n’en est pourvu que de 17. Préférant les lieux sombres et humides aux plages Tropéziennes, le moche se nourrit exclusivement de boue séchée et de fœtus humains car ils fondent dans la bouche mais pas dans la main. De la même façon, nous savons que le moche a une grande espérance de vie, ce qui explique pourquoi la majorité des personnes âgées s’avèrent être laides.

Le moche n’aime pas s’amuser, d’ailleurs le moche n’a guère le sens de l’humour. Je me revois encore railler du bout du doigt, accompagné d’un couple charmant et d’un membre de la classe de CM2 du collège Clément-Maraud, la protubérance dorsale de ma boulangère. L’ambiance était joviale, la blague finement observée ce qui n’empêcha pas l’immondice de sortir en claquant la porte, une larme venant s’échouer entre les plis de son visage ingrat et croyez-moi, je suis formel, elle ne riait pas !

Il  est un fait avéré que le moche est d’une nature susceptible. Aussi me semble t-il important de délivrer quelques conseils essentiels pour bien s’occuper de son moche.

1-      Vérifiez son hygiène corporelle :

En effet. Le moche se distingue souvent par sa forte odeur corporelle. Depuis l’étude de Gayelord et Hauser de 1950, nous savons que les moches ne se lavent pas. Pensez à lui et vérifier qu’il prenne au moins un bain ou une douche par semaine.

2-      Faites du bénévolat, sortez le moche :

Ne rechignez plus à arborer la compagnie d’un moche à votre bras. Emu par tant de considération, il y a fort à parier que l’étron bipède ne rechignera pas à dépenser les rares écus qu’il lui reste pour vous faire plaisir et ce qui s’annonçait comme une fastidieuse Garden Party en compagnie d’un figurant de Freaks sera pour vous l’occasion inespérée de montrer à vos amis que votre générosité n’est pas un vain mot.

3-      Un moche peut vous sauvez la vie :

Enfin n’oublions pas ces soirées de gourgandineries durant lesquelles il n’est pas rare que les esprits faibles s’échauffent. Dorénavant, lorsque vous croiserez le regard ignare de l’homme soul prêt à vous en collez une, munissez-vous de votre moche. Assaillit par les scrupules, la brute ira très certainement davantage écraser son poing sur un visage déjà bien abîmé que sur votre minois fragile.

En plus le soir je mets mes lunettes.