je sais pas

j'avais pas envie de prendre la peine de changer.

je voulais pas avoir l'air d'avoir envie de changer.

je voulais pas avoir envie de changer en premier lieu.

parce que je suis mal de me sentir mal.

jme sens incomplète et incompétente et je peux pas l'accepter. je veux pas être vulnérable même si je suis le plus fragile au monde.

je suis carrément épuisée d'être ce que je suis mais je me l'avouerai surement jamais je suis trop narcissique.

c'est vraiment trop con

c'est surtout épuisant.

je sais même pas ce que je ressens des fois je veux juste pas ressentir. des fois j'aimerai juste que ces micro secondes où j'ai l'impression de trouver la paix en regardant le ciel durent plus longtemps.

y a aucune notion de moi en fait. non en fait je veux juste avoir aucune notion de moi. 

je veux pouvoir être observatrice. ou que révasser soit ma réalité.

y a rien sur quoi je peux compter. y a vraiment rien qui me rattache à la terre, vraiment !

c'est peut être pour ça que je m'entête à essayer de briller. mais je brille pas en fait, je me fais juste aveugler et ça me fait un peu mal.

c'est comme ça je me dis

je peux rien y faire. j'y crois juste bêtement. non vraiment cette question me torture. pourquoi souffrir pour une vie meilleure si je vais finir par mourir, comme tout le monde. est-ce que mes efforts ont vraiment du sens ? je sais pas. 

je veux pas savoir ça me découragerait.

j'aimerai juste que ça soit plus facile pour moi. de m'accepter. que ça me fasse pas bizarre, de faire certaines choses. de pas avoir à me demander si je le mérite ou non.

j'arrive pas à imaginer quelqu'un qui puisse m'aimer. j'arrive pas à m'imaginer aimer quelqu'un. je peux pas m'imaginer dans le futur, vivre quelque chose. l'idée de moi me rebute dans tous les rêves que je fais. y a aucun reflet de moi dans mon existance ! c'est vraiment triste.

je me prends vraiment pas au sérieuc, j'ai vraiment l'impression d'être une blague embulante. c'est vraiment nul comme sensation. j'aimerai beaucoup ne pas être comme ça.

mais je n'aimerai pas avoir à changer. 

mais il me reste quoi alors, si je peux pas changer ?

disparaître ? je sais pas si j'aimerai.

c'est sûr que je pourrais pas me suicider, déjà. je suis pas folle. pas que les gens qui se suicident sont fous hein.

je suis peut être trop narcissique. contradictoire hein.

en vrai j'ai terriblement peur de mourir.

au moins ça c'est normal. hein ?