J'aime pas les artistes !

Sketch

Jean-Louis BORDESSOULES

bordessoules@orange.fr

Durée approximative : 7 minutes

Synopsis

Le personnage explique sa haine de toute activité artistique.

Personnages

Un homme ou une femme.

Décor

Rien

Costumes

Rien

Je voudrais profiter de ce moment pour vous parler d'un truc qui me gonfle particulièrement.

Un scandale qui gangrène l'humanité depuis l'aube des temps, un cancer de toutes les civilisations, un phénomène sournois qui génère une pourrissement lent mais irrémédiable de l'humanité. Non, il ne s'agit pas du pouvoir, ni de l'argent. Ni de la fesse. Pas de la religion non plus.

Il s'agit de l'art.

Eh oui, à quoi ça sert, l'art ? Vous ne croyez pas que les feignasses qui ont peint les grottes de Lascaux auraient mieux fait d'aller chasser l'auroch ? Ou chercher du bois pour chauffer la caverne ? Non ? Que si tous ces traîne-savate qui depuis la nuit des temps se sont mis en tête de décorer la planète et notre vie s'étaient mis à travailler les autres auraient un peu moins à faire ? Se reposer un peu plus ? C'est facile, de rien foutre quand les autres travaillent pour vous !

Est-ce que vous croyez que Ramsès II faisait de la peinture ? Que Jésus faisait de la sculpture ? Que Charlemagne, Napoléon, De Gaulle faisaient du théâtre ou de la poésie ? Non, bien sûr que non ! Et… est-ce que Beethoven est mort riche ? Hmm ? Est-ce que Van Gogh est mort riche ? Alors, vous voyez bien que j'ai raison.

Et puis parlons-en, des arts ! Je me marre !

Tiens, la peinture, par exemple. Alors on prend un gars, un peintre, il prend une toile blanche, vierge et puis il la peint. C'est son métier, il est peintre, alors il peint. Quand c'est fini, il la regarde, il dit que c'est beau et hop, il l'accroche au mur. Après, pour s'occuper, parce que l'idée ne lui viendrait pas de travailler, non. Il se remet à peindre une autre toile. Qu'il va aussi accrocher au mur. Et bientôt, il n'aura plus assez de place pour les accrocher, ses toiles, alors il va faire une expo et en vendre. Mais à ce rythme, avec tous les peintres qui ont vendu, vendent et vendront des toiles, il n'y aura plus assez de murs sur la planète pour les accrocher, leurs toiles. Déjà, les musées en ont plein leurs caves, de peintures, de ces vieux machins dont ils ne savent pas quoi faire ! Alors flûte, quoi, il faut se calmer, les frénétiques du pinceau ! Tiens, j'ai mes volets à repeindre, si ça intéresse quelqu'un…

Et c'est pareil pour la sculpture, mais en pire. Parce que des peintures, si on en a marre, on peu les décrocher et les ranger, ça prend pas beaucoup de place. Mais les sculptures, c'est une autre histoire. C'est grand, c'est lourd, et en plus, c'est fragile. Ça prend plein de place dans la maison, c'est des nids à poussière et si on veut s'en débarrasser à la cave, on a du mal à les ranger… Ça a toujours des formes à la con et on ne peut pas les emboîter les unes dans les autres pour prendre moins de place. Non, vraiment, la sculpture, c'est con comme la peinture, mais en plus c'est chiant.

Dans le genre sculpture qui me gonfle particulièrement, vous avez l'art contemporain. L'art contemporain, je vous explique, c'est pas compliqué. Un exemple. Vous prenez une cuvette de chiottes. Bon, ben c'est une cuvette de chiottes, quoi. Mais si vous en mettez 7 les unes à côté des autres, c'est une œuvre ! Si, si, je vous jure. Il suffit d'appeler ça la création du monde, vous expliquez aux snobs que ça exprime le fait que Dieu s'est fait chier pendant 7 jours pour créer le monde et qu'au final c'est de la merde. C'est un message profond. Qui coûte pas cher chez Casto et rapporte gros si c'est vendu à une mairie. Je vous explique le topo. Pourquoi les mairies achètent-elles très cher des œuvres contemporaines ? C'est très simple. On garde l'exemple des 7 cuvettes de chiottes. Avec l'installation sur la place de la mairie, ça va coûter 1 000 €. C'est acheté 200 000 € à l'artiste. 200 000 € payés par le contribuable. Vous. Et si vous discutez le prix, c'est que vous êtes des cons et ne comprenez rien à l'art... l'artiste va payer 100 000 € d'impôts, qui retournent directement dans les caisses de l'État. Il redonne 50 000 € en douce au maire de la ville pour payer sa prochaine réélection, bénéfice pour lui : 49 000 €. Alors l'art contemporain, faut pas m'en parler.

