Hallelujah

   Quand on à appris son cancer, on est tombés de haut. Surtout moi. Le monde s'était écroulé. Je voyais déjà le pire, le voir mourir ... J'ai retenu mes larmes en me mordant la lèvre jusqu'au sang. Mais il le voyait que j'étais détruite. J'étais livide, je tremblait de tout mon corps et on pouvait lire la peur et la souffrance dans mon regard. Quand nous avons salué le medecin et somme sortit du cabinet, je n'arrivais plus à marcher. Je suis restée, là, devant la porte. Et je le fixais. Je fixais son regard. Il ne disais mot. Il m'as prit les mains, m'as attiré contre lui et j'ai craqué. Je hurlais presque tellement mon coeur saignait. Il me répétais sans cesse que tout allais bien se passer, qu'il se battrais, qu'il ne me laisserais pas que c'était moi sa vie et que tant que je serais là il braverais tout les obstacles. Mais mon coeur cognait tellement dans ma poitrine et dans ma tete que chaque battement disaient le même mot " Mort ... mort ... mort ... ". J'ai passé plus de trois jours, tétanisée de peur à l'idée de le perdre. Je devais me reprendre. Il allait vivre. Il devait vivre ! Il l'avais promis ... On est allé a l'hopital pour sa première chimiothérapie. Je ne voulais pas le laisser mais je dut rentrer chez moi car j'étais dans un etat lamentable d'épuisement.

    Deux mois sont passé depuis la première chimio. Son état ne s'est pas amélioré. Ses yeux son cernés, ses joues creusées car il n'arrive pas à manger. Il crache de plus en plus de sang... Il continu les chimio mais c'est tellement dur d'être forte à côté. Quand on voit son ange perdre lentement la vie, la notre part avec. On continu les soirées entre amis car il ne veux pas être traité de malade. Pourtant je le vois bien qu'il n'y arrive pas. Il rigole, fais des blagues, m'invite à danser. Mais son corps tremble ... Alors je lui dit de se reposer, mais il me regarde de cet air. Ces yeux voulant dire " Je vais bien, je me bat. ". J'ai mal ... Si mal...

    Cela fais cinq mois depuis la première chimio. Son etat c'est amélioré, il mange un peu ce qui est déjà pas mal, arrive à dormir quelques heures sans cracher de sang. Mais j'ai toujours cette peur qui me tenaille. Et si il rechutait ? Et si çà s'aggravais ? ... Je ne lui montre pas. Car je ne veux pas qu'il ressente mes peurs.

    Sept mois ... Rechute. Il est tombé dans le coma... J'ai si mal... Même si je n'ai aucune croyance j'ai prié toute la nuit à ses côtés. Priant dieux, priant Bouddah, priant la vie, priant le ciel ... Je ne veux pas le perdre ... C'est affreux ... Je compte les jours, je compte les secondes. Je ne dors plus. Je ne mange presque pas. Boit peu. J'ai fais deux ou trois malaises ... On me dit que tout va bien se passer. Mais sans lui, je ne suis plus ...

    Neufs mois. Il à ouvert les yeux et m'a serré la main. J'ai pleuré toute les larmes de mon corps, souriant comme jamais on ne peux sourire, l'embrassant au point de l'etouffer. Selon le medecin, son cancer à disparu mais le choc de sa rechute à paralysé ses jambes de façon temporaire le clouant en fauteuil pendant un long moment. Mais moi je m'en fiche. Il pouvais très bien avoir été emputé, je l'aimerais toujours.  A ce moment là, la radio à passé cette chanson. Qui, à présent, est comme le symbole de notre amour. Car oui, en le voyant ouvrir les yeux, je me suis dit. 

" Hallelujah ".