Je dois faire la déclaration d'impôts du patron [email]

Oui, ma collègue, j'en bave ! Je morfle !

Je termine actuellement la déclaration d'impôts du patron, un gros merdier tant il devient difficile de défiscaliser à tout va tous ces millions. J ai hâte qu on fasse de Charenton (sa résidence) le nouveau Vatican, ce sera plus simple. Il faudra bien 2 braves serviteurs pour frapper la monnaie et compter les écus, alors nous serons candidats. Mais tel Cahuzac, les yeux dans les yeux, le botox dans le front, jamais ô jamais on ne trahira la cause patronnale en cédant aux sirènes de l'argent facile.

Je planche (à billets) également sur un projet de retour à l ECU sous forme de timbres : pour mettre des sous sur son petit livret, on les colle dessus, on lèche donc l ECU (oui, on a les fantasmes que la société mérite).
Je ne doute pas que nous trouverons bientôt une belle devise en latin à inscrire dessus...

Puis nous ferons tout de même de Charenton la ville olympique gay, avec son stade où les mariages sous le parrainage du patron se feront regroupés, comme en Chine. D ailleurs, il paraît que l iPhone 6 serait dessiné par le patron en personne, avec un mode transmission de pensées pour économiser la bande passante et laisser ainsi la place à la diffusion de vidéo (des cours où le patron nous apprend à faire don de soi sans réserves).

J'accepte votre invitation à déjeuner. Je signe donc le dit contrat d'accpetation de déjeuner. Les mentions en petits caractères à la fin ne me dérangent pas et j ai hâte de rêver à nouveau du patron cette nuit. Mon code carte bleue est 1234 et je paie d avance ma cotisation 2014 à sa fondation bienfaitrrice. Amen.

Votre collègue, en direct du parvis de Notre Drame.