Et puis il y a le théâtre. Alors là, on a d'un côté le théâtre pour les pauvres, et de l'autre le théâtre pour les riches. Le théâtre pour les pauvres, c'est du théâtre marrant, avec des jeux de mots, des histoires sur la fesse, la politique, la religion, genre la cage aux folles… bref, c'est fait pour passer un bon moment, mais autant regarder la télévision, ça coûte moins cher. De l'autre côté, il y a le théâtre pour les riches. Alors là, c'est triste, c'est chiant et on ne comprend rien. Et là, il n'y a que les riches qui y vont. Ce n'est pas qu'ils comprennent plus, c'est qu'ils se retrouvent entre eux et font semblant d'avoir compris et de trouver cela très bien. « un grand moment de théâââtre, n'est-ce pas, très chêêêr ? »

Qu'est-ce qu'on a d'autre ? Ah ! La poésie. Là, je me marre. La poésie… Bon. On prend un gars, un poète. Il écrit un truc qui lui passe par la tête. Par exemple : « Ce soir, au crépuscule, j'irai au fond des bois ». En fait, il avait envie d'aller aux champignons, mais il attendra le lendemain matin qu'il fasse jour. C'est déjà pas facile de trouver les champignons quand il fait jour, alors au crépuscule, vous imaginez. Donc, il s'est dit, puisqu'il est trop tard pour aller aux champignons, je vais écrire un poème. Il aurait pas eu l'idée de faire la cuisine, son jardin ou le ménage, non ! Monsieur préfère faire de la poésie, c'est moins fatigant. Alors il va se chercher une rime au premier vers. Et avec 12 pieds, en plus, c'est pas rien d'être poète. Du coup, il va écrire, par exemple : « Voir si tu t'y promènes et ce que l'on y boit. » C'est idiot, parce que si l'on veut boire un coup c'est plutôt au bistrot qu'il faut aller qu'au fond des bois, mais c'est de la poésie, de l'art… L'important c'est que ça rime et qu'il y ait 12 pieds, le reste on s'en fout. Mais le plus marrant, c'est que 50 ans plus tard, un crâne d'œuf va tomber sur le poème, va le trouver génial et va l'analyser. J'explique : crâne d'œuf, c'est un métier presque aussi utile que poète, mais en plus chiant. Alors notre crâne d'œuf il va nous expliquer que le soir, le crépuscule, c'est la fin de la vie, le bois, c'est le cercueil, donc l'auteur parle de sa mort prochaine. Nous on sait qu'il voulait aller aux champignons, mais le crâne d'œuf, lui, péremptoire, il va affirmer qu'il parle de la mort. Normal, la poésie, c'est comme le théâtre pour les riches, ça doit être triste et chiant. Et il va continuer. Pour le deuxième vers, il va dire que « boire », c'est l'eau, donc la vie, et que l'auteur espère à sa mort retrouver dans l'autre monde celle qu'il a aimée. Alors qu'il s'agissait de champignons ! Alors la poésie, hein…

J'allais oublier la photo ! Là aussi, je me marre. Personnellement, j'ai un numérique, Canon, et des expos photos je vous en fais quand vous voulez. Pas de problème. Facile, la photo. Vous le tirez en grand, vous faites un bel encadrement, et les gars qui vont aller au théâtre pour les riches, ils vont vous dire que c'est génial. No problem. Et si vous voulez faire des économies, faire encore plus artiste, vous faites des photos en noir et blanc ! C'est le top et ça plaît encore plus aux snobs.

Y a la musique aussi… Ouais. Bon, je dis pas, autrefois, quand c'était pour la messe, OK. Mais depuis… Franchement, à quoi ça sert ? Et puis je ne sais pas si vous avez eu à supporter un gamin qui apprend à jouer du violon ou de la batterie, mais je ne vous le souhaite pas ! C'est l'horreur ! Un vrai supplice, et en plus on se fâche avec les voisins. Non, franchement, la musique, je pense qu'on a aujourd'hui assez de trucs enregistrés sur CD pour arrêter de faire chier les autres à jouer de la musique. Va falloir arriver à se calmer.

Il y a la danse, aussi, les ballets... Alors là vous avez des mecs avec des moule-couilles et des filles avec des jupettes ridicules qui se trémoussent en suivant la musique... bof. C'est d'un chiant ! C'est bien simple, si on n'a pas un livret pour nous expliquer l'histoire que ça raconte on ne comprend rien ! Si c'est pour faire de l'exercice et garder la ligne, ils n'ont pas besoin de déranger un orchestre de 200 musiciens, ces égoïstes !

Qu'est-ce qu'on a d'autre comme art ? Le cinéma, j'en parle pas, c'est de la télévision sur grand écran mais faut prendre la bagnole et payer sa place… la littérature c'est encore pire, c'est de la télé sans le son et les images. Non, on a fait à peu près le tour.

Alors vous avez compris, l'art, ça sert à rien et ça occupe les fainéants. Vous allez dire que ça apporte du plaisir…

Ben moi j'en connais qu'un de plaisir, celui du travail bien fait. Alors si tous les fainéants d'artistes se mettaient à bosser, le monde marcherait peut-être un peu mieux.

Ah ! J'oubliais. Un dernière chose. Le pire du pire. Le truc qui me ferait rire si c'était qu'une blague. Alors voilà. Vous l'avez compris, l'art, c'est un truc vachement handicapant pour notre société. Mais le pire. Accrochez-vous bien, vous n'allez pas en revenir. Le pire, c'est qu'avec notre argent, celui de nos impôts, on paye des gens pour initier les gamins à l'art ! Si, si, je vous jure ! Dans les écoles maternelles, primaires, au collège, même au lycée ! Y a des profs qu'on paye avec notre argent pour apprendre ces conneries à nos enfants ! Vous imaginez ! Je paye quelqu'un pour apprendre à mes gamins à peindre des trucs inutiles… alors que j'ai mes volet à repeindre ? Prof de musique ou d'art plastique, qu'ils se font appeler ! Ah, je comprends qu'on supprime des postes d'enseignants ! Il y a du ménage à faire.

Bon, je vous laisse, je vais aller boire un coup, ça me calmera…